¿Y por qué todo acaba tan rápido? Tan efímeras son las etapas de la vida. De la más bella armonía... del más exacto complemento. Equilibrio... Todo se derrumba... por riñas de adolescencia... Y es difícil pensar que cada una de mis palabras pueda ser por una sóla persona. Creer es siempre difícil. En general, nunca creo. Y esta no es la excepción. No lo escribo ni por tí... ni por tí... ni por tí únicamente. Lo hago por todos. Por la masa complicada en masa. Por mi masa. Por la masa que importa. Que no yo podría describir con exactitud...
Entonces hoy quiero morir. ¿Qué importa morir? Morir es sólo cambiar de estado. Es dejar de sobrevivir en los pensamientos... y comenzar a no comenzar nada. Confundida. Las palabras no dicen nada. Más que palabras. Vacías. ¿Dónde quiero estar? Ya no contigo...ya no con gente... como pedí antes. Sola. Ahora quiero estar siempre sola. ¿Qué me sucede? Corro. El silencio me invade. Voy por la motaña... en lo alto... estoy feliz de estar escalando... sola... siempre sola... nunca en claustro...
¿Y qué sentiré mañana? Las etapas se desconectan unas de otras. Sentiría lástima de mi misma. Sentiría odio por sus pecados. Sentiriía luego resignación y fracaso por no haber podido encajar... El amor no llega sino después de trescientos sesenta y cinco días. Aclarando los sentimientos jamás podría sobrevivir... pues la claridad confunde a las creencias... y las supersticiones se vuelven ridículas. Qué complicado es creer hoy. Y cuándo no... las creencias no existen... porque las lleva la gente. Y ésta se ha ido.
Mis sentimientos son distorcionados. Cambiantes. Y por eso no supe qué hacer... hasta el día de hoy no sé ni qué hago... ¿Me arrepentiré de cada uno de mis actos una y otra vez? Y cuando me arrepienta. ¿Cargaré con esto hasta que sea prudente y educado? Lo qué más sé es que no podría decirle una palabra de esto a alguien... cada persona comete traiciones... cada persona deberá pagar... y no es la idea. Mi sangre no es lo que les importa. Lo he comprobado. Rechazan mis castigos como si fueran perfectamente ideales en su forma más alta de ser. No. Yo no soy perfecta. La perfección no existe. Pero siempre se puede ser mejor. Y hay que aprender las lecciones... un recuerdo por cada unas... latente dondequeira que vaya es lo más eficiente...
Mil nombres o características me podría dar. Cientos de placeres incoherentes hay dentro de mi. Cosas que los demás no ven como yo. Cosas que otros ven con más espiritualidad que yo... pero que siento que así pierden su escencia... hasta su escencia...La obsesión es estúpida. Te convierte en lo que más odio. No me obsesionaré con tus pensamientos obsesionados. No entrar a tu mundo. No pensar lo que piensas. No decir lo que dices. No hablar con los que hablas... todo lleva a obsesión... y así es como debería quererte... y así es como debería amarte... Paz es una palabra demasiada compleja para ambos. Para todos. Vivir... vivir se acompleja con cada mirada... cada análisis... cada palabra leída en un libro distinto... cada lección es una nueva vida... y cada vida es un nuevo destino... un nuevo camino por recorrer... una nueva caída... una nueva lección... una nueva vida... un nuevo destino... un nuevo camino por recorrer...
Todo acabaría se me lo pidieras... todo ha inicado... porque me lo pediste. ¿Qué soy entonces? Una máquina de hacer favores. Eso no es justicia. Pero qué más se le puede hacer. Si queremos remediar las malas costumbres será irremediablemente doloroso. ¿Y quién quiere sufrir? No me ofrezco.
Cuidadosos seremos con las letras. Cada sonido es un ataque. Una defensa. un murmuro puede ser letal si no lo escuchamos con claridad... piensa rápido y correctamente. Debes crear un equilibrio entre ambos. Jamás te apresures... podrías matarte... Analizar cada silencio. Expresión. Movimiento... no sirve de nada... Debes sólo ordenar las palabras... las más repetitivas... las que se han ido como un rayo... las que intentaron pasar desapercividas... y las que te he refregado en la cara con el más inmaduro odio. Las metáforas son casi invisibles... casi inútiles... casi... La sabiduría no es lo más importante. Sino el análisis. Quien analisa más gana. Esto podría derivar de la esperiencia... entonces estoy condenada a perder... y todo lo que se necesita es rápido. Pero no impulsivo.
1 comentario:
Oh! dama mía, que alegría sentirla cerca de mí, que me quiere tanto como yo la quiero, Ay! que alegría, supiera usted, que alegría tan grande me invadió hoy, cuando solo fuimos tu y yo un momento, cuando el resto de mortales dejó de importar, que feliz me haces, Ah! como quisiera yo poder hablar con mis pares para que me dejaran mi vida contigo, pero son cerrados, pero ellos no importan, solo importamos nosotros, por que los factores exteriores solo son vallas que hay que saltar querida.
Ah! como quiero que sea mañana, e ignorar a estos factores, y besarla, y ser suyo, y Ahhhhh, que felicidad tan grande es la que siento ahora.
Ya... ufff... si no me despido ahora no dejaré de escribir....
Adiós, cuidate dama, besitos.
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