Descubierta. Me han descubierto. La poca discresión que me han inculcado no ha servido de nada. ¿Qué sería de mi si la plaga se explandiera? Sería el infierno. El fin de todo. La dignidad. La "confiaza". De todas las relaciones con los demás... el fin de todo... Ahora sólo me queda esperar y ver qué sucederá... ver si mi destino será destruido por sus bocas... o por mí... quién me matará primero...
La amistad es efímera. No durará hasta que esté dentro... hasta el fondo... me dejarán antes de que pueda decir "shit" en cuanto me vean de papel. De cristal. Además. Esos a los que suelo llamar amigos no tienen que ver con lo que hoy vivo. Tú tienes que ver porque estás dentro conmigo... porque lo sabes todo... estás presente en cada acto no hecho. En cada hora normal. Que yo vuelvo loca.
Crees saber tanto, querido. Crees conocerme tan bien... en relidad, no sabes nada... todo lo que sabes de mi es mi nombre. Conoces mis movimientos... pero no su propósito. Mis miradas... per no para quién va en verdad dirigida. Me conoces tan superficialmente, amor. Y sé que quieres ayudarme... quieres hablarme y provocar algo en mi... quieres cambiarme... sin amarme. Todo desde lejos. ¿Qué fácil suena? Es tan difícil. Te quiero tanto. Y temo que esto sea un impedimiento para que tú me libres. Porque te pido ayuda. Te pido que me alejes de la enfermedad... tan inconscientemente...
Ya no entiendo lo que digo. Creo muerte futura simplemente porque Creo que vendría el dolor de todas formas. Incito a que la condena que no tenía pensado venir, venga... sólo porque creo que vendría... todo desde el inseguro interior.
El círculo se agranda. Al igual como fue con mi primer incidente. Poco a poco... pero rápidamente... muchos, muchos miles de personas a mi alrededor observaban abiertamente mi indiscreción. Tendría que caer mil veces para aprender una técnica más... a quererte sin excederme... a no traicionarte sin amarte... a castigarme sin dañarme... ¿Qué hace la demás gente? ¿Cómo aprende cada lección?... enséñame esto, querido, eso es lo que te estoy pidiendo. ¿Por qué no me escuchas? Te necesito aquí. Siempre. O aléjate... olvida todo lo que viviste con mis palabras. Lo que viste en mi cuerpo. Los secretos que te mostré a través de la muralla... olvida todo y lárgate como lo harían los que suelo llamar amigos. Dices que no serías así... ¿Pero qué puedo pensar yo?
Tus palabras tocaron mi alma... tu impotencia me lleno... ¿De gozo? ¿O de pena? Me llenó. Sentí que estabas conmigo. Que siempre lo estabas... porque me hablaste en ese momento... sólo esas palabras las sentí como palabras. Las demás no importaron. ¿Qué será de nosotros mañana? ¿Nos miraremos a la cara? ¿Querrás hablarme aún?. Tal vez lo has olvidado todo... tal vez ya no sientas lo que dijiste sentir. Tal vez ahora te sientas libre... ¿Y si te sientes ahora atado a mi? Yo no quiero ser una carga. No quiero ser una carga para tí, querido. Si te quiero como te quiero es porque es. Nada más. Si hago lo que hago es porque yo lo elegí para mí. No por tí... no por ellos... por ustedes...
2 comentarios:
Ammmm...., esta entrada era para mí?, no lo sé, pero igual, opino, si no era para mí, nimporta asumo la vergüenza, ademas a estas alturas, ¿que mas dá una vergüenza más?, bueno, primero, lo de mi analizis es cierto, y me dí cuenta tarde(creo aberlo escrito antes), pero que mas da ahora, es cierto, no puedo saber tus sentimientos puros, concretos, solo capto una pequieñisima parte de su escencia, pero = preciento algo del resto, y hay que admitir, que muchas cosas que pasaron, pasaron por que presentí (= aveces tu también presentiste algunas)lo que querías (o creías querer), y lo utilize en nuestro beneficio, (¿o en el mio, solo mio?, no lo sé), pero no podía ser perfecto, supe demaciado de lo que no debía, y poco de lo que realmente era necesario, pero en fin ese es mi super comentario de tu critica sobre mi analizis.
la segunda parte, la verdad, ahora que me doy cuenta (por favor, enserio, por favor, no lo tome a mal, sin prejuicios, no más, de ninguna de las dos partes)de que más que ayudarte a tí, buscaba mi paz interior a través tuyo, te cargué un peso que no debías soportar, ese es el daño, que me desnudé (en sentido figurado) frente a tí para que me recnocieras, para que me definieras lo que soy, en fin, resultó, pero los efectos secundarios me son dolorosos, y si querías que yo te librara, ¿por que te alejabas cada vez que te sentias descubierta?, si querias que me acrcara, ¿por que siempre eras tu la que se alejaba, cada vez que yo iba a acercarme, a estrechar mi alma con la tuya, e intentar mezclarlas? (quizá no pienses = que yo, sobre ello, y eso es obvio,eres demasiado distinta a mí, solo fueron pequeñisimos razgos lo similares, pero son solo los de la superficie, no los reales, simplemente, no concordamos), tercero, mis palabras en mi blog, no van directamente dedicadas a tí, van dedicadas a mi desahogo, y posterior entendimiento propio, que las leas, por tu voluntad, o porque yo una o más de una vez escribí meramente para tí, no significa que siempre lo sea, por eso es natural que nunca comprendas lo que dicen, o que lo prejuzgues, ya que no estas dentro de mí (por suerte, para tí), por tanto, mis problemas de mi blog, son personales, y no significan nada en especial en tí, obviamnmente uno que otro, pero son los mínimos, me desepcionó que despues de tanto tiempo repitiendolo, aún no lo comprendas, pero que más dá, cuarto, dices que yo me ahogo en un vaso de agua, que me encerré en el pasado, que sigo sufriendo las calaminades, de este, pero (sin ofender) ¿eres la mas indicada para decir eso?, además en mi mismo blog dice: "...NUNCA se deben olvidar los antiguos sufrimientos, las antiguas derrotas, y todas las cosas que uno superó tiempo atrás, ni las de ahora, estas son las experiencias, pero entonces como puedo convivir con las experiencias sin revocar a esos dañinos recuerdos, entonces, mucho debo aprender para comprender que te debo querer sin dañarte, mucho camino me falta aún para aprender a quererte...", como véz es un punto que sé y admito, entoces, ¿quien es quien que se está ahogando en el vaso de agua?.
bueno, espero no haberla molestado mucho con esto, tiene todo el derecho a borrar este comentario si le molesta, pero me aburrí de las dudas, y asumo las respuestas, además espero sea para mejor, si quería respuesta hay están, espero eso sí no afecte nuestra amistad, (si la aceptas, obvio), y esop.
sin más que decir, me despido con un nombre inventado entre la cata (mi pisicóloga), y yo
xaus cuidate dama
Harry Edward Wolff Ávalos
Eduardo Antonio Magaña Silva
P.D. el de abajo es el inventado, el primero es el verdadero xD
Le poste en mi blog tb.... (no aguanté la tentación de decirlo xD)
xaus
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