wonder_laand

La voz del silencio rodeándonos. Nos liberamos pacíficamente en belleza. La realidad se confunde de forma artística con nuestros sueños y deseos. Te sentí cercano y fugaz. Las fronteras no existían... porque estábamos encerrados... en nosotros mismos. Algo estalló y hasta hoy no comprendo. Te necesité y ahí estabas. Exististe... y aun existes. Sentimientos en mi que me habían tocado antes... pero fuiste distinto. El estallido me confudió... y todo acabó. Desperté. Me levanté... y respiré el aire. Intenté no tragar agua. Lo notaste... y me sumergiste deliciosamente otra vez... porque el mar también puede ser precioso. Porque no es sólo sal y agua. Y descubrí ese mundo junto a ti. En un segundo... lo descumbrimos. Y finalmente... al fondo de todo... encontramos tierra. Arena. Había vida y estábamos vivos. La tocamos la vivimos. Nunca nos perdimos. Surgieron palabras... letras... sonidos... seres y situaciones. Y todas las disfrutamos al máximo. Nos sentimos para la eternidad. La belleza nunca acabó.

Hoy vivimos ahí.

Nos esperamos a diario.

Nos soñamos.

Nos sentimos.

Nos hablamos.

Nos pensamos.

Puedes verme en tu imaginación. Puedo verte en mis movimientos. Y sin perdemos nos volvemos a encontrar. Mis sentimientos irradian a través de mis ojos sin discreción. Las esperas son nulas si pensamos en lo que vendrá... si nos dejamos llevar un poco más. Porque nada es eterno y nada acaba tan rápido. Porque estando contigo la enajenación es de a dos. Porque nadie importa si estás allí... del otro lado... conmigo. La luz penetrando las miradas. Los ojos brillan. Las sonrisas brotan como semillas. Y llenan de flores a Wonderland. Al País de las Maravillas.

A.Tormentar.-

Mira tu las vueltas de la vida... ahora yo soy un monstruo. Es irónico después de todo por lo que tuve que pasar. Pero no hay rencor... en realidad no hay nada. Nada. El pasado es pasado. Y los recuerdos... recuerdos. Si todo tiempo pasado fue mejor aun no lo compruebo. He muerto. Y nací otra vez. Tomo más riesgos que ayer porque tengo más experiencias. Los cambios vienen y van. Y el árbol no muere... seguirá esperando a que la vida pase... esperará a ser destruido. No tendrá errores ni lecciones. Será fiel. Estará enamorado. Pero no hará nada al respecto. ¿Será feliz el árbol? Tenemos que avanzar por el solo hecho de ser. Porque lo que es aspira al bien. Tu al tuyo... yo al mio. Consigue un pez y juega con él. Admíralo en su hábitat. Míralo jugar con sus burbujas que son sus pensamientos. Puedes acariciarlo... pero no puedes acercarlo a ti más que eso o muere. ¿Qué queda entonces? Pues buscar una realidad. La vida sigue y el pez nadará en círculos mientras lo tengas en su pecera. ¿Vivamos entonces? Somos dos. Es lo que somos. Dos seres. No uno. Encontramos vidas y las dejamos pasar. Vivimos libremente y nos atamos a los demás. La vida gira en círculos y qué importa.

Camino. Camino y te quedas atrás. Estancado. Eres árbol y yo pez. El individualismo y el sentimentalismo no me dejan retroceder. Me mantuve desértica. Fui melancolía. Soledad y Agua. Ya no... no vivo de mis recuerdos. Rejuvenecí. Rejuvenecí junto a otros. Me desataron en la inconsciencia colectiva. Ya no estoy sola. Camino a su lado. Hay una historia. Hay una vida. Hay una esperanza y un sueño. También hay un destino... pero lo manipularemos. Y aunque el destino pueda despistarme burscamente de vez en cuando... es presiso que ningun paso sea en vano. Mientras creo la ilusión de alejarme una y otra y otra vez. Mientras la inseguridad me invada y luego él derrumbe cada muro. Entonces, mientras todo eso ocurra... tu no debes ser el pasado.

