** * · Mirada · Inmortal · * **

2009-07-12T16:06:00.000-07:00

LA INCERTIDUMBRE Y LA ESPERA SON LAS PEORES TORTURAS.-

dos del seis del cero ocho.-

2009-06-30T12:14:00.000-07:00

Hasta cuándo se podría seguir dudando? Las caminos se multiplican tantas veces que me mareo. El mareo se hace intenso. Desenredando términos y significados... para crear mensajes subliminales. Habrás leído uno alguna vez? habrás entendido si quiera su correcto significado? Empapados de barro. La oscuridad puede hablar en mi mente, los rincones polvorientos, las maderas gastadas y las cortinas grises que alguna vez, en su época de gloria, fueron blancas. Estaría todo tan simplificado.

*demuchotiempoatrás.-

2009-06-26T22:01:00.000-07:00

Te quiero porque llegaste porque sí nomás, porque no te diste vueltas, porque me enseñas cosas prácticas y espirituales. Una persona quiere a otra por lo que hace de uno, y me gusta lo que hiciste de mí. La sensación de perfección o de imperfección me gusta. Te quiero porque me siento bien, y porque lo extrañísimo es lo más cool. Te quiero aunque no me quisieras, tristemente es así, ya me dejé llevar y dejé que el temor me nuble y me ciegue, y que yo explote y se acabe. No sé, no sé "por qué" te quiero, sólo ocurre. Nace muy hondo en el alma y después es dificilísimo quitar. ¡Así es! Error de no haber escrito fecha a cosa tan freakeada que escribí agún día, para saber en qué diablos estaba pensando, maldita sea.

Juan Pablo Castel.-

2009-06-26T20:13:00.000-07:00

Y me llamas justo en el momento adecuado. Y rompo en llanto. ¿Cuánto tiempo más he de esperar? Esa cosa incontrolable y caduca que ataca mi psicopatía constante, que se dirige a tus presencia como luz interminente, me deja ver intermitente. Me llamas exacto con tu sonrisa que se transporta a kilómetros por hora hasta mi imaginación hipotética. Y era todo chiste. Me crees saciable e inteligible, como si el daño no existiera, como si todos tuviéramos lo que queremos. Y estás tan radiante con tu fantasía, y te reparto mis lágrimas fuera de control porque ya ni principio ni fin encuentran entre tanto secreto y tanto deseo. Y me llamas de nuevo como ráfaga con tus mensajes anti-subliminales, y magnético me guías. Las lágrimas se me secan en la cara roja, roja de rabia y blanca, blanca de melancolía... y fría te respondo. Quisiera dejar de tener el control de mi silencio y escupir el llanto en un grito agudo. Nos cohibimos con nuestras compañías y necesitamos nuestras vocales suaves para hacernos reaccionar, amarnos en el rincón oscuro, desearnos mientras no existimos. Y me preguntas qué pasa, amor, si estoy enferma, si lloré, si te quiero, si te sientes mal, si perdón, de verdad... Tragar mi estado de enajenación. Y haces que mi muerte suene hermosa con tu voz de literato, la haces indiferente con tu mirada distraída. Me haces agua con tus sílabas susurrantes, me derrumbo como torre de naipes con tu aliento y me da vueltas la cabeza sin dirección coherente... y trago. Porque si exploto no existo, si exploto me convierto en una máquina de procesos. Colapso si continúo deseando. Te extrañaba mi muerte, te extrañaba el sonido extrañísimo de mi voz a través de tanta cablería. Millones de palabras hermosas se tornan cristalinas en tus ojos y compartimos las ansias, cuántas veces maldije tu tragedia, tu historia, que tú mismo convertiste en esta tragedia. Si dejáramos de usar expresiones tan exageradas dejaríamos de ser tan melodramáticos. Hay que hacer algo mágico, hay que usar lo que nos hace errar, convierte tu impulsividad en mi sorpresa y la mía en tu armonía, para que las cosas sean perfectas-no-tediosas. Y el orgullo que no me permite ni dejarte ir ni dejarlo ir.

Resignación/Espera.

