dea-|-h

¿Por qué soy tan injusta?... Me has dado tanto, querido. Me has dado tantas cosas que no podría ni contarlas... hemos descubierto muchas por igual... hemos vivido tanto tiempo y aquí estamos. ¿Por qué soy así? Ahora ya no me entiendes. No hay empatía. Necesito que estés aquí... pero que después no me reproches las palabras. Hoy siento que te necesito. Que eres lo que me hace falta para creer en mi. Que eres quien iluminará mi camino otra vez... quien me enseñará cómo vivir... apesar... apesar de que yo también te enseño tanto... pues muchas veces pienso que debemos estar juntos. Que esa es la razón de que nos hayamos encontrado... que si nos conocimos por el tiempo que nos conocimos fue exacto para sabernos con claridad y vivir juntos... por un largo tiempo... hasta que realmente nos desvanezcamos. Pero estamos aquí. Lejos... distantes... y yo triste esperándote. Esperando qué. No sé. Pero espero por ti... que llegues como jamás llegarías. Vivo otra vez de mis sueños como tu me demuestras que vives de los tuyos. Te esperare un poco más... intentaré verte por última vez y me ire... me separaré de todo lo que sea vivo. Me llenaré de mi. Seguiré el camino para el que creo estoy hecha ya que no estás aquí. Me adentraré en mis sentidos... Seré múltiple. No seré ningún cosmos perfectos como deben ser... seré inmunda. Camuflada. Sistemática. Atrapada... pues no tengo más que hacer... contigo participando sólo cuando estimes que sea más fácil para ti mismo. No cuando en realidad te necesito. Me acostumbraste a ti desde pequeña. A tus presencias y ausencias. Pero las conocía a ambas. Por igual. ¿Qué estamos haciendo entonces? ¿En qué consiste esto? Me acostumbraste a ti... siempre en tu lugar. Jamás haciendo lo que no debes... y hoy surgen las dudas... no entiendo por qué eres como nunca fuiste. ¿O es que tu realidad es esta? ¿Qué me mostraste entonces? Estamos aquí ahora. Frívolos como nunca. Y siempre lo he dicho aunque nadie lo entienda... en tu partida se perdió la confianza. Tu imágen está siempre en mi... tus palabras y las de los demás. Odia estar aquí. Odio estar en tu ambiente. Donde sé que no somos bienvenidos. Donde nos quedamos estáticos ante el ocio. Donde, aunque llamemos "tuya"... jamás será nuestra casa...

Falso (?)

Ilusionada. Ilusionada simplemente. Conocía cada palabra. ¿Por qué no hablé? No fui lo suficientemente clara. El silencio nunca se entendió como lo que necesitaba... fui creciendo silenciosamente... Aquí entonces. Callada las ilusiones se esfumaron. Ya no sé si las palabras erradas fueron peores. O es peor este silencio... que yo misma creé... A tus palabras superficiales y objetivas análisis les doy a cambio. ¿Y de qué me sirve?... si eres tan simple. Si me entendiera con estas actitudes mías no vale la pena... porque no te entiendo a ti. Siendo sencilla somos mejores. Te hostigaré y lo sé... entonces las soluciones saltan. Me guardaré todo. Sí. Me enterraré en mi alma como ya lo hice una vez. Y si me pudro por dentro qué importa. Me entregare hacia a mi... por dentro... en silencio... en secreto... Y por fuera. Alegría irradia. Seré como quieres que sea. Seré flexible y graciosa. Fresca y sincera. Perfecta a tus ojos...

Imposible, amor. No puedo ser flexible... pues soy tirana.

No puedo ser graciosa... pues tú me haces sonreír.

No puedo ser fresca... porque será todo fingido, querido.

Evidentemente no te puedo ser sincera... pues si entro en esto dejaré de ser persona... y seré una mentira. Alles Lüge, mi querido. Alles Lüge.
La inconsecuencia no me guiará otra vez. No puedo cambiar por ti... ni por nadie. Tus estereotipos son lo que yo contrario. Y vives feliz... vives sin deseos de más... satisfecho y poco confuso. Sin saber si mientes me jacto de que ocultas tus mentiras. Sin saber nada de ti ellos se jactan de miles de cosas má. ¿Y qué puedo hacer yo? Sabes que no existimos. No podemos dirigirnos sonido coherente alguno. Mis expresiones siempre se dirigen a ti. Ahora. Siempre eres el mismo y siempre espero que cambies. Espero... más. Sé feliz junto a mi. No te pediré nunca que nos unamos en comunidad y ¡Zas! todo se olvidó... Imposible. No me sigo ilusionando. Nos perdimos en el tiempo. En tu nueva aventura me abandonaste... en mi laberinto del tiempo... te perdí de vista. Y nada podrá juntarnos... si tu no quieres. Y no quieres. Obviamente no te puedo dar todo el crédito. Es pecado. Porque yo tampoco nunca te hablé. Las llamadas son evasiones. Las miradas esquivas. Las muestras de afecto... sin sentimientos. Sólo palabras vacías. Nada. Nada real... más que el jamás pronunciado Te Extraño.

_Bienvenidos:_

Y me dejé llevar... lentamente sentí cómo se posaba su culpa sobre mi. La debilidad me dejó inmóvil. ¿Qué hacer? ¿Qué pensar? ¿Qué sentir?... Más lentamente aún desperté. Cambié. Dominé. Manipulé. Y Salté... y como todo salto alto sin la menor experiencia... caí. Inerte entre dudas esperé... esperé... esperé... ¿Dónde estoy ahora? En ningún lado. En todos. La soledad ya no existe más... sólo viven aquí la impotencia... y la mentira. Y con eso vivimos. Nos llamamos felices de vivir. Nos tragamos sin chistar cada sorbo de agua... agua sucia... ¿Lo notamos? Aquí estamos otra vez. Rodeados de lo que ahora llamamos incertidumbre. Que personalmente, solía llamar Mentiras. ¿Y entonces de qué vivimos? De su cariño... el cinismo es el emperador. Nuestro cariño no puede ser real regido bajo esta dictadura. Nos alimentaremos sin que en realidad nos importe de cuanta basura nos pongan por delante. ... pero la culpa aún pesaba sobre mi... Entonces pensé en su totalidad. Cubierta de su nueva cultura. Rodeada de nuevos olores siento. Como si todo fuera blasfemia. Mi purificción quedó atrás... ¿Acaso alguna vez la tuve? Mi cerebro comienza a fallar... ¿Dónde a quedado lo que creí cierto? Es que nunca existió... ahora lo recuerdo Todo... porque Todo fue una alucinación. Recogeré mis lágrimas y me acercaré a ellos. Sentiré su ardor tan fuerte como sentía antiguamente una negación. Como lloré alguna vez por ésta... lo dejaré pasar... El dolor no existe. La sugestión, en cambio, a llegado a su reemplazo. ¿Y qué hago ahora? Me trago mis propias mentiras como ellos bebían su sopa. Invento yo misma nuevas teorías y las pongo en mi práctica... de paso... influenciaré. Y me convierto en uno de ellos... ¿Qué me sucede?... siento que soy feliz. ¿Influenciando? No. Me lleno de egoísmo. Intentaré ser lo que soy sin éxito. Sentiré otra vez... ¿Qué es esta vez? impotencia... frustración... dolor... me sumergí... me ahogo... morí. Pero antes... un poco de lo real. Pues ahora llamo real a lo irreal... ¿O es que siempre fue real? El misterio se camuflará a la perfección con la simpleza de vivir. VIví sin preguntar. El egoísmo estará siempre a mi disposición para actuar. No exiten leyes... más que odiar... sin demostrar... ¿Y nos llamamos felices? Pues soy feliz. Sin conocerlo todo. Sin conocer. Soy feliz. Fui feliz. La infancia fue casi eterna y aglunos olvidan a menudo el casi. No así yo. Que la quiero lo más lejos posible... En la serenidad de este nuevo mundo me entierro.Vuelvo a tener objetivos. Metas. Vuelvo a seguir el camino que debo... el cual me lleva a ser quien debo ser. Quien con esfuerzos quiero ser... El lenguaje cambió. Los significados. Las formas. Los niveles. Los cambio... todo era distinto aquí. Pero soy yo aún. Nunca podría olvidar. Ni aunque quisiera. Todo lo vivido en el lugar que perdí en ese lapsus de madurez... de desarrollo... de crecimiento...

Adolescente nº1

Todo se recuerda. Y todo va cambiando. Todo se olvida. Entonces es todo igual. Hemos vuelto a caer. Somos lo que, dijimos, nunca ibamos a ser... ... lo que siempre quicimos ser... Y si nos sorprendemos nos mentimos. Conocíamos todos los caminos... sabíamos sus destinos ... a pesar de todo... y aquí estamos. Tomamos las desiciones... ¿Correctas? Pues somos perfectos. Ya no podemos seguir aprendiendo. Nos sentimos iguales... ... superiores... Si sabemos a la perfección cubrir el destino con mentiras... ¿Por qué no habría de sentirme como tal? Todos son basura en el fondo de nuestras almas. Todos son desechables. ... todos... perderán el sentido... cuando caigan en lo que yo. Mi autoestima desciende de a poco ¿Por qué? Soy desechable. Soy uno de los demás... pero soy lo que siempre quice ser. Entre críticas saldré adelante. Criticaré. Pero lo que digan los demás no importa. ¿Y? Gustaré de la libertad mientras crea poseerla me sentiré capaz de vivir sólo porque lo quiero. Y en las depresiones ... en las "restricciones" seré doble. Seremos indiferentes y caóticos. Caóticos y depresivos. Depresivos y exagerados. Exagerados... ... e iguales... No hay NADIE que se salve.