.· Another Lier ·.

¿Y qué hago aquí ahora torturándome? Aun no logro entender a qué iba todo esto. Me engañaste tan rápido como profundo. Seguí tus estúpidos pasos... siempre encadenada a tu hechizo. ¿Qué me hiciste? Me dejé llevar sintiendo que iba con los pies bien pegados en la tierra... pero me estaba enamorando. Llegaste a mi cn exactitud. Incluso. Aun no entiendo cómo es qeue sabías tantas cosas tan presisas de mi. Cómo lograste llegar una y otra y otra vez a mis máximas profundides sin habernos conocido más que por unas hora. ¿Y esa sensación de haberte conocido desde siempre? Yo la sentí... tu no. Me mentiste. Me engañaste. Yo me enamoré de ti. Tu sólo me hiciste creérmelo más. ¿Cón qué sentido? ¿A cuántas personas le has hecho esto? No entiendo ya nada más... me siento estúpida. Y me sentiré más. Me diste aliento. Alegría. Icluso una razón para vivir... me construiste... y luego soplaste... y me derrubé. Y ahora. Cuando te pidas las correspondientes explicaciones ¿Qué sucederá? ¡Correcto! Volveré a quererte como lo oculté antes. No saldrás de mi tan facilmente... maldito. Ahora todo tiene un sentido. Siempre lo tuvo... yo lo entendí mal... ahora está todo claro...

El Mundo (invertido), La Templanza y El Loco

¿Aquí es donde empiezan los problemas? Te vi secretamente esperando en la soledad. En la inocencia. Y te empujé hacia mi. Estamos en un constante avance... jamás nos detenemos y seguiré adelante mientras pueda. Inhalo de tu aire lejano y soñador y yo misma vuelo. Todo lo que estuve esperando estuvo ese día frente a mi... y si no te conozco no lo recuerdo. Y si leí de ti qué importa. Y si eres una mentira... sólo serás una más. Luego llegará lo anunciado. Los sueños serán realidad y estarás ahí conmigo. La tormenta nos cubrirá y me ahogaremos en nuestro interior. Estaré sola... pero estaré contigo. La magia no sirve más que para asustarnos con la magia. Pues me asusté... hoy no puedo pensar ni en ti ni en nadie. Sólo en mi. En lo que vendrá... en lo que se me cae encima. Porque aunque no quiera aceptarlo... ahora me traes problemas. Poco a poco te fui amando. Rápido rápido como nunca antes... todo fue muy rápido. Pero esto aun no termina y me cuido de no cometer los mismos errores del pasado. Sigo conciente aun y hoy cometeré otros. Porque el haberme dejado llevar por quien no existe es uno. Y lo oculté. Y lo confesé... y aun no lo olvidan. Y ahora llegas tú. Y también lo oculté... y aun no lo confieso... aun es un secreto... aun a medio descubrir.

Y quisiera que todo fuera más rápido incluso. En realidad... quisiera que fuera verdadero. Quiero desafiar al destino en silencio. Quiero atraparlo por la espalda y asustarlo con nuevos sentimientos de felicidad. Pero éste ya sospecha que va alguien a sus espaldas. Los espías ya le han mandado señales de que algo ocurre y así como van las cosas... no descansarán hasta mi nueva muerte. Jamás entenderá el destino cómo soy feliz así. Jamás lo entenderá alguien y otra vez tendrá nombres que no son correspondidos a mis sentimientos verdaderos. La incredulidad será un hecho y mi obsesión (o ilusión) también. Viviré a la contra más que antes. Llevaré dos pesos a mi espalda ahora: La incredulidad que ya he mencionado... y la humillación. ¿Pero, qué importa si nosotros somos dos? El pasado está en el pasado y las lecciones las olvidé. Estira tu mano cuando me quede atrás... dame una señal de que aun existes en ese momento y avanzaré sin tropezar con tu presencia inmortal. Porque somos imortales. Nuestros recuerdos no morirán. Porque estamos aquí y allá. Donquiera que vaya estás. Tus melodías resuenan en mi cabeza como la maravillosa música que son. Tus palabras... una a una están guardadas en mi memoria. Porque no las quiero olvidar... He comenzado una nueva vida alejada de los demás. Me sumergí otra vez en mi propio mundo ¿Y qué sucede? Sucede que estás tu ahí...