2009-06-22T18:50:00.000-07:00

Te esperé tanto... te esperé tanto... ¿Qué sentido tiene? ¿Qué camino tomé sin siquiera darme cuenta, sin saber si realmente existías? Lo tomé sin sentirme obligada ni persuadida. Lo tomé con goce y placer, con el sueño del futuro triunfo junto a tus labios diciendo alguna confesión de lo eterno en mi oído. Erizado de tus palabras destinadas. Desde lo efímero generar lo eterno. Y seguir soñando con tu alma. Nos haces sufrir. Nos haces sufrir cuando estamos por separado. Y no entiendo cuál es el propósito de romper promesas y destruir armonías. Volver atrás después de mí... como si yo aún fuese adelante... Es cierto que yo corté el tiempo. Y que vacié las esperanzas. Que tantas veces he herido tus alas... quizás por què... si estás inmortal en mi cabeza, si invadiste mi cuerpo desde lo más dentro hasta hacerlo notar por fuera. Porque cuando cumplías con la coherencia, cuando eras quien decías ser y me dabas pruebas de aquello, me hacías feliz. Y mira cómo le brillan los ojos. Y mira cómo está de cambiada. Porque el amante no notaba por qué estaba tan cambiada si él no había cambiado. Estabas cambiándome. Y volvías fiel cada hebra de mi cuerpo, sofocado de tantos sentimientos y tan pocas sensaciones. Extremo de la seguridad de tenerte siempre y para siempre y la deriva de que no estés aquí. Incierta cada palabra que salió desde mis manoshasta tus pensamientos, que recorrió tus venas llenas de adrenalina y tu ser sediento de saciar nuestro placer. Dudosos los pensamientos porque la sinceridad era resprimida por mi parte más terrenal que me decía no, no, no. Y que te soltara y que te empujara y que te soplara porque con un solo soplido volarías de nuevo y encontrarías otro Wonderland y otra Alicia y otros silencios incómodos y palabras repetitivas... otros escapes y otros paralelos. No quiero ser tu paralelo. No quiero ser el paralelo de alguien. Y no quisiste dañarme y jamás querrías dañarte porque nos amamos, pero lo hiciste simultáneamente ¡Qué admirable! ¡Tanta basura para tanta historia! Aprender a hacer de tanta historia tanta basura... qué admirable... De aquí hasta lo interminable, ida y vuelta, tantas veces como imposible sea... te esperaría en mi propia concordancia y dejaría todo en un pasado para volver a ser presente. Por intentar, otra vez, cumplir promesas rotas. Esperé a que me detuvieras, esperé hasta tener que detenerte, esperé a que me probaras, esperé a probarte. Esperé tu magia. Y no esperaste la mía.

Pajarísimo.

2009-06-12T21:08:00.000-07:00

Como si por un momento hubiésemos decidido permanecer en la oscuridad y vivir de lo que carecemos.

Querer ha dejado de ser poder.

Amar a un soñador intacto de lo real. Atraparé del cielo a un ave escéptico y creyente. Me ahogaré de su fantasía y su incultura, la ignorancia de la tierra y del agua. Del que riega el pasto hacia arribla, para que el aire se alimente y se una agua-tierra-aire. Porque contigo logré al fin agregar a los pájaros a mi rutina acuática.

(nosotros) Lo Eterno y lo Exquisito.

2009-05-26T16:20:00.000-07:00

En el cielo de lo inimaginable se esconde de lo eterno, que ni si quiera aparecerá en la mente humana. Sólo busca el placer de lo perfecto, para poder ser feliz, tratando de encontrar en un cielo inexistente lo que no encontramos en un universo mega expuesto. Es así como en el sentir nos exponemos. Frágiles al mostrar quiénes somos. Inútiles. Y no soñamos con aquello eterno, el miedo nos corroe: tememos expresar ese sentimiento... de buscar algo más grande. Y el ser humano, al percibir que debemos ocultarnos bajo una espesa niebla de temor, nos conformaríamos con las banalidades de la cotidianeidad... muy lejos de lo Eterno. Imaginando un mundo donde no está y confundiendo nuestro destellos con las glorias de los suspiros más hermosos, haciéndonos confirmar lo imposible que es encontrar el sublime atardecer, el eterno atardecer: el horizonte. Que añoramos y deseamos. El olvido y el recuerdo de lo exacto, lo exacto que se hace placer y el placer que se hace infinito. Mariana Pastén, María José Hormazábal, María José Abarca, Sara Arellano.

.-.-.-.ELCADAVEREXQUISITO.-.-.-.

Condicional ]~

2009-05-26T15:21:00.000-07:00

Invadimos nuestro cuerpo. Invadiste mi alma, desquiciado, me giraste en espiral y la vida ya no fue más cíclica. Inconsciente y semiconscientes somos. La duda es la sombra. BÉSAME EN LA SOMBRA DE UNA DUDA. Que la imaginación corrar como libertinaje y es que entonces el libertinaje no existe y las lágrimas eran un sueño inexistente. LOS SUEÑOS SON LAS ÚNICAS LOCURAS QUE SE PUEDEN HACER REAL. Perdidos en el mundo iluso que creamos para creernos, para ser tangibles. Comenzaste a existir lejano, lejano, tibio y confortante. La dulzura de la naturaleza es cierta en el infinito, somos capaces: de Todo. LOS PECES PODEMOS HACER TODO LO QUE QUERAMOS, CUANDO QUERAMOS, INCLUSO DEJAR DE SER PECES. Inimaginables y reales. Estás y estoy... y revivo, y dejó de ser hermoso, y a veces continúa siendo prohibido. Somos lo prohibido. Créame, acábame. La distopía como desilución, como perfección, estamos extrañados en este mundo tan sostenible. Nos extirpamos los miedos por nosotros y las entrañas son cenizas, el cerebro es el agua sucia, que bebemos como elíxir, que deseamos hasta las estrellas y las pestañas de los ojos y los dedos de las manos. Como parte del arte qe nos insinúa, nos seduce, nos ignora y nos empuja... a ti y a mí. Vendados de lo que está e incrédulos de lo que estaría, lo que sería. Existes y existo. En el mismo lugar, en el mismo momento, y bajo las mismas tristezas de nuestras almas putrefactas de dolor; bajo las mismas sequías en nuestras manos, carentes de sudor, de construcción, de completación. Seremos lo eterno indeseable, lo abstracto sin sentido.