Tiemp·O·

Y la duda otra vez asecha. ¿De dónde vengo? ¿Qué soy? ¿Cuáles son mis valores? Mi independencia... mi libertad... Recuerdo otra vez qué es lo que me pertenece y qué es lo que está bajo tu poder. Los engaños sirven para enseñar a madurar. La incertidumbre te ayudará a hacer que te quiera. Los misterios... a olvidar. Siempre dejando una marca que me ata a un recuerdo. Dividiéndome como ninguno otro de tu clase podrás... en mi es espontáneo... todo se perdió. No existe la melancolía de los recuerdos. Extraño lo que fuimos pero no lo quiero de vuelta. No me atrevo a verte la cara otra vez... y que veas mi cara de interrogación. Temo a lo que sucederá mañana. No quiero más cinismos. Menos de quien me enseña a vivir. Sigues vivo pero no deseo tu muerte. Es imposible. Completamente imposible. Dejar de quererte... vives en mi como tú vives de mí... y viceversa. ¿Estarás de acuerdo con la palabra ajena? Seguiré sin preguntártelo. La confianza se perdió... la cultura también... ¿Entonces? Entonces el silencio es mejor. Fingiremos que nada sucedió. Seguiremos dentro de una película nueva. Otra vida. Otra familia... otra historia... somos los mismos actores... pero no los mismos personajes. ¿Y es mejor así? El silencio es mejor... porque la confianza se perdió... con el cambio de director...

¿Me ocultaré en mis libros frente a ti? ¿Serás otra víctima de mi indiferencia? Todo por una culpa que no te pertenece... ¿No te pertenece...? ¿Qué sientes por mí? ¿Dejaste de ser mi amigo? Somos sólo compañeros de clase entonces... o peor... llevamos una relación tan frívola como profesor alumno. ¿Y estás conforme? ¿Qué quieres de mi entonces? Y no entiendo por qué nunca te he extrañado... si aun te quiero tanto... tal vez porque ya no formas parte de mi vida. Tal vez porque dejaste de ser quien debieras ser. Dejaste de influenciarme como todos tu pares deben hacerlo con los míos. Sólo cumplimos con nuestro deber. Hola. Te quiero. Adiós. ¿Te quiero? No. Esa parte la saltamos. La esquivamos. La torturamos... en cartas de días comerciales... y te siento sin sentimientos... te siento poco poderoso por fuera... pero como Dios por dentro. Capaz de manipularme como quisieras... y yo podría también manipularte... pero tu tienes la confianza... y no te extraño...

Todo vuelve a ser como antes. Todo monótono. Cada palabra lleva el mismo significado a la anterior. Ninguno. Todo es vacío y monótono. ¿Qué clase de personas somos? ¿Qué enlace tenemos? Sólo al que estamos sometidos... y no necesitamos más... más bien... no queremos más... Pierdes protagonismo en tu propio papel. Otros llegan y te igualan. Pero no a como eres ahora. No a esa figura frívola. Distante. Plana. Vacía. No. Sino, a esa verdadera que fuiste alguna vez. Nunca serán aceptados como lo eres tú... aún tienes esa escenia de lo que deberías ser sobre mi... serás siempre quien debes... no entiendo por qué... pero lo serás. Aunque otro actor tome tu papel... en los créditos... estará tu nombre... y con honores...

OrgullO... -> ¡BaCk!

La alegría. Si me conociera a la perfección mis predicciones hubiesen sido ciertas: debí alegrarme. Bien. Pues aquí estoy. Te ví en decadencia como nunca te vi antes... como pensé que nunca serías... en llanto. ¿Pero qué le sucede a mi persona rencorosa y orgullosa entonces? Tanto daño en mentiras... y las verdades eran iguales... ¿Sentí odio? ¿Sólo exageré? Mis palabras son claras frente a tí... las indirectas. Ironías. Sarcásmos. No llegan. ¿Sentimientos encontrados? Dos frases me marcaron. No te puedo dejar ir... tanto rencor esfumado... me encantaría tenerte aquí otra vez... que seas parte de nosotros... que seamos dos. Tú buscas un confidente. Un amigo. Una historia. Un grupo. Una felicidad. Y yo... lo tengo todo... porque verte en mis experiencias a ti ahora... ver que tú sufres en este momento como yo sufrí hace algún tiempo me llena de nuevos sentimientos... y te quiero aquí... otra vez. Vives de la misma forma con la que te conocí. Eres aún a quien yo quice tanto. Tus bondades son las mismas. Tus rencores han cambiado... los míos siguen intactos... nuestros destinos se unen una vez más. Y estás ahí. En soledad. En llanto. En impotencia. Veo tus debilidades tan claras... veo tu lado humano... y no comprendo. No comprendo por qué fuiste en el pasado como fuiste. Por qué ahora buscas en mi lo que rechazaste antes... y no comprendo... por qué... yo te acepto... ¿Y qué más da? Nuestros destinos se unen una vez más... El orgullo cubrió. En su momento. A la verdad. Nos encegamos con la brillante realidad. Caminamos con inmadurez y sentimientos de superioridad. Nos sentimos bien con nosotros mismos. Odiamos a quienes... lo merecían... ¿Lo merecían...? El pasado quedó allí... en el pasado. Rejuvenecimos con tus lágrimas. Y los que en verdad debían quedar atrás... quedaron. Nos avandonaron... ¿Nos cambiaron? No lo creo. Sólo avanzaron... o retrociedieron... quién sabe. Sólo siguieron su camino. Su nuevo camino... y nosotros... nos juntamos otra vez. Te acercas a mi con inoscencia. Pides auxilio... secretamente... te avergüenzas de extrañarme... como yo lo hice... lo hago... somos iguales. El orgullo nos controla... en muchas ocaciones. Nos queda un largo período de ausencias. Esperaremos uno por el otro por horas eternas. Cambiarás de opinión al recordar mis nuevas palabras... y las de ellas... te olvidarás de las palabras que cruzamos y que nos hicieron revivir... pero seguiré pensando que por un momento te hice falta... como tu a mí...

.·.lOvInG aGaIn.·.

Y poco a poco esto avanza... sé cómo empezó. Cómo avanza. Y cómo terminará... mal. Siempre termina mal... la costumbre camufla el dolor. La felicidad de este momento suaviza cualquier futura caida. Porque esta es una palabra sincera desde mi persona. El romanticismo es fácil de entender. Digerible. Traducible... en palabras... Sin conocer nombres ni edades. Ni situaciones ni esperanzas. Entienden. Un par de palabras... sin sonidos... unos millones de letras... juntas... sin sonidos. Son suficientes para explayarse con romanicismo. Sin sentimientos. Con público. Espectadores. Críticos. Que no entienden ni saben nada...

Las opiniones no son necesarias. En estas situaciones estas cosas son. Muchas veces. Insignificantes. Sólo se siente. Sólo se ama... se odia... y no se esconde lo que se siente. Por el romanticismo. ¡Qué vicioso! Pero qué importa. Estoy aquí nada más. Estoy feliz de sentir. Sé que mañana no será así... pero qué importa... si soy feliz al recordarte lo disfrutaré. Si aún la típica sonrisa brota de mi rostro con tus palabras... entonces las viviré... las oiré... igual como lo he hecho hasta ahora... sin reprimirlo. Pensaré en amarte dentro de un año más... o quizás más. Aunque no sea así... me llenaré de esperanzas por muy vacías que éstas sean y qué más da. Sería feliz así. Porque estás aquí aun... sé que te irás... sé que volverás. Sé qué pensar.

No necesito más que esto. No necesito lo que otros piden para mí... no es necesario. La simpleza me llega siempre en este estado. Y me encanta. Me llena de magia. De tu magia. Simplista. Superficial... que tanto amo... que tanto añoro... que deseaba para mí en un principio... y que me di cuenta que me gusta por el hecho de que no me pertenece. Me gustas porque eres distinto a mi. Eres lo que fui. Y lo que quice ser. Lo que los demás esperan de mi... lo que veo imposible en mi... está en ti... vivo... caminando y respirando... y nunca seré como tú. Siempre seré como soy yo. Y tú como eres tú. Y que hermoso sería todo como está. Por siempre.

Jamás está a un lado el temor. Me he encariñado tanto a tí... temo la separación... y qué importa en este momento. Estás aquí... estarás a mi lado aunque no con mis sentimientos. Estarás aquí en unos días más... y es lo que me motiva... lo que me hace abrir los ojos... respirar... comer... caminar... eso eres tú para mi. Así de importante eres ahora en mi vida. Tal vez en un tiempo más ya no... pero ahora lo eres y es lo que me importa.

|AfectO|--

Recordando. La complicidad proviene de la simpleza de los recuerdos. Las dificultades surgen cuando no existe el presente... cuando lo que quieren es tu pasado... Fácil sería pensar que no entienden nada. Que son superficiales. Que nada existe en verdad. Nada... ¡Qué falso!... Hemos avanzado. He avanzado. Es poco significativo... para los demás. Si ellos no me conocen entonces quién. Que claro se torna todo. El tiempo es tan corto... las horas vividas... los días transcurridos son insignificantes. En su sentido de tiempo. Eso pensamos unos de otros. Ustedes de mí.

