[ C l a u s t r O ]

Y encerrada en el desierto mausoleo siento. Qué pasa con el dolor. El miedo. La angustia. La inseguridad... todo. ¿Puedo acaso sentir algo estando aquí?...¿Puedo respirar en armonía, como solía hacerlo, viviendo entre la muerte?... lo indeseable... la eterna soledad... el desierto. Y me siento otra vez en la silla roja. Sola. Siempre sola...hago algunas maniobras y me acompaño de las notas de otros. Ausentes. Y distantes. Recuerdo... recuerdo palabras, emociones, olores, caricias, miradas... recuerdos nada más. Sin vida ya. Yo misma los he asesinado... les robé su alegría con mi agonía, con mi rencor...mi venganza. Nunca cumplida. Y otra vez te siento aquí. Tan lejano como nunca fuiste. Como siempre eres...no te olvido... nunca. ¿Amor? ¿Se le puede llamar a esto amor? A las tristes lágrimas de aire que corre por los rostros al recordarte. Al odio que siento cuando recuerdo los recuerdos más cercanos de tu persona. A la imposible sonrisa al hacer memoria más allá del dolor... esa sonrisa tan espontánea, tan sincera....? ¿Es acaso eso amor? ... no lo creo. Ya no te conozco más. Y yo ya no existo. Para nadie... menos para ti... En mi claustro no eres más que una vaga... muy vaga sombra. Ya no eres hombre. No eres, no existes. No eres recuerdo tampoco... eres nostalgia...agonía...martirio lejano... eres mi pasado obscuro. Lo que quiero borrar de mi. Entonces, ¿Por qué insistes en venir? Ya no te quiero aquí....jamás te quise... ¿Por qué lo traes, amiga? ¿por qué eres tú ahora la que insiste en que este no puede ser el fin? Las historias no las escribo yo...ni él... no las escribe nadie más que los que interfieren. No me muevo. Ustedes me mueven. Lo mueven a él... Si sus intentos son fallidos... bueno... hay motivos... Yo no lo amé. No lo amo. Tampoco lo amaré... nunca en mi vida... ¿Acaso ha intentado conquistarme? Nunca digan sí. Él me odió. Inconcientemente... y lo culpo. Jamás lo olvidaré... por haber sido... como fue... http://www.fotolog.com/mentedepez http://www.fotolog.com/aurora_mecanica

...Conociendo...

Te dedico estas palabras otra vez a tí, querido. Mi sincero amor... mi sueño te indica con cada vez más fuerza... cada vez estás más allí. En mi cabeza. Conmigo. Fuimos felices allí... ¿por qué no estás entonces conmigo ahora? Amor, pocas horas quedan para verte de nuevo... estar contigo... sentir tus seguras palabras... tu inmortalidad... tu fantasma... aquí. A mi lado. Aunque sólo serán unos pocos segunos. Lo sé. No importa... me basta para ser feliz todo el tiempo que resta hasta nuestra próxima... clandestina... mirada...

Clandestina porque tu voz no la oirá nadie más como yo la oigo. Nadie te amará como yo... imposible. Porque soy la única que comete la locura. Delirio. De amarte. Sí, ¿Qué se necesita para amar a alguien que no está... que se ha ido... más bien, que nunca vino... vivió...? Se necesita ser yo misma. Con nuestra infinita marca en la frente. Aquella que sólo tú y yo podemos ver el uno al otro. Aunque muchos logren distinguir la tuya...

¿Dejaré de amarte alguna vez, Max? No, amor, nunca. Habrán otros hombres. Muchos. pero en todos estará tu marca. Caín. En todos estará tu espiritu jamás existente... como está en todas partes... dondequiera que vaya... mire. En ninguna parte más que entre tus hojas de vida. Tu mirada plena.