XIII

2009-05-24T19:22:00.000-07:00

He muerto, me dije, he muerto. Porque decidí que he muerto, porque decidí hacer de verdad lo que los demás dicen que hago: decidí ser feliz, porque los demás dicen que soy feliz. Decidí ocultar que existo para que sea más fácil, para dejar de ser inútil, para dejar de deambular, para dejar de molestar que ame con el alma llevar la sensación al extremo... al extremo, aparentemente, opuesto. Porque sufrí por no ser quien querías que fuera, y por creer en la armonía de mi ser, en el equilibrio del deseo, creí en satisfacer mis deseos, que era capáz. Y no era capáz... Eso aprendí contigo, que debo ser manipulable y que querer ser uno mismo es una estupidez, se pierde el tiempo. No quise ser parte del proceso destructivo de volver a un loco, cuerdo. Y no pensaste, pero tu impulsividad me ahorca, me estremece, me aplasta, me suprime. Los genios fueron calificados de locos, los revolucionarios que defiendes fueron calificados de locos, ¡vives de los locos y quieres volverlos cuerdos! Y me escupes en la cara y tus secuaces escupen en mi cara dos veces más porque amo lo que no amas, y no lo amas porque no lo piensas. En la infinita necesidad de ser libre me refugié en el abismo del silencio. Estar a la deriva jamás me pareció un placer, estar a la deriva aturde. Y no aturde con delicia (como el amor). Ese deseo, esas ansias escalofriantes de amor. De lo eterno y los único. Eso que tuve y que llevé al extremo... pero después de eso no hay más. No hubo más. Y lo cambié por el otro extremo y me di cuenta de que era una satisfracción a la necesidad momentánea. El deseo era efímero y rogué por el Sol otra vez en mi cara, ruego por ver nublado. Pero estás tú. Ahí. Constante y eternamente parpadeante. Es como tener las cosas a medias, es como desear pero no querer, pero yo sé que me quieres y sé que no me amas, sé que no amo y sé que quiero amar. En busca de la belleza, en busca de lo imperfecto (porque lo perfecto aburre), en busca de los ojos atontados de tanta alegría, la sonrisa sincera y real, lo cinematográfico, lo clásico, lo clásico, lo clásico y romántico. Que nuestros estados de ánimo cambien según el clima, que no dependamos el uno del otro pero no tengamos miedo de acercarnos a ello. Amarnos. Creer que los mensajes subliminales existen, creer en los retrasos perfumados y las sorpresas que brillan... y mirar atrás y que esté vacío... Que no exista nada más. Y que termine de golpe o de a poco y sufrir porque ya no nos tenemos, porque el hábito tiene tanta fuerza, la costumbre. He muerto. Porque dejé de intentar obtener lo que deseo. Mi alma se ha destrozado ya, y no puede haber más dolor, ni sentimientos, ni sensaciones, ni reacciones. He muerto, he muerto porque ya no busco nada.

VEINTIDÓSDEABRIL.

2009-05-14T07:09:00.000-07:00

Esa cosa extrañísima de quedarse solo. Solo, solo, solo. De palabras y acciones compartidas. La literatura psicópata que guardamos y que se expande. El movimiento agónico-pensante de vivir hacia atrás. Porque nunca exististe. Te creé, te maté... pero, aunque siempre esperé, nunca me creaste a mí. Más agua que tierra. Y no me cubriste con tus manos y desapareciste. No escapaste. Aún puedo verte, aún puedo alcanzarte y llamarte y con dificultad, vendrás. Pero no vives, ya te acabé. Acábame. Acábame. Acábame.