Temor. Temor del cariño. Ocurrirá una vez más lo ocurrido. Sería traicionada (y traicionaría) mil veces más. Sería herida (y heriría) mil veces más... por querer... por quererlos... a los cercanos. Jamás es creído en la amistad como la ven otros. Jamás he pensado que los amigos son los que duran por siempre... en cambio, los amigos son los que saben cuándo retirarse... cuándo cumplieron su ciclo... y tengo miedo de que ustedes no lo sepan. Que por traiciones adolescentes los pierda... de la misma forma como extraño a otros... Temo quererlos demasiado.

Y otra vez... de vez en vez... haciendo lo mismo cuantas veces sea necesario... repitiendo las palabras para sentir. Y siento que no vivo...

Tanto tiempo buscando algo incierto. Algo que ni con claridad veía... no sé si lo he encontrado... si sigo buscando... si eres... si son... si son iguales. Pero estás. Estás viviendo a mi lado. Y cada vez que necesito seguridad. Corro. Corro a tus lazos. Estás ahí. Oculto. Pequeño durmiente... creces tan rápido... vivirás en mí... hasta que crezca más que tú. Eres mi secreto. Eres mi interior. Mi dolor. Mi salvación. A pesar de que varios te conocen... nadie te espera... Estoy aquí. No sé si buscando aún. No sé si amando aún. Pero estoy aquí. Con él a mi lado... jamás segura de mis actos... pero para qué pensarlos... me alimento de ellos. Respiro de ellos... no pienso de ellos... apareces y pienso... pero en ti... Porque nadie te espera. Yo sí. Nadie te sabe como yo. Completo. Dudoso. Puro. Sin cabos desenredados. Con tantos misterios por delante... mi secreto.

Lo único que nadie conocería de mi aunque lo slusaran... lo único que ni los actos de traición. De Miedo. O de dolor. Alejarían. Porque no vives... y no traicionas... no temes... no dañas... Llegan y dicen sin pensarlo jodidas palabras hacia lo único que me queda... tú... su frialdad no alcanza para digerirte. Nada. Nada pueden hacer contigo. No te ven. No te oyen... son tan distintos. Y eso es lo mejor de todo. La diferencia. La división de un ente simple-complejo. Con rapidez me dividieron otra vez. Soy dos cuando tengo cercanos. Lo aprendo. Y entiendo gracias a ustedes... gracias a él... que las ocasiones de consciencia/inconsciencia son por esto. Me entiendo... gracias a ustedes... gracias a él...

fear}}}

Él dice que acepta. Que quiere serlo. Además dice que se siente triste... que al recordar cada una de tus palabras y tu mirada casi. Casi. Sincera. Siente que quiere correr hacia ti. Pero te teme... eres demasiado distinta a él. Me ha dicho que teme acercarse y alejarse. Que el equilibrio a veces es lejanía. Pero que aprecia lo que haces por él. "No sé cómo, pero lo haré"... esas palabras giran en su cabeza día a día... él no puede vivir sin ti, ¿Sabías? Y es evidente. Debes prometerle que nunca estará solo. Que siempre tendrá a alguien que lo hará sonreír... porque es eso lo que hoy necesita. Y tu se lo as hoy. Pero debes persistir. Es difícil tu tarea. La más difícil de todas las que puede adoptar un ente cualquiera. En tu lugar él sería impulsivo. Y yo sé que tu estás siendo objetivo. Sé que ella en el fondo lo entiende. Pero sé también que tiene miedo... les teme a las arpías... les teme a los que lo rodean... él se siente solo, amiga. Pero él te quiere. Mucho. Has sido de gran ayuda para su... vida. Me ha hablado mucho de ti. Diría que te conozco como si fuera él mismo. Me ha dicho que te pide ayuda... a gritos... que te pide muchas cosas... pero luego gira. De repente para él todo está acabado y gira. Ya no quiere nada de ti. Que te odia. Que eres falso... que nunca podrías hacer nada por él... porque no lo quieres realmente... no quieres realmente hacer nada por él... Él no se entiende, amiga. Eso ya debes saberlo. No intentes entenderlo porque ni él se entiende a sí. Sigue adelante con más rapidez. En los momentos de inconsciencia es donde debes estar. No lo alientes más cuando esté consciente de las consecuencias. De nada servirá. Él te necesitará cuando no te necesite. Él te llama cuando te aleja. Estará inconsciente cuando tu debas correr... abrazarlo... y alentarlo. Porque es éso lo que él necesita de tí. Es eso lo que él quiere sentir. Que no está solo. Que tiene a alguien que lo abrace y aliente a seguir adelante. Alguien que le diga que está haciendo las cosas bien. Alguien que le diga que lo quiere... Pero tiene miedo... sabes, amiga, que jamás sería capáz de hacer algo concreto. Sabes que jamás tendría valor para dar un paso más... por miedo... simple miedo... miedo de la más pura raíz... miedo de que otra vez se encuentre a sí mismo... solo. Enfermo. Loco. Demente. Insensato... ¿Eso es lo que sientes por él? Pues es normal... es normal en el ser humano... es normal en ti... en mi... pero... a veces es mejor callar. Silencio, amiga. Silencio. Tus palabras la hieren como la alegran. Tiene demasiado sobre ti... debes tener cuidado... Has visto que es posible aun que reaccione... y si no hacemos algo ahora ya no quedarán momentos como este. Rápido, amiga. Corre rápido ahora. Sabes ya cómo actuar. Sabes lo que debes... no lo que él siente en sus entrañas... no te quiero abrumar con sus pesimismos. Porque él aún quiere devolverse... y a veces se arrepiente de todo... por eso hoy yo decido callar. Cerrar la boca... para todos... para todo...

*/rain\*

Descubierta. Me han descubierto. La poca discresión que me han inculcado no ha servido de nada. ¿Qué sería de mi si la plaga se explandiera? Sería el infierno. El fin de todo. La dignidad. La "confiaza". De todas las relaciones con los demás... el fin de todo... Ahora sólo me queda esperar y ver qué sucederá... ver si mi destino será destruido por sus bocas... o por mí... quién me matará primero...

La amistad es efímera. No durará hasta que esté dentro... hasta el fondo... me dejarán antes de que pueda decir "shit" en cuanto me vean de papel. De cristal. Además. Esos a los que suelo llamar amigos no tienen que ver con lo que hoy vivo. Tú tienes que ver porque estás dentro conmigo... porque lo sabes todo... estás presente en cada acto no hecho. En cada hora normal. Que yo vuelvo loca.

Crees saber tanto, querido. Crees conocerme tan bien... en relidad, no sabes nada... todo lo que sabes de mi es mi nombre. Conoces mis movimientos... pero no su propósito. Mis miradas... per no para quién va en verdad dirigida. Me conoces tan superficialmente, amor. Y sé que quieres ayudarme... quieres hablarme y provocar algo en mi... quieres cambiarme... sin amarme. Todo desde lejos. ¿Qué fácil suena? Es tan difícil. Te quiero tanto. Y temo que esto sea un impedimiento para que tú me libres. Porque te pido ayuda. Te pido que me alejes de la enfermedad... tan inconscientemente...

Ya no entiendo lo que digo. Creo muerte futura simplemente porque Creo que vendría el dolor de todas formas. Incito a que la condena que no tenía pensado venir, venga... sólo porque creo que vendría... todo desde el inseguro interior.

El círculo se agranda. Al igual como fue con mi primer incidente. Poco a poco... pero rápidamente... muchos, muchos miles de personas a mi alrededor observaban abiertamente mi indiscreción. Tendría que caer mil veces para aprender una técnica más... a quererte sin excederme... a no traicionarte sin amarte... a castigarme sin dañarme... ¿Qué hace la demás gente? ¿Cómo aprende cada lección?... enséñame esto, querido, eso es lo que te estoy pidiendo. ¿Por qué no me escuchas? Te necesito aquí. Siempre. O aléjate... olvida todo lo que viviste con mis palabras. Lo que viste en mi cuerpo. Los secretos que te mostré a través de la muralla... olvida todo y lárgate como lo harían los que suelo llamar amigos. Dices que no serías así... ¿Pero qué puedo pensar yo?

Tus palabras tocaron mi alma... tu impotencia me lleno... ¿De gozo? ¿O de pena? Me llenó. Sentí que estabas conmigo. Que siempre lo estabas... porque me hablaste en ese momento... sólo esas palabras las sentí como palabras. Las demás no importaron. ¿Qué será de nosotros mañana? ¿Nos miraremos a la cara? ¿Querrás hablarme aún?. Tal vez lo has olvidado todo... tal vez ya no sientas lo que dijiste sentir. Tal vez ahora te sientas libre... ¿Y si te sientes ahora atado a mi? Yo no quiero ser una carga. No quiero ser una carga para tí, querido. Si te quiero como te quiero es porque es. Nada más. Si hago lo que hago es porque yo lo elegí para mí. No por tí... no por ellos... por ustedes...

