Hmm... hoy no estoy de ánimos, he recibido una llamada que me ha dejado mal... en realidad el contenido de ésta no tiene nada relevante como para hacerme senir así... es más bien la forma en la que esta persona me lo dijo y el que haya sido esta persona lo que me dejó mal...Estuve sólo un día, nada más que un día, una nueva bienvenida a Realidad tal vez, y no fue la más grata... tal vez no era una nueva bienvenida sino una confirmación a que nunca podré volver.....Pensando en que hace unos meses no quería apartarme y ahora ruego por estar lejos suena irónico... tal vez triste a mi punto de vista... pero no se le puede hacer nada más...Creí que era feliz, creí que era más que eso, creí que era la más feliz. Y lo era. Pero ya acabó... todo gracias a una duda (miedo) y al mismo tiempo gracias a una respuesta. ¿Por qué?. Porque la duda es para mí y la respuesta es para tí, Realidad, para ustedes...Recibo otra llamada hace un par de minutos atrás... hubo un cambio... ahora piensan de mi otra cosa. Qué sugestionada es! Y ya no sé si lo soy.... Sólo obsesión! No... no es obsesión... lo sé claramente... es complicado... lo dije una y mil veces, confía... la confianza no existe... ¿amistad? ¿acaso existe? me influencio. En esta respuesta y en muchas otras. Lo sé. No necesito que Realidad ironize conmigo frente a eso... no lo necesito... no lo necesito. Loca! y todos sus sinónimos! a ratos lo sé.... a ratos no lo recuerdo.... a ratos ya no vivo... acaso se puede? y si no se puede, cómo es qe yo lo hago? no vivo, me viven, no pienso, me piensan, no me preguntan... me responden... me manejan... me guían cada cual como quiere y yo lo olvido.... en cada lapso de inconciencia... que cada vez se hacen más frecuentes.... y que muchas personas dicen que sacaré lecciones de ahí... y muchas yo dicen que no ven nada... que ya no quieren ayuda... que ya no la quiero... que ya no quiero compasión... Lástima. Vacío silencio si no estás... te vas, te vas! ahora prueba sola. Lo intento, lo juro... pero me desvanezco... pero me olvido... y pido ayuda... pero no la quiero... no sé por qué la pido... no sé por qué cuando no la quiero me la dan y cuando la quiero están sordos... y yo ciega... para no verte... en mi... mi frente... mi plagio... mi soledad... mi cambio... mi... yo misma... Éstás, lo sé, sé que estás en todo. En mis pensamientos. En mis escrituras. Aquí. Pero no sé dónde estás... dónde estoy yo... estoy ciega... y tu no existes... y los demás sordos... Max... te nombré sin pudor una vez, por qué no habría de hacerlo ahora?... me llamaron loca en cierta forma... compruebo que lo estoy... porque no existes... estás muerto... te vas.... no volverás... y yo te amo... con un vacío silencio...ciegamente... y ellos me llaman loca sordamente... si quieren, lo estoy. Si quieren estoy. Si quieren no estoy. Si quieren muero... y lo quieren y moriré... un día de estos... me desvaneceré como muchos otros... pero una diferencia marcará. No despierto. Nunca. Para ustedes?. No sé. Pero te amo... Max. Me confieso.
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