La razón por la que evito siempre tomar desiciones:

2009-05-12T17:45:00.000-07:00

Más me partiría el alma si negara que te quiero con el alma, de aquí hasta la eternidad, tantas veces como sea posible. Porque cuando a uno lo traicionan, duele, cala hondo y deja cicatriz. La traición se paga, la destrucción se vive. Y traicionarse a uno mismo sería herejía. Pero jamás imaginé que terminaría yo haciéndote sentir una traición a ti (sea esta real ó no). Somos como dos ángeles. Clandestinos y deseosos, frágiles ¡Si ni si quiera fui capáz de sacarte de las tieneblas jamás! No lo necesitabas, ya no necesitabas. El deseo máximo de conseguir placer, si no es así, no vas por ello. Y yo esperé a que nacieras. Mi metáfora se sobrecargaba con tus sentimientos, pero nunca respiraste agua y yo me ahogaba. Árboles que no desean y peces que no lo notan. Es que nos perdimos en el silencio. Era la señal que buscaba. Dejamos de existir, porque cualquier palabra parecía injusta. Es que expresar duele, sentir duele, pensar duele, crear me duele si no tiene sentido alguno. La distancia es algo que poco ha tenido que influir, pero el hecho, el tiempo, la melancolía y las lluvias que dejamos de compartir son quienes causan los finales. La diferencia es que lo noté antes, la diferencia es que me abrí paso y ante eso no pude hacer nada más. Y cuando uno deja de tomar desiciones los demás las toman por ti y si dejaba que siguieras decidiendo, lo eterno que tanto añoro, que tanto amo y anhelo, terminaría por ser lo absurdo, la burla sombría de nuestro dolor creciente e intacto, innombrable. No te culpo por no querer notarlo. Te cegaste, llegaste a ese punto hermoso y perfecto en el que el amante lo es todo; es confianza y delicia, ese estado al que ya no puedo llegar (que aparezca alguien). Que no puedo llegar por miedo al maquiavélico, al complot, a esa angustia que se concentra en el estómago. Ese asco que parte en el centro del cuerpo y se expande hasta la respiración y crea un ciclo de dolor, de odio, de pena, de destrucción. Eso que nunca, nunca, nunca quice que vivieras... y que yo misma te hice sentir... más de una vez.

de ayer, veinticuatro.

2009-04-25T09:57:00.000-07:00

Es que no quiero poder sola. Si tengo miedo, ya sé a qué: a la soledad. Tengo miedo que las palabras se suiciden, porque de la muerte no vuelven. Quiero ser con alguien incondicionalmente, pero la gente le teme a la incertidumbre de la eternidad. Quiero aventurarme, ilusionarme y cegarme, quiero promesas utópicas de eso eterno. Quiero romanticismo, algo bonito, algo delicioso que se sueña y no se vive, que se transmite. La belleza de lo eternamente soñado, los deseos que se exageran y aún así, se ven hermosos. Y mirar atrás (y que esté vacío) y sigue estando fresco, aunque esté seco. Que acaba con placer aun así, por eso la belleza sería eterna, aunque acabe. ¡Ser con alguien, ser con alguien, ser con alguien! Y aferrarme con todo a esa idea medio despierta. Que sea perfecto sólo porque se quiere, no porque lo es.

Lo feo y la distopía

2009-04-23T14:56:00.000-07:00

¡Sí, sí sí! ¡Esa soledad que no se acaba! ¡Porque soy una desgraciada, una callejera y una insensible! ¡Porque estoy loca! ¡Loca, loca! Y nadie me justifica y a nadie le importa hacerlo ¡Entonces a mi qué me importa! Dejarme caer sola ¡Sola! Lo triste se vuelve macro y agonizante. Sin placer, al extremo del sin placer. ¡Caigamos! ¡Caigamos! ¡Caigamos! En la razón inteligible del Sol, lo abstracto que tanto nos maravilla, lo poderoso que nos hace débiles. Correr al sueño y la ironía asquerosa del cobarde y del maquiavelico ¡Que no exista lo perfecto! ¡Que lo sucio sea universal! Y que el universo nos envuela en su papel estropeado y pisoteado. Hasta las heces. ¿Dónde existe lo sensible? ¡No existiría! No exisitiría y no existiríamos. Perdernos en lo oculto del bosque clandestino. Camuflarse del silencio y desaparecer. Las sonrisas perfectas, las miradas encandilantes y las pieles tersas y aromáticas. ¡Desaparecer en el silencio! ¡Desaparecer en lo imposible-aún no creado! Comer esperanzas vagas y vomitar los deseos revueltos, como una masa que apesta. Apesta a ti a mi, que no creemos ni en nosotros mismos. Que no somos capaces de alzar la mirada y cegarnos con placer, porque no creamos el placer, ni el Sol, ni éste alimenta al árbol... que se conforma con nuestra esperanza camuflada de silencios. ¡Perdernos! ¡Perdernos en el misterio! Sin extrañarnos, ni amarnos, ni odiarnos, ni sentirnos. Sin vivirnos. Sin soñarnos. Sin crearnos... porque no me creas y me siento sola. Mundos imposibles que van de a uno, de a uno, de a uno. Somos uno. Uno tú y uno yo. ¡Acaba! ¡Acaba por tener sentido! Amarnos y pedir perdón... por creernos inmortales.