ClaustrO II

Otra vez sola. ¿Qué más se puede esperar de alguien como yo?. El clautro ya no me atormenta. No me hiere. Ahora es placer lo que me consume. La soledad es mi compañía. Y aunque estemos ambas solas... estamos juntas... Esperaría por siempre si deseara a alguien a mi lado. Porque si lo hubiera se hiría. Mi inconsciente los ahuyenta. Lo que significó alguna vez para mi tristeza absoluta. Melancolía del peor tipo. Desamparo casi absurdo. Hoy es elevación máxima. Éxtasis. Ya no extraño a nadie. Hoy siento que vivir es caminar solo. ¿Será cierto? Qué importa. Caminar solo sería lo más conveniente. Las horas pasan rápidas hasta el final. La demás gente corre rápido para llegar hast acá. Hoy sería un día especial. Las mejores intenciones del mundo tienen estas personas. Pero la compañía es ingrata. Y ellos no lo saben. ¿Qué será de mi entonces? Me camuflaré como uno de ellos y fingiré. Tomaré mi lado más oculto. Más humano de mi misma y lo usaré como jamás lo he usado antes. Cinismo. No queda más remedio. Las cosas se vuelven simples en este punto. Todo suena tan fácil. Sencillo... en la práctica está el dolor. No podría seguir fingiendo amor de ningun tipo. Seré una cínicar igual que ustedes. Usaré sus mismas intenciones. Lentamente recórranme con insinceridad. Yo estoy dispuesta a responder al instante. Hay tantas cosas que no debería hacer. Tantas palabras que jamás debí haber dicho. Pero por más que busque es silencio siempre buscas más palabras y sonidos. No entiendes nada. He llegado a una nueva duda: ¿por qué ese afán de pensar siempre que los demás mienten? ¿Acaso soy yo la que miento tanto que creo que por eso debe ser normal en los demás? Finalmente, ¿Mienten o no? ¿Son cínicos o es sólo una invención? E inmediatamente encuentro la respuesta: Alerta. Me han engañado tantas veces que es mejor estar alerta. No creeré en nadie porque "nadie" siempre me engaña... dos mentiras no son iguales a una verdad... Los años pasan ahora a la par con las horas. No alcanzo siquiera a procesar mis acontecimientos y ya he cambiado de etapa. Quizás las procesé ya suficiente y por eso me pasan inmediatamente al siguiente nivel. Por muy pocos minutos seguiré en soledad. Y por unas cuantas horas más: en claustro. La música clásica me llenaría de alegría. Otra vez siento que vivo a pesar de mi salud. Y ahora los extraño. Faltan muchos aún... y recuerdo los sustos de mayo...

RecuerdOs

Recordando. Desde las anécdotas que ya olvidé hasta las memorias más recientes del día de hoy... cada palabra que no fue dicha sino pensada, la torpeza las consumió. Tal vez la vergüenza. Debo recorrer este nuevo camino, conocer nuevas costumbres, nuevas culturas y así conocerte más a ti y a mi misma para encontrarnos sin pudores. Recuerdos un poco más lejanos que con cada canción llegan a mi mente. Controlada por éstos. Cada melodía dulce... ...amarga... ...salada... todas son un recuerdo todos son una alegría aunque sea el recuerdo más obscuro existente. Vivo de los recuerdos. Las experiencias son mi aire. Las lecciones mi alimento... que me hacen crecer día a día... ¿Y a quién le importa mi amenaza? A nadie. Por eso aprendí a no amenazar. ¿Alguien esuchó alguna vez mis gritos de auxilio? Nunca. Nadie. ¿Alguien me conoció? No. Por eso aprendo que es mejor vivir sola. Las personas no sirven mas que para sociabilizar y poder seguir adelante... y así, ellos pensarían lo mismo de mi... ¡Nos ayudamos mutuamente! Que ellos aún no lo descubran a mi no me incume... Y hoy corren de nuevo los recuerdos más, más lejanos. La infancia fluyó por mis venas... ...apestosos recuerdos de la infancia... porque en ese momento descubrí que sólo mantengo los malos recuerdos. ¿Por qué? Quién sabe... sólo son los peores... Ayer quedaban muy mixtos de éstos... ...y pienso... Si hoy, a los 14, ya casi no quedan lindos recuerdos de niñez ¿Qué quedará a los 21? ¿Odiaré la vida de pequeña, sólo por recordar mal? Pasa el tiempo una vez más... te esperaría cada día poderoso recuerdo. Descubro que no soy ni la única ni la primera en vivir de tí. Avanzaría cada paso a tientas sin tí. Eres mi salvación cada masacre (día) tus actos son mis odenes las sigo cuidadosamente intentaré jamás equivocarme ...no quiero pagar de nuevo... Sería injusto el no tener tu ayuda, sería estúpido el no considerarla. Pero estás aquí como el amigo más confiable siempre fiel a tu tarea envidiablemente responsable. Nunca te irás... Te seguiré hasta donde vayas... contigo y mi memoria jamás estaré sola...

Go Faster, dear !

¿Y por qué todo acaba tan rápido? Tan efímeras son las etapas de la vida. De la más bella armonía... del más exacto complemento. Equilibrio... Todo se derrumba... por riñas de adolescencia... Y es difícil pensar que cada una de mis palabras pueda ser por una sóla persona. Creer es siempre difícil. En general, nunca creo. Y esta no es la excepción. No lo escribo ni por tí... ni por tí... ni por tí únicamente. Lo hago por todos. Por la masa complicada en masa. Por mi masa. Por la masa que importa. Que no yo podría describir con exactitud...

Entonces hoy quiero morir. ¿Qué importa morir? Morir es sólo cambiar de estado. Es dejar de sobrevivir en los pensamientos... y comenzar a no comenzar nada. Confundida. Las palabras no dicen nada. Más que palabras. Vacías. ¿Dónde quiero estar? Ya no contigo...ya no con gente... como pedí antes. Sola. Ahora quiero estar siempre sola. ¿Qué me sucede? Corro. El silencio me invade. Voy por la motaña... en lo alto... estoy feliz de estar escalando... sola... siempre sola... nunca en claustro...

¿Y qué sentiré mañana? Las etapas se desconectan unas de otras. Sentiría lástima de mi misma. Sentiría odio por sus pecados. Sentiriía luego resignación y fracaso por no haber podido encajar... El amor no llega sino después de trescientos sesenta y cinco días. Aclarando los sentimientos jamás podría sobrevivir... pues la claridad confunde a las creencias... y las supersticiones se vuelven ridículas. Qué complicado es creer hoy. Y cuándo no... las creencias no existen... porque las lleva la gente. Y ésta se ha ido.

Mis sentimientos son distorcionados. Cambiantes. Y por eso no supe qué hacer... hasta el día de hoy no sé ni qué hago... ¿Me arrepentiré de cada uno de mis actos una y otra vez? Y cuando me arrepienta. ¿Cargaré con esto hasta que sea prudente y educado? Lo qué más sé es que no podría decirle una palabra de esto a alguien... cada persona comete traiciones... cada persona deberá pagar... y no es la idea. Mi sangre no es lo que les importa. Lo he comprobado. Rechazan mis castigos como si fueran perfectamente ideales en su forma más alta de ser. No. Yo no soy perfecta. La perfección no existe. Pero siempre se puede ser mejor. Y hay que aprender las lecciones... un recuerdo por cada unas... latente dondequeira que vaya es lo más eficiente...

Mil nombres o características me podría dar. Cientos de placeres incoherentes hay dentro de mi. Cosas que los demás no ven como yo. Cosas que otros ven con más espiritualidad que yo... pero que siento que así pierden su escencia... hasta su escencia...La obsesión es estúpida. Te convierte en lo que más odio. No me obsesionaré con tus pensamientos obsesionados. No entrar a tu mundo. No pensar lo que piensas. No decir lo que dices. No hablar con los que hablas... todo lleva a obsesión... y así es como debería quererte... y así es como debería amarte... Paz es una palabra demasiada compleja para ambos. Para todos. Vivir... vivir se acompleja con cada mirada... cada análisis... cada palabra leída en un libro distinto... cada lección es una nueva vida... y cada vida es un nuevo destino... un nuevo camino por recorrer... una nueva caída... una nueva lección... una nueva vida... un nuevo destino... un nuevo camino por recorrer...

Todo acabaría se me lo pidieras... todo ha inicado... porque me lo pediste. ¿Qué soy entonces? Una máquina de hacer favores. Eso no es justicia. Pero qué más se le puede hacer. Si queremos remediar las malas costumbres será irremediablemente doloroso. ¿Y quién quiere sufrir? No me ofrezco.

Cuidadosos seremos con las letras. Cada sonido es un ataque. Una defensa. un murmuro puede ser letal si no lo escuchamos con claridad... piensa rápido y correctamente. Debes crear un equilibrio entre ambos. Jamás te apresures... podrías matarte... Analizar cada silencio. Expresión. Movimiento... no sirve de nada... Debes sólo ordenar las palabras... las más repetitivas... las que se han ido como un rayo... las que intentaron pasar desapercividas... y las que te he refregado en la cara con el más inmaduro odio. Las metáforas son casi invisibles... casi inútiles... casi... La sabiduría no es lo más importante. Sino el análisis. Quien analisa más gana. Esto podría derivar de la esperiencia... entonces estoy condenada a perder... y todo lo que se necesita es rápido. Pero no impulsivo.

Espera · Verdad · Confianza

Y aquí. Otra vez sentada en la eterna espera de esperar simplemente. Ya no te siento más que en la indiferencia… Otra vez deberé esperar…una vez más el tiempo tiene l razón. Y el destino se apodera de mí. Momentos en los que quiero estar sola. Momentos en los que estoy rodeada de sonidos interminablemente mundanos… y no quiero más de nada… sólo quiero avanzar… caminar algo y ya no esperar… porque le espera es eterna. Porque acaba una y comienza otra. Porque creí que la verdad existía… hoy entiendo que jamás ha nacido tampoco. Y que podría caer mil veces al suelo en su búsqueda. Y que, asimismo, caí ese número de veces… pero la verdad nunca apareció.