[+] Hombre de Barro [+]

¿Es imposible tu existencia? Creo en ti aunque no lo quiera. Estás en mis recuerdos ya... y coo no olvidé a otros, hoy sé que no te aolvidaré a ti. Y si juegas conmigo prefiero no saberlo. A través de la distancia nada se siente con el mismo dolor que en tierra. Y te vi y parecías uno más. Distante e igual... y mi pasado era con exactitud como tú. Te sentí en irrealidad máxima. Imaginé tu mirada en mi... invadiéndome... persiguiéndome... y acercándose misteriosamente. ¿La historia se repetía? Pero en la insetifumbre de la obscuridad. Y en verdad nunca te acercaste. Nunca exististe... sólo tus palabras... y me sedujeron... y yo te seduje... ¿Y dónde estamos parados ahora? Te extraño. ¿Me extrañas? Ya no te siento... ¿Me sentiste alguna vez? No me he creado... pero... ¿Qué hay de ti? En tus palabras lo dijiste: mi miedo es tu miedo. Y la utopía es utopía. No creemos que pueda ser real tanta coincidencia. Puede ser tal vez un engaño. Puede que nos engañemos el uno al otro y nunca más llegues... puede que me hayas ilusionado. Y aunque no lo quiera... y aunque no lo admita... creo en ti. Me adentré aún más en el hiperrealismo. Volé por el agua un momento. Bebí de las alturs y de las profundidades. Te imagino perfectamente... a ratos vivo... a ratos muerto. Nadando y corriendo momentáneamente. Y en persona... un ser de barro.
Hablamos otra vez e inmediatamente, todas aquellas sensaciones del primer cruce de palabras vuelven tan placenteras como lo fueron aquella vez. Y no te has olvidado de mi... y no me pudiste sacar de tu cabeza... y que estás igual que yo. Recuerdo una y otra vez cada uno de tus sonidos. Cada una de tus incontables letras... tus seductoras palabras... todo cuidadosamente dicho para que sólo tú puedas parecer a lo que yo desee en el momento más exacto de nuestra existencia... juntos. Tú lo dijiste. Aunque sea efímero. Irremediablemente. Ya nos conectamos. Ya sabes cada uno que el otro existe... y conocemos... una a una... las extrañas coincidencias que nos han perseguido. Y que nos iluminaron de nuevo. Y tu pareces tan seguro de las cosas que haces y me dices. De tus pensamientos. Y creencias. Y yo siempre tan insegura de ti... me llevas con delicadeza a donde siempre debí estar. Y con miedo me dejo llevar por ese momento tan dulce... su entorno me llena y lo guardo entre mis recuerdos más preciados con algunas dudas por si me engañas... no me puedo dejar llevar por ti. No puedes hacerme daño. No puedes ser como los demás... no te quiero apuntar a tí y tus mentiras. No llegarás a eso... ¿Cierto? Te esperaré un poco más. Veré así si desapareces o le doblamos la mano al destino. Si me esperarás eternamente o si te acobardas y... bueno, desapareces.