Obvio, Soledad...

2009-04-22T19:11:00.000-07:00

La sensación de soledad que en verdad no acaba. Buscar, buscar, buscar y encontrar su apariencia perfecta que la destruye, que me libera, que me muestra caminos ya explorados y ganados. ¿Cuándo dejaré de ser sólo uno ?

La sensación de soledad que engaña, que dura un principio, pero no alcanza a llegar a un final. Lo infinito me aburre, me hostiga ¡Es tan innecesario, tan ocioso! ¡Tan vago y constante! Encontrar un fin y un inicio rotundo, que cambie y no aburra, ser a pasos cortos, ser dolido ó chispeante, ó ser ambas. Ser con alguien. Que alguien llene, que lo único inacabable sea su compañía abierta, que no dependice ni deje ir, que no me deje ir...

Buscar, buscar, buscar puede no ser perfecto, pero es tan completo. Que despierte la curiosidad y se encuentre siempre. Encontrarse a sí mismo dondequiera que se vaya. Estamos perdidos y nos hallaremos, dondesea que estemos, porque cuando uno quiere algo llega, llega, llega. Pero cuando queremos nuestra totalidad... ¡Es que aún no la obtenemos!

Creerse, creerse a sí mismo para fingir sin culpa. (Vivir la totalidad del ser). La incoherencia inestable, la incoherencia inexistente. Vivir en los placeres. Enamorarse de lo incompleto, de la insatisfacción, del desear más.

No, no se desea lo repetitivo. Se desea tu espalda y manos fuertes, que puedan cargar con las enredaderas del olvido y el recuerdo. Que nunca fueron por sí solos, siempre se necesitaron el uno al otro. Como yo estoy aquí. Esperando tu vicio insaciable, que seguramente, es también el mío. No dejarnos extinguir en el silencio, resguardarnos en nuestros pensamientos y acorazarnos en nuestro perpetuo intento de rescatar lo intenso y hacerlo fluir. Lo mágico. Que fluya como corriente de aire... que no vuelve. Que fluya como el tiempo incontrolable, pero que siempre, en algún u otro momento, calma, se agradece, se ama y se desea con el cuerpo... que no vuelva, y no vuelva. Y no vuelve.

Entregarse a lo que el viento y el tiempo sean para nosotros. Lo que traigan y nos impongan.

Ser tu pez. Y, en igual medida, tu árbol.

21, agosto, 2008

2009-03-28T16:49:00.000-07:00

Amaría escribir sobre cada instante, cada par de ojos, conjunto de dientes, cada aburrido pensamiento ajeno, pero no lo hago. Siempre termino escribiendo de lo que no me llama la atención ¡Y qué puedo hacer! Tal vez en mi subconciente lo interesante es lo más vulgar.

~ Mariposas. · *

2009-03-28T13:02:00.000-07:00

Esa exquisita sensación. Tu ingenuidad hermosísima que me encantó, ese dulce misterio. Llenando mi sol de cosas para que ya no me ciegue más, para que me ilumine, para que me haga feliz.

Y la distancia que guardamos, que hace que todo sea tan místico, porque no nos descubrimos con la lengua, ni con las piernas, ni con las palabras, sino con las miradas, las miradas y los roces de tu mano con la mía, las miradas llenas de deseo que queman cuando lo transmites con tus manos. Que te ilusionas con la belleza que me das para irradiar, y sueño con jamás probarte, porque no tienes que probar nada. Eres. Soy. Y quisiéramos serlo juntos.

El infantilismo de las indirectas, de incluir al tercero para jugar a ser tímidos. (Serlo realmente). Conformarnos, en apariencia, con nosotros mismos, con el misterio y las ansias, las ansias de ser amado. Que me deja llevar y me gusta, que esta vez no me niego y que confío por alguna extraña razón. Volver a las cosquillas en el estómago, volver a encontrar la belleza en las cosas naturales. No forzar el cielo azul, ni los ojos parpadeando seguido, ni las sonrisas bellísimas, sonrisas que opacan el dolor hasta hacerlo olvido. Ese arte que nace sin premeditarlo, y sin notarlo, sin verlo, porque se siente... como parte de la perfección.

Enamorarse de un todo, como antaño lo hacíamos, enamorarse por los ojos y después por los oídos, por las manos y descubrir, finalmente, que por los labios es perfecto.

La ingenuidad hermosísima que hace cosquillas en el estómago.

Soñar con tu sombra chispeante y sutil, ocultar tus ojos tras una sonrisa completa, un sueño de cristal. Ver y no creer, y especular y reir.

Excusarnos para vernos seguido, tocar con naturalidad tu mano y transmitir y que digan "¡Qué lindo!" (Felipe V.). Alargar los procesos, para hacerlos infinitos y amarlos al máximo. No prometer, sino hacer. El amor no hace sufrir y uno no pregunta cuándo es, uno lo sabe y se lo guarda hondo, hondo en el alma y lo irradia, ó lo grita, lo grita fuertísimo y lo vive. Lo viviremos porque lo queremos. Dejé de estar triste sólo porque mme gusta estar feliz.