Confianza y Verdad. Dos palabras que son un mito. Fue estúpido pensar que algún día éstas llegarían a mí… es estúpido pensar que algo tan gigante… tan sublime como lo son éstas… fueran alguna vez merecidas por mi… Sencillamente no las valgo…es por eso que no existen. Porque sólo viven en cuentos y fantasías. En libros e historias. Irreales. Para alguien tan indigno como lo soy yo misma. Pues las fantasías son sólo para la mente, la imaginación, ¿No? Y es de eso lo que yo más tengo. He convertido todo eso en una fantasía… nada más que una alucinación… aunque pura… siempre sincera. En su forma de ser. Pues jamás mintió sobre sus sentimientos. Siempre entendió sus manías. Jamás dio paso en falso. Siempre estuvo consciente de sus actos (o subpensamientos). Aunque jamás haya existido la verdad…

Se simplifica la palabra en un pensamiento. Se genera una nueva vida en este pensamiento. ¿Consciente? Que desde el exterior prejuicioso se traduciría a una insensibilidad del peso de una roca. Pero qué más da. Sólo debería importarme mis interiores… imposible es disimular que me importa más el prejuicio ajeno antes que mis imaginaciones. Pero qué más da. Aún me molesta la realidad. No podré acostumbrarme a vivir. En ningún tiempo aprendí a vivir. ¿O es que a nadie le han enseñado? ¿Cómo es posible, entonces, que vivan con tanta armonía? Mientras ellos viven en su utopía realizada de la vida concreta. Yo sigo en este estado al que no le podría siquiera llamar vivir… es sólo pensar… es odiar al indiferente…es querer lejanamente al que ama… y ser helado con el que dice amar por pertenecer a tu árbol genealógico… en otras palabras. Vivir de uno mismo en la verdad de los pensamientos.

Y así. En la soledad del frío cerebro imaginativo. No se confía en nadie. Evidentemente. Pues todos han mentido. Y si mintieron una vez lo volverán a hacer. Nada. Nada de lo que diga o hagan… pues esta vez, actos y palabras valen igual… podría modificar su clasificación de mentirosos. Porque mientes una vez y no paras más. Debo admitir también. Que me encontrado innumerables veces en la situación de que mis propias alucinaciones mienten. Soy mentirosa. Llevo careta. Máscara. Y me la muestro a mi misma… y cuando me la quito y descubro que todo fue una vil bromita. Me odio. Más. Y todo empieza otra vez. Ruego para no hacerme nada. Pero es tarde. El daño estaría hecho y no sólo a mi… porque he dañado ya a quién sabe cuántos más… pues creí cosas impresionantes… y se las he comunicado… y las han creído…y hoy las cobran… y ya no sé cómo explicarles que todo fue un juego de lo que he aprendido de ellos mismos…

¿CaMbIaR?

Y con sus frívolas palabras me despierta... de lo que vi con egocentrismo. Odio nublado... que se tornaba inargumentado con mis caprichos y exageraciones... Por un lado agradezco con sinceridad el que me haga reaccionar. Sin embargo, siempre queda el otro lado... el que me dice que en verdad hay odio. Y no precisamente hacia ustedes. Yo. Viviendo a tientas. Apoyandome en mis conclusiones erradas. Guíandome por mis sentimientos nacientes. No desarrollados.

Las ironías siguen volando... pero ya no son iguales... hoy son de gente que quice... como a un amigo... ¿Qué debería pensar yo entonces? Sería fácil decir que la culpa no puede ser mía. Que yo estoy correcta. Creer en mi ciegamente... sin argumentos... concretos... mas que mis sentimientos. Claro. Todos los demás dicen que está todo claro. Que sus ojos emanan envidia pura. Que tras la belleza se oculta su oscuridad... sus engaños... sus incoherencias... por las que yo soy culpada.

Ya no empuñen sus navajas. Ya no hay daño. Correr es una opción... pero no sé cuál será la desición... Simplemente no intenten destruirme más. Me han debilitado. Sus palabras me marean. Las de él me despiertan... me depsiertan como de una pesadilla... agitada... con temoy y confusa... Los cambios vienen y van. Siempre. Ustdes los conocen bien en mí... pero yo no en ustedes. Y por eso me atomento ahora. Se alejan... pero siempre están lo suficientemente cerca como para vigilarme... y asechar en cualquier momento con lo observado... y criticar... y criticar... y criticar... más.

Y aunque salir sería escapar. Y escapar es un acto de cobardía. Y aunque cobarde siempre me llamé. La confusión me persigue... pues alejarme pacíficamente es. De todas formas. Lo mejor para todos. Siempre escapé de las elecciones. Desiciones. Cambios. Muertes. ¿Será ya el momento de enfrentar?... ¡AH! todo gira otra vez. Aunque él me haya bajado del egocentrismo... siempre existe la cruel caída al suelo. A lo real. Un tobellino de pensamientos en los que las enseñanzas abundan. Y no puedo procesar. Y pocas de estas moralejas quedan... y menos aún... se aplican...

Hoy como si nada ha ocurrido. Nada... ni siquiera nos hemos conocido. Las presencias son indiferentes. Las tragedias no existen. El amor. Ni muerto. No vivió. Arde la tensión. Y ya los idiomas nos distraen uno del otro... ¿Así acabaría todo? De saberlo... jamás hubiese empezado quizás... Porque de cambiar las cosas. Nunca. Nunca lo haría. Porque no hay que arrepentirse de lo hecho. Y si ustedes no hubiesen sido... hubiesen sido otros... Si yo hubiera rechazado el cambio. El cambio sería otro. Peor. Porque el camino que uno sigue... es siempre el correcto... Aprendí a no negar. A no amar siempre. A jamás odiar. A no confiar... a vivir sin compartir... Me encerré. Y aquí estoy. Hoy abierta otra vez.... e infeliz.

Simple sería dejarme llevar una y otra vez. Pero la carga crece... y no sé si mi espalda aguantaría el peso del dolor. Todo surge en unsa esperanza. Todo vuelve a ser como nunca fue. Necesitando cosas imposibles para el ser "normal"... digamos, ese ser en el que no estoy clasificada. Necesité cosas... pensamientos que nadie ha necesitado a su lado antes. El rachazo crece. Siempre que hay cambio. Y a continuación... muerte. Todo acaba y cambio otra vez. Aunque ahora... todo es plano... ya no hay más cambios. Se conoce lo que es siempre. Nada más. Se descubren cosas que no se descubrieron antes. Pero eso siempre estuvo. Y otra vez siento... que con estas personas... jamás debí juntarme... pero ya no puedo limpiarme.

Ahora daré el nuevo paso. El olvido será seguro. y luego... a esperar... y ver qué pasará... ¿Vendrá otro cambio?... ¿Las cosas empeorarán entonces? ¿O todo será igual? El tiempo no existe cuando no hay nada que vivir...y ya sólo me queda una cosa por vivir... y que se me desvanece entre las obsesiones...

" Es = "

Y cuando dije que no lo haría más llega usted, caballero. Usted y sus manías, que al final me di cuenta eran las mismas que las mías... y eso me cautivó... Yo. En la búsqueda de un par. Te encuentro. Camuflado. Entre toda esa gente que me hacía llamar distinta... te creí uno de ellos... y lo eres... pero también eres como yo... Tu sabes qué es lo que te sucede porque lo llevas cargando por largo tiempo. Pero yo... yo no lo conozco, es algo nuevo para mí. No sé su nombre o cómo reconocerlo. No sé si es efímero o en verdad no se olvida...

Y en cada contacto te veo lejano... lejano como si sólo yo existiera. Pero entonces con uan caricia me llenas otra vez. Ya no estoy sola. Ahora existe alguien más... alguien más que ama como yo alguna vez. Y estás aquí. Y ese amor es a mi. Sí, sí, sí. Y si no te vi antes es porque no estabas. Y si no te amé antes es proque otro sí estaba. Pero hoy es ahora... y aunque no sé aun qué siento por tí. Aunque no sé si lo tuyo es exageración como lo mío hace unos años... sé que estás aquí y que me haces feliz. Que el momento en que el aire debía ser denso y venenoso lo has vuelto dulce y liviano... que aprendemos uno del otro... aunque/porque seamos/somo iguales...

Cada día las palabras salen con mayor dificultad. Cada hora es más tensa. Cada momento es más y más imposible de llevar... porque no nos vemos... porque no te oigo... porque aun no te amo... ¿Cuánto he de esperar?...lo que sea necesario... porque quiero vivir esto al máximo... Y conquístame más. En cada seducción hay una respuesta... y sabes exactamente lo que busco...Tranquilo avanzas sereno... lentamente en cada paso... en cada desición pones tus sueños... en cada caricia. Roce. Beso. Mirada... tú.

Y llega otra vez la pregunta que a ambos nos atormenta como a niños. ¿Qué se dice?. ¿Qué opinarían?... reduciendo a sangre, pues en mi caso las burlas abundan. En tu caso... el odio hacia mi crece por igual... ¿Pero que hay si yo te amara? ¿Acaso no cuenta?... sería difícil hacerlos razonar... Ambos lo sabemos otra vez... y qué más da...