¿Por qué he elegido a alguien tan... complicado? Esa es la única razón. Complicado. Misterioso. Sabio. Maduro. Seguro. Fuerte. Y sigo. Amandote. Hasta que alguien me pare... o nunca. Te amo, querido Max. Tu inexistencia física... a mi lado. Sí, te amo. Te amo. Te amo. Eres la única persona de la que me he enamorado de tal forma que con sólo recordar tu aroma... tu mirada... inmortal... tus palabras... limpias... como sólo tú puedes pronunciarlas sin herirme levemente. Porque las dices con tal cariño...tal bondad... y ni una pizca de cinismo... que me haces sentir plena... y todas tus palabras son como la dosis de morfina que espero a diario. Tú. Espera unos días... y nos veremos... y no veremos... Auf Wiedersehen... Ich liebe Dich... mi Em. mi Max.

¿Qué otra fotografía podría identificarnos más que aquella de los rostros cubiertos besándose? ¡Es tan claro! Yo te amo. Mas no existes... para los demás... para Realidad... no así para Wonderland. Mis dos mundos. Conozco los tuyos. Abraxas. Caín. Y nuestra marca. Max. Te amo.

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Inicio: Confesión.

Hmm... hoy no estoy de ánimos, he recibido una llamada que me ha dejado mal... en realidad el contenido de ésta no tiene nada relevante como para hacerme senir así... es más bien la forma en la que esta persona me lo dijo y el que haya sido esta persona lo que me dejó mal...Estuve sólo un día, nada más que un día, una nueva bienvenida a Realidad tal vez, y no fue la más grata... tal vez no era una nueva bienvenida sino una confirmación a que nunca podré volver.....Pensando en que hace unos meses no quería apartarme y ahora ruego por estar lejos suena irónico... tal vez triste a mi punto de vista... pero no se le puede hacer nada más...Creí que era feliz, creí que era más que eso, creí que era la más feliz. Y lo era. Pero ya acabó... todo gracias a una duda (miedo) y al mismo tiempo gracias a una respuesta. ¿Por qué?. Porque la duda es para mí y la respuesta es para tí, Realidad, para ustedes...Recibo otra llamada hace un par de minutos atrás... hubo un cambio... ahora piensan de mi otra cosa. Qué sugestionada es! Y ya no sé si lo soy.... Sólo obsesión! No... no es obsesión... lo sé claramente... es complicado... lo dije una y mil veces, confía... la confianza no existe... ¿amistad? ¿acaso existe? me influencio. En esta respuesta y en muchas otras. Lo sé. No necesito que Realidad ironize conmigo frente a eso... no lo necesito... no lo necesito. Loca! y todos sus sinónimos! a ratos lo sé.... a ratos no lo recuerdo.... a ratos ya no vivo... acaso se puede? y si no se puede, cómo es qe yo lo hago? no vivo, me viven, no pienso, me piensan, no me preguntan... me responden... me manejan... me guían cada cual como quiere y yo lo olvido.... en cada lapso de inconciencia... que cada vez se hacen más frecuentes.... y que muchas personas dicen que sacaré lecciones de ahí... y muchas yo dicen que no ven nada... que ya no quieren ayuda... que ya no la quiero... que ya no quiero compasión... Lástima. Vacío silencio si no estás... te vas, te vas! ahora prueba sola. Lo intento, lo juro... pero me desvanezco... pero me olvido... y pido ayuda... pero no la quiero... no sé por qué la pido... no sé por qué cuando no la quiero me la dan y cuando la quiero están sordos... y yo ciega... para no verte... en mi... mi frente... mi plagio... mi soledad... mi cambio... mi... yo misma... Éstás, lo sé, sé que estás en todo. En mis pensamientos. En mis escrituras. Aquí. Pero no sé dónde estás... dónde estoy yo... estoy ciega... y tu no existes... y los demás sordos... Max... te nombré sin pudor una vez, por qué no habría de hacerlo ahora?... me llamaron loca en cierta forma... compruebo que lo estoy... porque no existes... estás muerto... te vas.... no volverás... y yo te amo... con un vacío silencio...ciegamente... y ellos me llaman loca sordamente... si quieren, lo estoy. Si quieren estoy. Si quieren no estoy. Si quieren muero... y lo quieren y moriré... un día de estos... me desvaneceré como muchos otros... pero una diferencia marcará. No despierto. Nunca. Para ustedes?. No sé. Pero te amo... Max. Me confieso.

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