Intoxicarme de tus gestos y ahogarte de mis palabras. Danzar. Vivir. Soñar. Crear. Proyectar. La complicidad perfecta de los amantes. Creyentes en lo superior y en la realización, creyentes en lso máximos.

Y mirar atrás y que esté vacío.

DesConFianza-

2009-03-15T10:28:00.000-07:00

¿ O no que es freak ? Deberíamos no tener secretos y que la complicidad se complemente entre nosotros hasta que hayan secretos otra vez... creados por y para nosotros. Dejar de vivir en el silencio, no conformarse con la duda ó con la creencia (insistir). Realmente vivir. La metáfora que no es más mía porque ya fue de un nosotros tantas veces, se convierte en una inconsciente auto condena. Todo es todo junto: dividir siempre es una idiotez a partir de ahora, que fue un salvavidas en su momento, en su agridulce momento (no hay nada más "agridulce" que aquello) ¡Qué hermoso pudo haber sido! Pero tu estúpida voz correcta me suena en el aire. Y tus estúpidas palabras traicioneras retumban en mi cabeza. Y tus expresiones maleducadas y desubicadas llegan dolorosas a los oídos ajenos... tus escritos agrandados y sobrevalorados quieren esconder una mentira que tú quieres que sea natural. Es triste estar consciente de tantas cosas sobre un mismo tema, es tan triste ser sucio (en masculino) y más triste aún que esto y que todas las cosas, es tenerse lástima a uno mismo, por pensar y no actuar, por pensar tanto, que la acción se hace por separado de la mente, sin control, brusca, torpe. (La traición es traición es traición cuando el traicionado le pone el nombre). Por eso no deberías ocultar el ser que eres, a través de la fantasía ¡Pero claro! ¿Cómo ibas a saberlo, si ante tí, mis palabras desaparecen? Es lindo ser nadie, se puede ser quien se quiere... lo malo es ser un objeto ó un prestamista ó un capricho ¡Porque es tan estúpido dividir las cosas! Todo es todo y yo soy nadie y nadie lo puede ser todo. Ser pez y querer ser árbol es tan utópico como querer volver atrás, tan idiota como ser yo misma, tan mentiroso como escribir una crónica. Todo tenía un por qué hasta que llegué a mi interior (no hay camino más doloroso para el hombre (en general) que el que guía hacia sí mismo). EN MI MISMA.

SeNtImIeNtOs ...

2009-02-27T23:37:00.000-08:00

Esa angustia que se concentra en el estómago, sube y sube y te atrapa la garganta. Que no te deja respirar. Sollozas, pero no lloras. Te seca. Te seca al punto de no poder explotar y todo eso que hiere y duele queda en tu frágil cuerpo. Te carcome. Te intoxica. Te infecta. Te llena, te llena tanto que ya no hay espacio para nada, ni para comer ó beber ó sobrevivir, porque ese asco, esas continuas ganas de vomitar que vienen después de la impresión que para el tiempo, viene también con el deseo suicida, el incomprensible en cualquier otro estado. La cobardía de terminar con la propia vida (debilidad) ó la cobardía de no poder hacerlo (miedo). Y fingir no sentir es más difícil que explicar por qué estás así, pero fingir es más eficiente. Ríes y maldices y corres y te escondes. Vivir de los recuerdos nunca fue tan absurdo, porque el pasado ya no tiene nada que enseñarte, no te da razones para creer y te recuerda... te recuerda... te recuerda... Cuando dejas de exigir nuevas oportunidades a la vida porque la opción que quieres no la puedes tener ni la haz tenido. Nunca seré lo suficientemente buena para tí, ni tú nunca serás completo para mí. Porque tu lista de arreglos es infinita (no sé por qué sigues aquí) y yo siempre sentiré que te falta algo (y no sé por qué sigo aquí).