º|%planta

Así de simple se va todo... porque lo amé antes de conocerlo... porque creí que era mío. Solo mío. Y aun ni si quiera sabía su nombre... ¿Pero por qué tenía, usted, que hacerme caer a tierra de este modo y en este momento? Usted, sabe, mi querida señora, que lo he esperado por largo período de tiempo, que he soportado cuanto obstáculo se me ponga enfrente, que me he mantenido en pie pese a los miles de reclamos que he recibido, no sólo de parte suya. No. Sino que de los miles que se hacen llamar mis maestros también. Esos que creen que por mostrarme una de sus lecciones son mis guías (aunque al principio yo les di esa libertad).

Me ha ilusionado con un paraíso. Me mostró un nuevo juego en el que no se involucraba dolor. Me dio a probar un nuevo sabor de lágrimas... porque estas lágrimas serían por el éxito de lograr y crear algo nuevo. Pero fue sólo una pequeña muestra. Luego de eso debía olvidar todo, ¿No es así? Después de saber la existencia de aquella magia debía aprender que nunca la aprenderé, ¿Es eso lo que me quería decir con sus entusiasmos? Bien. Pues aquí estoy. Y no entendí sus ironías tan mimetizadas con mi alegría. Que, por supuesto, usted compartía gustosa conmigo. ¿Qué solución me da entonces? Ninguna, obvio. Pues es usted una experta en este arte. En el arte de dejar a los demás con las ganas solamente de hacer, tener, lograr, soñar, o lo que sea, con lo que uno realmente quiere.

Pues yo no quiero seguir cayendo en sus fechorías, estimada superior. Y no entiendo por qué me ha dejado caer si. Se supone. Debe usted ayudarme... entonces espero que tenga razones bien concretas para hacerme lo que me hace.

Resumiendo: primero me ilusiona. Después me esperanza. Luego me insinúa algunas cosas, pero aun nada concreto... y luego, como un golpe me arranca todo... como si yo fuese una planta sedienta, me mostrara el agua, y luego me tomara por las hojas y me arrancara de raíz de mi macetero...

¿Contenta?

Me alegro yo ahora.

-->a la navaja|

Cosas extrañas suceden...

Y las tentaciones me siguen lentamente...

...lenta y clandestinamente...

No más de lo que nombré en mi mente...

Y más de lo que fui...

...no puedo dejar de caer...

... no puedo dejarte ir...

¿por qué digo que no lo quiero hacer más si es mentira?

¿Por que me quiero despojar de tu brillo si es lo que me da aliento?
¿Y qué me dirá el ahora?

¿Qué palabras usará esta vez para herirme y no querer tenerte más en mis manos?

...y luego volver a llamarte a gritos...

Pues esperaré pacientemente estas palabras como lo he hecho antes,

me alimentaré de ellas para seguir con vida

(... y luego las de desecharé para esperarlas otras vez...)

Ahora todos fingimos que nada pasó.

¿Y por qué me uno a esto?

Salvanos la vida

hazme digna de tí

siempre ansiosa aguardaré por tu momento,

siempre es tiempo para tocarte

...siempre será la excepción...

...para mí...

Seguirán fingiendo que nada ocurre

Viviendo como si la desepción no existiera

sientiendole amor como si el humo nunca se sintiera

... el veneno evaporado...

Siempre presente entre nosotros está ella,

mis heridas, y mi sangre...

que es de todos pero yo me he alejado.

De ustedes.

Para hacer mis maldades y calumnias

y no soy la única.

Los misterios contunúan mintiendo a mi favor

así, siguen desmintiendo en tu contra.

Nunca confesada, juré.

Las coincidencias existen...

y las mentiras no se miran a los ojos...

Viviermos bajo sus reglas, oh hermanas,

aunque lo convirtamos en necesidad jamás lo será
porque estamos bajo sus reglas...

porque estamos bajo sus reglas...

Hermosa suena otra vez la música en mis oídos,

casi como un sueño agrio,

...aunque la sangre no corre...

una batalla se desencadena

pronto correré a mi salida.

Siempre nítida la imagen de mi escape

y a un sólo paso tentador.

Y corro.

Exploto.

Y te tomo otra vez...

y todo empieza otra vez...

Me disculpo, luego, a mi misma,

y prometo otra vez no volver...

...poco después...

...se repite...

(carta I)

Querido: Primeramente me dirigiré a tu máscara, a la que me haz presentado a mi solamente. Quisiera seguir deseándote maravillas eternas, filosóficas y espirituales como solíamos hacerlo antes el uno al otro, quisiera otra vez estar así, así contigo siempre, no como ahora, sino como antes, no como antes, sino como hace un para de semanas atrás... quisiera, sin embargo, no amarte nunca, poder decirte a la cara la verdad: que jamás te amé, quisiera retroceder el tiempo y lograr que nunca se hubiese paseado libre y alegremente el pensamiento de que me había enamorado, quisiera que ese pensamiento nunca hubiese sido de tí... Pero fue, sucedió, y no hay que arrepentirse de lo que uno hace, ¿Recuerdas? Sentiré alguna otra vez el sentimiendo de ahora, el de la estupidez, eso es lo que siento en este presiso momento, me siento tonta por haberme dejado llevar por los pensamientos profundos y la dulzura de la música clásica, mientras que veía ciegamente como éstas mismas nos destruían, nos descarrilaban de la realidad y nos camuflaba el terror. "¿Qué tiene de malo camuflar el terror?", bueno, pues es obvio, la locura se tornará locura, no vemos el terror pero está, nos acostumbraremos a no verlo y cuando nos sorprenda acumulado estaremos debilitados por el gozo fácil, profundo y espiritual... Continuaré. No creo poder volver a pronunciarte palabras de cariño si quiera pues nuestros cuerpos se rechazan ahora, más bien, mi cuerpo no aguanta tu rechazo hacia mi y te rechaza, tu exageración de lo que creí hermoso hace que ésto se vuelva vulgar y más te rechazo, tus palabras superiores, siempre superiores a lo que la realidad es, me exasperan, pues yo aún tengo un pie en tierra, aún puedo salir del agua cada vez que quiera, no así tú... que vives profundamente sumergido hasta el último pelo en el mar más hondo que tu infinita imaginación pueda crear... Así jamás se llegan a cosas concretas... Me dirigiré ahora a la realidad de tí que me muestras ahora, a lo al parecer en verdad eres. Decía que tu imaginación es inmensa, y en efecto, tu imaginación puede ser tanta que hasta crear un personaje completo para presentármelo puedes hacer. La realidad que me muetran los hechos es como es: hostil, impulsivo, depresivo, manipulador, común, ordinario, hastas psicópata, diría algunas veces, como ayer, y anteayer... y nunca antes hasta esos días. Serás lo que eres de ahora en adelante, ¿Me mostrarás lo que en verdad eres? Necesito que seas real conmigo, verdadero, o seguiré cayendo por migajas de pan cada vez que me muestres un ribio libro, no hechizarme más, si quieres que alguna vez yo te ame, si crees que seré capáz alguna vez, te juraré que nunca será de tu máscara, si tu de tu muro es de lo que quieres que me enamore, jamás lo lograrás. ¿Sabías esto? No puedes seguir haciéndome "sufrir" de esta forma, engañándome con imitaciones de lo que sabes que amo, con mímicas de lo que siempre he querido para mí, todo eso por lo que vivo y que tu me mostraste en carne y hueso. Y luego, desaparecer, borrar con un poco de inmadurez cada hermosa palabra sabia y compartida, teñir de negro cada momento luminoso de ambos, arrancarme todo lo que me hacía feliz, todo lo que hacía que las cosas tuvieran sentido, quitármelo tan fácil como quitarle un dulce a un niño, como suelen decir. ¿Y así dices que te he abierto yo a amar nuevamente? Eso no es amor. Te lo he dicho cien veces y más. La edad no es un enemiga de los sentimientos, está claro, pero sí lo será, inconscientemente, si tú me guías por ese camino, porque soy demasiado influenciable, eso lo sabes muy bien, me conoces más de lo que yo creí, porque me observaste por largo tiempo, casi por un año, me analizaste y calculaste, cada movimiento, sentimiento y pensamiento; cada risa, cada palabra, cada grito, cada lgrima, cada quejido, simplemente todo. Y yo lo noté y jamás dije una palabra, porque eras bueno, tu careta era buena, mejor dicho, pero así jamás se llegan a cosas concretas...

¡¡¡AAGGHHH!!!