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Y aquí. Otra vez sentada en la eterna espera de esperar simplemente. Ya no te siento más que en la indiferencia… Otra vez deberé esperar…una vez más el tiempo tiene la razón. Y el destino se apodera de mí. Momentos en los que quiero estar sola. Momentos en los que estoy rodeada de sonidos interminablemente mundanos… y no quiero más de nada… sólo quiero avanzar… caminar algo y ya no esperar… porque la espera es eterna. Porque acaba una y comienza otra. Porque creí que la verdad existía… hoy entiendo que jamás ha nacido tampoco. Y que podría caer mil veces al suelo en su búsqueda. Y que, asimismo, caí ese número de veces… pero la verdad nunca apareció.
Confianza y Verdad. Dos palabras que son un mito. Fue estúpido pensar que algún día éstas llegarían a mí… es estúpido pensar que algo tan gigante… tan sublime como lo son éstas… fueran alguna vez merecidas por mi… Sencillamente no las valgo…es por eso que no existen. Porque sólo viven en cuentos y fantasías. En libros e historias. Irreales. Para alguien tan indigno como lo soy yo misma. Pues las fantasías son sólo para la mente, la imaginación, ¿No? Y es de eso lo que yo más tengo. He convertido todo eso en una fantasía… nada más que una alucinación… aunque pura… siempre sincera. En su forma de ser. Pues jamás mintió sobre sus sentimientos. Siempre entendió sus manías. Jamás dio paso en falso. Siempre estuvo consciente de sus actos (o subpensamientos). Aunque jamás haya existido la verdad…
Se simplifica la palabra en un pensamiento. Se genera una nueva vida en este pensamiento. ¿Consciente? Que desde el exterior prejuicioso se traduciría a una insensibilidad del peso de una roca. Pero qué más da. Sólo debería importarme mis interiores… imposible es disimular que me importa más el prejuicio ajeno antes que mis imaginaciones. Pero qué más da. Aún me molesta la realidad. No podré acostumbrarme a vivir. En ningún tiempo aprendí a vivir. ¿O es que a nadie le han enseñado? ¿Cómo es posible, entonces, que vivan con tanta armonía? Mientras ellos viven en su utopía realizada de la vida concreta. Yo sigo en este estado al que no le podría siquiera llamar vivir… es sólo pensar… es odiar al indiferente…es querer lejanamente al que ama… y ser helado con el que dice amar por pertenecer a tu árbol genealógico… en otras palabras. Vivir de uno mismo en la verdad de los pensamientos.
Y así. En la soledad del frío cerebro imaginativo. No se confía en nadie. Evidentemente. Pues todos han mentido. Y si mintieron una vez lo volverán a hacer. Nada. Nada de lo que diga o hagan… pues esta vez, actos y palabras valen igual… podría modificar su clasificación de mentirosos. Porque mientes una vez y no paras más. Debo admitir también. Que me encontrado innumerables veces en la situación de que mis propias alucinaciones mienten. Soy mentirosa. Llevo careta. Máscara. Y me la muestro a mi misma… y cuando me la quito y descubro que todo fue una vil bromita. Me odio. Más. Y todo empieza otra vez. Ruego para no hacerme nada. Pero es tarde. El daño estaría hecho y no sólo a mi… porque he dañado ya a quién sabe cuántos más… pues creí cosas impresionantes… y se las he comunicado… y las han creído…y hoy las cobran… y ya no sé cómo explicarles que todo fue un juego de lo que he aprendido de ellos mismos…