____Angst

2009-02-27T23:34:00.000-08:00

- ¿Por qué siempre te lo escribes en la mano? - Para recordarlo constantemente. - Y la otra vez escribiste "árbol", ¿por qué? - Para ser uno. Uno mismo. Angst es para recordar que nunca nada es real y que la irrealidad es el miedo. El dejarse llevar es capáz de matarnos ó de volvernos locos, escapar de todo. Lágrimas al viento. Pero la soledad ya no es un refugio y la independencia es una utopía. Angst no nos deja analizar, nos ciega, nuestro mundo gira alrededor del miedo a la repetición, a lo desconocido, a exisitir diferente a los demás, a que el cuerpo se duerma y los pensamientos sigan trabajando. Las heridas ya no se cubren con lana y las lágrimas simplemente no existen. El desierto es lo que merecemos: seco de dolor... de sentimientos. De agua. Recuerdos, reproches, árboles y peces. No más montañas Sally, ni Sebastián, ni Juan Pablo, ni Gabriela ni María. Escapamos de la soledad que ellos representaban, y nos sumergimos en el caos, donde estamos a salvo, en el calor de la multitud, donde siempre habrá alguien a quién estirarle el brazo y me tome y me dé aire y reaccionar, otra vez. ( Reaccionar es la salida. Perdonar el pasado. Enfrentarlo. ) Aquí estoy hundida en las penumbras, entre las sombras ajenas, que me acobijan y me juzgan... por no poder liberarme, por estas aún aquí. Me miran con tristeza impacientes por verme correr y con impotencia. Me convierto en un objeto de traición, y sus sombras no pueden hacer nada. { CRISIS DE ANGUSTIA }

Dejarseca-er.

2009-01-30T14:15:00.000-08:00

Es como de-jarsecaer. Terminamos siendo uno. Forzadamente uno. Siempre creíste que la idealización del ser, de los movimientos, de los momentos y sobre todo, de las palabras, era la solución. Era la mayor distracción para hacerme caer, para cegarme tibiamente. En-las-pe-num-bras-misse-cre-tos-noilu-mi-nan. Como si el Sol dejara de pegarnos en la cara, dejé de creer en ti. Tú aún crees en mí firmemente y no quieres dejarme escapar. A pesar de todas las frías señales, tú me desconoces y no tienes consciencia de los mensajes subliminales que el mundo te señala con delicadeza para no herirte como muchos ya lo han hecho antes. A la gente le desagradan las personas seguras de sí mismas, por eso la gente te odia, por eso dices que “no te llevas con la gente”, y por eso a mi me llaman “distinta”. Ambos decaemos, ambos nos refugiamos en nuestros poderes, en nuestro burdo arte, en la ridícula ironía de ser felices tal como somos: solos. Ambos por la misma infantil razón, y me preguntas si me gustas, y yo te lo afirmo y me elogias como si fuese algo muy especial. Buscas cosas que por más que digas que yo te doy, nunca has tenido. Silencioso te escabulles por entre mi ropa y crees que es el mejor lugar para esconderte de mis ideales, refugiarte, finalmente a salvo, de tus cuentos más fantásticos que el hecho de ser un cuento. Tus palabras inventadas, los nombres cambiados a los objetos cotidianos y tus metáforas que publicas y haces que las mías se oculten en el polvo de un rincón de mi cabeza. En los recuerdos-olvidados. Te podría dejar caer y sentir remordimientos. Te podría decir mentiras y no sentir nada… nada más que la traición a mí misma. No volver a verte feliz frente a mí, y verte llorar en mi cabeza, lejos, muy lejos. Dejar que las caídas sean provocadas (por mí) y que veas cada paso para destruirte, para que me odies y digas “todos son ‘gente’”. Entonces yo sería gente, entonces no sería distinta, y entonces yo sería feliz a costa de tu frustración. La frialdad que me caracteriza no es capaz de dejarte caer de tal modo, ni si quiera por acto del destino mismo. Qué asco de vida sería si uno fuera capaz de hacer lo que le da la maldita gana. A pesar de querer escapar de ti, a pesar de querer correr lejos, a un lugar donde todos los que me atormentan no conocieran. (Correr a la montaña Sally). Dejarse caer y que tú no tuvieras nada que ver en esto. Desear nunca haberte sonreído en el pasillo del sexto piso y no haber continuado la sonrisa con un amabilísimo “hola”, haber reprimido a mis ojos para que no expresaran lo que te cautivó… o simplemente no haberte escuchado cuando te dije “vivo lejos” ingenuamente, en respuesta a tu perversa pregunta, que hoy me tiene envuelta en esto. Que hoy no me deja sacarte de mi cabeza, buscando una forma de sacarte de ahí. Quieres que sonría otra vez mientras hablo, que si abro la boca sólo sea para decir cosas inteligentes, que sea tu muñeca y hagas de mi lo que tus libros escriban. Y así dices que me quieres, me lo dices tres veces, y a la tercera se me retuerce todo porque sé que esperas una respuesta, una estúpida descripción de todo lo que sentí cuando me hablaste, cuando me miraste, cuando me tocaste, cuando me llamaste, cuando me abrazaste, me besaste y te besé. Y-Cuando-Te-Abracé. Qué reconfortante es poder controlar aún mis palabras, y poder aún seguirlas cuando me plazca si las he dicho antes frente a ti y en voz alta. Poder limitarme y así ir en tu contra, para que deseches la errónea imagen que tienes de mí, para que conozcas mis exaltos y mis carcajadas, y no sólo esa sonrisa y ese “¿Estás bien? Sí, estoy bien” o el “¿Qué pasa? Nada”, “¿Estás feliz? Hm… sí”. Dices querer a alguien que no existe, a alguien que creaste a base de mí para ti. ¿Qué harás cuando la confianza sea mutua? Y cuando comience a hablar y no pare hasta que te vea la interrogación en la mirada. Cuandodejemos-de-finjirquetodoes-perfectocuandoestamos-jun-tos. Miércoles.28.enero.2009