¿Entiendes ahora lo que digo? Tu imagen siempre fue una careta, ¿Y por tu error culpas a otros? Sabes bien que tu haz destruido el misterio por el que nos amamos, tu fuiste el que ha revelado las confesiones, Tu implusividad es la que nos ha destruido, querido, ¿Y así tienes el descaro de darle la carga al que es mi mejor amigo, al que todo me sincera, al que jamás ha usado un muro de defensa contra mi, al que jamás me ha Traicionado? Y por cierto, ¿Tienes acaso tú estás cualidades? ¡No! Tú quieres violentarle por traición, deseas venganza, pero, si hablamos de venganza, querido, ¿Qué pasa conmigo? Tú, amor, le haz revelado Mi secreto ¿Y te he amenazado de tal forma por tu implusividad? ¡Jamás! Tu inmadurez a sobrepasado mis límites de lo normal. Engañarás a todos, a nustros superiores, a nuestros pares, a nuestros cercanos y lejanos, y por un momento me engañaste a mi, pero al que tratas hoy de traidor, ese mismo con el que los peores juegos quieres tratar, a ese, querido, jamás lo haz engañado y es ese el que ha logrado que no sigas tú jugando conmigo. ¿Y lo culpas por eso? ¿y así intentas usar una palabra tan importante como lo es "amor"? Te lo dije. No hay amor. La edad es temprana y los espejismos aparecen donde menos lo esperamos, es por esto que las palabras, y por ende, los sentimientos se confunden fácilmente. Me confundí. Lo sé... y tu también, querido, sólo que no quieres verlo, quieres seguir viviendo en tu cuento de hadas, inventando cien y más finales felices a lo que nunca ha empezado si quiera, que dices que han destruido, que dices que han asesinado cruelmente. Jamás hubo una chispa. ¿Qué nombre tiene lo contrario a lo que llamamos "chispa"? Bueno, pues es eso lo que hay ahora.

(( * Dreamer * ** ***

Aquí.
Otra vez el sueño me anuncia.
Pero ahora proclama a alguien nuevo...
¿Qué pasa con este ser?
¿Qué será de mi ahora que la debilidad no soporta ni el peso de una ligera pluma?
Danzando se presentó.
Máscara de amor.
Seducción clandestina.
Mentiras camufladas.
...creencias con sabor a ingenuidad...
Alegría completada con el concreto más frágil de mis sentimientos...
...la perfección de los papeles se convertía en realidad.
Las mitades se juntaban...
los amantes se observaban...
los amigos se olvidaban...
Las caricias, sin embargo, se tornaban paternales.
¿Qué significado tiene esto?
¿Acaso tiene alguno?
¿Fue acaso esto estructurado...?
¿O fue simplemente otro de tus obsesionados trucos para hipnotizarme?
No sé cuál es tu motivación para controlarme.
Cuál es tu objetivo.
Y aunque especulaciones ajenas han llegado a mis oídos no comprendo que puedas ser así...
tan superficial.
Y que toda la espiritualidad que me haz mostrado se haya esfumado...
que la careta se quemó...
y se derritió.
Cenizas.
Soplido.
Voló...
Y el sueño de hoy lo anuncia.
Correr es lo que debo hacer.
Correr de tu veneno suicida...
expansivo...
destructivo...
Y con tu aviso y el de mis sueños despierto.
Jamás pensé si quiera en confesarte mis imaginaciones.
Jamás imaginé hablarte de mis pensamientos.
Escupí todo como si recién aprendiese a hablar...
Y ahora corro como de la misma forma...
Adiós al paso estancado de mi interior.
Lo estancaste.
Y mi sueño me empujó.
Hoy mi sueño me despierta.
Del sueño que creí eterno.
Que con tu beso me hiciste caer...

}{Conociendote}{

Viviéndote ahora yo. Me siento a esperarte tranquilamente. Imposible es enajenarse al pensarte a cada momento. La música me consume. …me eleva… …tus enseñanzas, …tus palabras… No son nada cuando las comparo a tus roces luminosos... repletos siempre de un cariño fugaz, de algo de armonía… ...Equilibrio… Y aquella caricia plena. Intencionada que he iniciado con un pensamiento tan efímero, casi llegando al límite de la impulsividad, pero nunca tocándola, siempre consiente… …porque estás ahí… Enajenamos juntos Abrazos sarcásticos: Sabes que mi acto fue del más pleno amor, Sé que tu acto fue del más iluso amor. Y así, Ambos pensamos que fue sólo amistoso. …en nuestro lenguaje… …metáforas… Obsesión. Traición. Subliminal. Decepción. Dolor. Amor. Soledad. Enseñanzas. Preguntas. Palabras. Camino. Mente. Agua. Tierra. Pensar. Analizar. Y Meditar.

{.decepción.}

Se siente ahora una tonta. Por creerte. Por seguir los consejos de él. Por confesarte sus sentimientos. Ella lloraría... pero ya no puede... ¿Acaso no la vez maldiciéndote con sus miradas, odiándote con sus desprecios tan evidentes, tan consientes e intesivos? Es obvio que ya no notes nada, pues tus ojos están cegados, igual que los de ella hace unos días. Pero los abrió. La engañaste con tu cinismo del enamorado.
Decepción.

Por el cinismo del enamorado.

Lealtad versus capricho. Los amigos jamás se compran. Por esto es su silencio. No delatará a alguien que le quiere. No abandonará lo que es verdadero. No cometerá los errores que ha cometido contigo. No volará... por ser su amigo lo querrá, le confiará.

¿Y tú? ¿Había acaso una forma peor de decepcionarla?

Podemos verlo, querido, de este lado también: estabas cegado. Viste nublado. Tu impusividad enamorada te consumió al igual como la consume a ella en el día a día. Sin embargo. No piensas. Todo lo que ella llamaba perfecto en tí. Por lo que te amó. Lo destruyes. Con una confesión simple e innecesaria... haz derrumbado todo, querido. ¿Orgulloso? Ahora le dijeres tus palabras de la misma forma en la que la conquistaste alguna vez. ¿Qué quieres lograr ahora? Simplemente después no me preguntes ni a mi, ni a él, ni al otro.... ni a ella... qué es lo que secede. La decepción y el cinismo, querido, tienen límites, es mejor que nos los pases. Quédate donde estás. Aléjate si lo crees prudente. Sería todo mejor si nunca hubieras conocido su mundo... ¡¿Por qué ella te lo ha mostrado, por Dios?! Ya lo hizo. Y no se arrepentirá. Como siempre. La conoces... bien. Podrías rematarla con una conversación de "¿En qué piensas?", te diré que te otorgo el permiso de hacerlo... aunque sé que le dolerá.

La conoces... bien.

Le haz hecho creer que la sacarías del agua. Sabes que no puedes. No lo intentes si quiera. Simplemente no te preocupes... no la preocupes. Déjala nadar un rato meintras pueda. Que continúe. Es un golpe duro para un pez el sentir el aire secar tus escamas sin haberse preparado antes. ¡Y hablará de peces ella también! No lo olvides. Todo es imaginación. Todo es agua. Todo es espiritualidad. Filosofía. Estupor de nebulas de verano renaciente...

Con sus metáforas intenta confundirte. Evadir la verdad. Misteriosa te seduce con verdades. Impactantes. Si no te atrae te alejará. Una de ambas es la que quiere ella. Simplemente dejala que te diga sus palabras... actúa como si intentaras entenderla... como si pensaras en sus palabras... y todo volverá... sólo aterriza. Y te aseguro que te amará. Ella te ama. Aún. Te espera. Espera pasivamente a que todo sea un sueño... que cada palabra dicha por él sea pisoteada brutalmente por tus caricias verbales... tus miradas invisibles... tus cambios inconcientes hechos por ella... todo tu yo mismo... Simplemente se está enamorando de tí aunque creía que podía olvidarte con este golpe tan duro que le haz dado. Como ves, no lo logrará... ya la haz atado... déjate llevar y logra que ella haga lo mismo contigo. Que su conciencia no la atormente con terrenalidades.

Está loca. Pero te ama. Es sincera. Siempre. Jamás usaraá una careta ante tí, será siempre verdadera. Ese es e motivo de esta reacción, por esto ella se siente así, por esto ella se volvería loca si otra pelea se presentara entre ustedes... porque ella sólo quiere estar contigo...

La Traición Se Paga, La Destrucción Se Vive

Recuérdalo...

_Impulsividad__->

Manejada completamente por ella.

Vuelvo otra vez a mis viejas costumbres,

me convierto otra vez en pez,

soy humano a la mitad...

La impulsividad me consumió otra vez,

¿Y el arrepentimiento volverá?...

Sentí que era verdadero,

sentí que eras real,

aún pienso que eres real...

y volverás aquí, con los brazos abiertos

haciendo cada vez más concretas mis palabras

y la única culpable es la impulsividad...

o tal vez soy yo por darle un lugar en mi.

Ahora te recuerdo con verdadera nostalgia,

la sinceridad es nebulosa...

Cada vez que uno de tus recuerdos se viene a mi mente,

cada vez que tus rozes son sentidos nuevamente por mi alma...

...como nuevos...

te extraño más...

Y la sinceridad es aun más nebulosa...

Esperando lo que nunca llegará

extrañando lo que jamás pensé en extrañar

dominada hasta por el más vago sentimiento hacia tí...

Y cuando te veo... todo es olvidado...

¿Qué pasa entonces?

¿Qué nombre debo utilizar?

¿Qué pasa por tu cabeza cada vez que tú estás en la mía?

Me sincerarás estas cosas alguna vez...

y yo callaré las mías...

como siempre ha sido debe ser (?)

o dejarme llevar es lo correcto (?)

¿Cuáles son mis leyes entonces?

¿Dónde queda todo mi avanze?

Destruido con una sola palabra confusa...

... Amor...

? Adixión ¿

¿Caeré otra vez?

¿No aprendí acaso acerca de mis errores?

Y si caigo caeré más pesado... al esperar que esto nunca más me pasara, al desear con toda mi alma nunca más volver a sentir aquel sentimiento por el que muchos viven, aquel que les endulza la vida con demasiada facilidad, y que los torna levemente más superficiales... ¿levemente? Pues yo jamás he pedido esto, jamás sinceré a nadie el deseo exasperado de sentir amor. Es sabido que cuando es mutuo es como una luz en la obsuridad para el perdido y así, como maravillosas melodías para el que ya posee la luz, sin embargo, yo que no poseo ni luz ni música no me desearía aquella sensación mientras esté en mi más sano juicio.