Never Again*

Porque te necesito estoy aquí... Adicción sin sus componentes. Te llamo desesperadamente cada tarde, en mi mente estás siempre que estoy sola... Te estoy piediendo ayuda. Escúchame. Estás lejos, en un lugar desconocido para todos... ...pero te puedo traer de vuelta... Escúchame. Te necesito Dolor. Tu brillo esconde el placer en frío tus miesterios son incontables y jamás los diré... Solía vivir en entre tus brazos solía cantar bajo tu niebla sostener tus notas púrpuras en mi ardor en mi tristreza en mi soledad que ocultabas como tú mismo te ocultas... solías darme calma... ante mis destructivas agonías. Ahora sólo te pido que vuelvas. Porque te necesito estoy aquí... Adicción sin sus componentes. Te llamo desesperadamente cada tarde, en mi mente estás siempre que estoy sola... Te estoy piediendo ayuda. Escúchame. Apuesto que te verías muy bien en mi. Dolor. deja tu señal otra vez en mi cuerpo necesito respirar... ... necesito de ti... vuelve a mi Dolor. La abstinencia no es eterna y te llamo otra vez aquí. (Más mala la porquería de poema, pero es que yo no sé escribir poemas, escribo puros textos sin nada de poéticos, ahora intenté hacer un Poema y salió un asco).

.AtrÁs.

Y por pedir volver hoy siento que no he avanzado. No entiendo cómo no lo pensé antes. "El árbol jamás retrocede". Pensé. Pensé que era lo ideal... porque todo tiempo pasado... es mejor. Pero no noté que si es mejor... es porque olvidé lo mal que es sentir la pérdida de quienes te traicionan. Lo incorrecto que se siente. Leí mi vida una vez más. Pero esta vez sentí que era un perfecto diablo. Que las había torturado y amenzado con las influencias de personas que no las conocían... como yo. Me dijé llevar... (Mem. nunca más dejarme llevar). Todo fue como fue. Y todo se olvidó tan rápido como esto fue... nos limpiamos las manos sin delicadeza. Nos sentimos unos superiores a otros. No lo fuimos. Cuando nos sentimos inferiores en realidad estábamos siendo superiores... ¡No sabemos nada aún! El camino se ve eterno aun en este punto... de la vida. Las vueltas siguen intactas en el futuro. El destino aun no es manipulable. Nuestras almas deambulan sin compañía... y los perdidos... se alimentan de su ego. Viven de su interior... y caen. Caen. Y vuelven a caer. ¿Nos derribaremos otra vez? Pidiendo devolverme a lo que fui y a lo que pude haber sido hoy me torturo. Desenpolvé el pasado y hoy lo leí con los ojos del cambiado... ¿Por qué desenpolvé el pasado...? Debí dejarlo donde estaba... y no tambalear frente a los actos con los que ayer me sentí segura. Aprendí... de cada uno de ellos. Fui y volví. Retrocedí para darme cuenta de que lo que vivía no era una pesadilla. No lo era. Seguí caminando. Comenzé a correr. Rápido. Olvidé y corrí más. Y me derrumbé... mis ojos estaban cerrados todo ese tiempo... creí en todos y jugué con mi propia libertad. Me encandené y desencadené en pruebas malignas. Y aquí estoy... ¿Queriendo volver a lo que fui? No. Si el árbol no retrocede es porque nada lo debe hacer. No caeré en mi trampa. No seré tierra ni árbol. Me sumergiré en mi misma. Me empaparé de mi interior... y si me ahogo... respiraré el aire a través del agua. En pocas palabras: seré yo... para no caer en tí... en ustedes... en los otros. Destruiré a Realidad y su vacía dictadura de las insignificancias. Y si quienes quieren unirse hoy con sus mentiras a mi yo me traicionan. No me cabecearé más con ellos. Porque sé que lo harán. No los olvidaré ni perdonaré... porque sabía que lo harían. Simplemente los dejaré pasar... como un acontecimiento más de mi vida. Sin más parafernalias. Sin más llantos ni alegrias. Seguiré mi propio camino... con o sin ellos. Ya no son cruciales para mi... como para nadie lo han sido... pero como para mi fueron ellas antes. Entre tantas cosas ocurridas. Conocí también la soledad en su mejor fase. Cuando la lástima de otros es lo único que te mueve un poco. Cuando tienes tanto tiempo para ser y hacer tu... que te sientes llena. Estas completa en cada una de tus conexiones... conmigo misma...