Entonces, ¿Qué sucede?

Sugestiónada. Pensando tanto en ello, arrancándome de mi todo lo que se le asemejara, en la búsqueda de la neutralidad la obsesión llega de todos modos, y así, me llegó a mi... y ahora estoy aquí... en la peor situación que se pueda encontrar una persona como yo en un logar como en el que estoy...

Él es sincero, lo sé. Él es sabio también, lo sé. ¿Amable? ¡Por supuesto! Inteligente, fuerte, interesante... ¡Y el físico no importa! ¿Acaso en verdad ya no importa? Prejuicios, ¿Qué hay de estos? ¿El sentimiento es verdadero es sólo un espejismo más como cualquier otro que ya se me ha presentado antes?

Y admito...

...sería hermoso...

...que esto...

...fuera verdadero...

Otra vez estoy en la misma situación. Esperar. Nunca quedan más aleternativas... aprendo que tal vez la clave es la espera... lo que jamás creí cierto...

Ya no entiendo qué pasa conmigo. Tanta comunicación. Tanta... ¿Coincidencia?. Tanta alegría. Tanto cariño. Tanta amistad... ¿Por qué siempre llego tarde? Necesitaba simplemente conocerte...

Una sensación después de que el silencio gobierna y la imaginación está agotada. Tu te vas y yo me elevo. Te veo a lo lejos y yo me sonrojo... te visualizo perfectamente en cada movimiento unido a esta sensación, te veo. Claro, sereno, fuerte y perfecto... riendo de mis torpezas, agradeciendo mis palabras, mis momentos... y tu me ves, impotete por no decir una palabra, con los ojos volados con tus palabras... y ambos nos comparamos, ¿qué tan iguales podemos ser? ¿Qué quiere decir esto?

Y la obsesiva inseguridad me rodea otra vez... ¿Acaso tu anhelas tanto como yo que cada segundo dure más que un segundo, que las palabras del otro nunca terminen, que las miradas no acaben, que surja una sonrisa más, que las confidencias continúen, que uno de los dos diga "te amo"?...

Y si esto acaba rápidamente otra vez, ¿Qué pensaré de mí por haber imaginado si quiera que yo podría amarte? Entonces yo sólo sueño con que esto nunca acabe, al menos no hasta que me digas que no.

Y ahora despierto y no puedo creer que mis palabras son traducidas a amor hacia tí. Lo dije, ¡Jamás lo sentiré otra! ¡Jamás! Simplemente el la fuerza ya no lo aguanta... la esperanza... ¿Y me arrepiento?...

...lier...lier...lier..lier...lier...

La mentira murió hoy, la incertidumbre seguirá de aquí al olvido, mi olvido.

La culpa me hará culpable... me consume... insoportable llama humueante de negra máscara venenosa... tu peso recae sobre los que le mentimos. Al maestro. Al padre.

Mi débil aguante social no te pudo sostener más... necesito respirar... por dejar de amar.

Las cadenas de la culpa nunca son lo suficientemente apretadas para alguien que a su propia sangre le ha mentido. Así, para alguien que le miente a su creador seco de sangre, son pesadas y apestadas...

El olor de la humedad rodea cada uno de mis recuerdos junto a él, cada habitación, calle, muchedumbre, lleva su olor... su abrazo me acobijó y aquí se impregnó, su misericordia me llenó de compañía y me enamoré del momento más desagradable que pude vivir gracias a él. La humedad continuaba...

Así seguí hasta mi hogar, aún un poco atontada por los mareos del primer encuentro.

Viví en la mentira una y otra vez, sin jamás sentir el perdón cerca de mi, así me enseñó. El perdón se paga con sangre, y mi sangre está congelada... no tengo para pagar... Seguí así, entonces, durmiendo bajo el protector brazo del ocultismo, siempre segura de lo que hacía, siempre cínica en cada una de mis palabras de amor hacia lo que inventé era mi amor verdadero.

Y otra vez sumergida en el vacío silencio, tu perturbadora mirada me atormenta en paz, siempre sereno e inconciente, esperando pacientemente los últimos días de mi mentira para alejarte de mi... nunca te alejarás de mis recuerdos. Culpa.

Y mientras me libero de la mentira, mientras intento dejar atrás todo (sólo quedará mi remordimiento) él esperas mi confesión en su serenidad máxima. Nunca vendrá. Taparé mentiras con mentiras y seguiré... ocultándole lo que no soy capáz de hacer, intentando parecer alguien normal, alguien cuerda a sus ojos, los ojos que son sabios a los mío, los ojos que me inculcarán al camino que nunca he querido tomar...

Y qué más queda en las sombras, las obscuridad se irá lentamente como una nube en invierno, asimismo, vendrán nuevas con la próxima temporada... nunca hay que ser paciente...

Me sentaré a esperar que su curiosidad me mate, que nos separe por primera vez... o que mi obsesión porque se vaya me mate antes, sin dolor más que el que yo misma me podré hacer. Sencilla ya no es ninguna forma de castigo, todas se complican, ninguna es eficiente, incluso, algunas ya son imposibles de ejecutar... llorar... nunca podré llorar...

No sé dónde estoy... sigo esperando mis últimos días... estoy perdida otra vez en sus mandamientos, queda esperar el despertar, la luz al final que hará que me odie, que le hará pensar que yo debo pagar... por mentirle... durante estos cortos cuatro meses de conociemiento, de insinceridad, de frialdad, de humanidad simplemente...

tiempo º º º

He vuelto a creer. Tus parabras han cambiado esta vez...parece todo un juego y qué más da si soy feliz a tu lado. Contando cada hora para que nos veamos, cuatro días es muy poco en comparación a la alegría de verte... jueves, viernes, sábado, domingo...lunes... te amaré.

Perdida en un mundo de ficción, de alegrías inútiles y efímeras. Sientiéndome cada vez más hiperrealista, cayendo en sus más sucios y codiciosos juegos, su filosofía cambiante y dominante.

Dime qué pasara... dime qué pasará, amor. La nostalgia es un sentimiento que no sé llevar, los recuerdos me consumen y quiero más. Más recuerdos para coleccionar. ¿Cuánto queda ya? Sí, sí, te amo otra vez.

Creyendote una vez más necesito tus palabras otra vez, necesito tu aliento, tu seguridad, tu diplomacia... siempre tan sincero tú, tan justo... ¡Ah! Ahora te amo más.

Te quiero ver rápidamente, que otra vez cada minuto sea una escuela de vida, que tus sonidos retumben en mi cabeza cual más maravillosa sinfnía desde el palco más alto, amor. Sí... tu música suena otra vez en lo más
profundo de mis sentimientos, destrozando el sello que he puesto a mi amor impenetrable y desconfiado de la traición de los amantes, me haces creer otra vez. Sé que no me traicionarás (es imposible).

Te siento otra vez a lo lejos... vivirás aquí... nunca morirás, amor... ¡Vive en mi voz! ¡Sé mi ángel!

.In.Dependencia.

Otra vez envuelta en esta necesidad...Otra vez te necesito...otra vez me pierdo...

Busqué siempre la independiencia, y mira en qué me he convertido: ya no soy ser.

Y leerán con odio, compasión y envidia.

...Buscaré ser otra persona...

Mil almas hay en lo que solía llamar cuerpo...

...cada alma es una vida más ajena.

Cada uno de estos celestiales movimientos han de representar a quien lo ha inventado.

Tú. Mis raíces. Mis pares. Mis sentimientos.

Cada uno de estos es creador de lo que no soy hoy.

Voltearé mil veces hacia los recuerdos hasta aprender que el retroceso es peor.

Giraré en dirección contraria hasta olvidar por qué vivo.

Recuerdos.

Los recuerdos ya no existen.

No sirven.

¡No son nada!

¿Qué hay entonces?...

Nada... todo lo que había eran recuerdos nunca aprendidos en acciones...

y ahora ellos se desechan.

¿Me libero? ¿Es libertad? ¿Es acaso esto bueno?

Cosas de las que te resistes están siempre a tu alrededor...

y tu alrededor es el mío... porque yo soy tu...

...una de mis almas...

Y ahora te necesito más. Necesito verte otra vez. Necesito tu mirada inmortal acá.
¡Vive falsamente aquí! ¡Como los has hecho siempre!
Yo te he dado un cuerpo, una vida física...

tu me has dado un pensamiento... una filosofía.

Y ahora no te tengo y me siento estúpida, haciendo lo que dije nunca haré.

Depender.

Estás aquí. En mi cabeza recordandome que no estás, recordando que nunca has existido...

que eres ficticio... que yo te he creado...

que tú me has creado a mi.

Pero no me dejes... no me dejes... ("Ne me quitte pas")

Imposible es culparte de todo. De lo que soy. De lo que has hecho de mi.

...de lo que has hecho de mi...

porque no te he impedido nada, porque dejé que me cambiaras... y te fueras...

¡Y amé el que me hayas dejado tanto como te he amado!

Porque me quitabas la dependencia...

Sin embargo, ahora estoy aquí desenredando mis pensamientos,

gritando en desesperación por no poder dejar caer una lágrima en tu ausencia...

porque esto será sinónimo de mi independencia...

dependencia... de tí.