| Directo |

2009-01-09T09:59:00.000-08:00

No es arriesgarse. Es dejarse llevar, es nacer. Dar a luz a tus sentimientos. Es amar. Es ser coherente. Es coordinar palabras-hechos. Es creer, confiar, y dar. Dar y esperar recibir. Es decir. No sufres por amor. El amor no hace sufrir, si dices amar, amas y das todo "¡Yo por ti daría todo!" "¡Eres todo para mi, no existe nadie más que tú!" No soy nada para ti... Una mujer busca una amante cuando él que quiere no nace. ¿Por qué te reprimes? "Sé fantástico" te lo tomaste muy en serio y ahora crees en brujas que leen la mente, en hadas que regalan "te quieros" secretamente, y en monstruos que roban a las princesas (de nombre) de los castillos sin que el caballero lo note. Me refería a que fueras espontáneo. Sedúceme. Conquístame. Y no te conformes con sólo "tenerme". Hazle honor a la distancia. O libérame... y déjame ir sin culpas. Flapper girl ! *

.Creación.

2008-12-15T16:07:00.000-08:00

El cielo se abre para dejarnos escapar, nos inunda tiernamente de nuevas experiencias. Nos aterroriza con el Sol que nos quema a cada segundo, nos envejece y nos mata (para empezar de nuevo). En el cielo de lo inimaginable se esconde lo ajeno de nuestras almas. Vivimos eternamente de su elíxir, de sus flores, de su impotencia; soñamos hasta el fin con sus deseos jamás realizados y sus estigmas de frustración. Arde la piel de desesperanza, ¡pero cómo es dulce la ilusión! Esa que nos llena hasta hacernos explotar y despertar, reaccionar de que nada fue... que si fue en el interior de nuestras entrañas. Creer en el criterio superior como si fuese perfecto. Vivir: crear recuerdos, se convierte en lo que nunca quisimos para nosotros, pero lo que no queremos perder. Es lo que tenemos, lo que nos queda y nos aferramos a ellos por sucios o hirientes que sean. Egoísmo quizás es lo que nos incita a acaparar lo único, a privatizar lo posible. Déjanos ir. Corre lejos. Escapa.

When we are not okey... we...

2008-11-29T12:08:00.000-08:00

En el cielo de nuestros sueños nos alojamos. Viviremos de nuestros recuerdos en un futuro que alguna vez crearemos. Queremos ser libres de sufrimiento, pero no podríamos alimentarnos de nuestro sueños cumplidos. Somos dos, somos dobles, somos biple. * No te dejaré caer aunque esté cayendo más hondo que tú. No echaré tierra a tus raíces y limpiaré nuestro pasado para seguir adelante. Te ahogaré. Te derretiré. Te sumergiré y te limpiaré del futuro para empezar a vivir, a convertir en arte lo que odiamos desde que somos peces. ¿A cuántas personas les he hecho la misma promesa? ¿A cuántas personas les he cumplido la misma promesa?

La vida de Sandra xD

2008-11-01T12:32:00.000-07:00

El silencio nos toma por sorpresa, la noche ya no existe. El tiempo, el cielo, el dolor se han ido estúpidamente al vacío, donde ya no queda nada, donde todo es olvido, pasado y futuros nunca, y me quedé fuera, viviendo esa libertad de sufrir, de recordar... de recordarte. La libertad se siente como una condena, porque todos son dueños de sí mismos. Individualismo. Tú me sientes fuertemente invadir tus pensamientos. Tú me lees y consuelas. Yo te pienso, te pienso, te pienso, pero no te siento. Fui tan inconsciente frente a ti, fui tan loca al olvidar que no existimos, o que existimos en mundos diferentes. Conoces el mío porque es sólo agua, no hay más que agua: metáforas, imaginación, fantasía. Pero no conozco el tuyo, que es barro; una mezcla entre el árbol que sólo espera y mi agua, mi agua que la conociste antes de conocerme a mi y te alimentaste de ella antes de escuchar mis palabras y hacerlas dependientes de ti. Caigo fuerte contra el suelo y sigo buscando tu mirada. Y la encuentro: vaga distraidamente en otras vidas, quizás al fin ha tomado el camino correcto o quizás está perdida porque está lejos de mi. La impotencia repleta los sentidos. Te necesito, te necesito, pero ¿Por qué? ¿Qué cambiaría si te tuviera? Tendría una razón para ser más feliz... y es justamente a lo que temo: a que tú seas la razón más poderosa para cualquier cosa para mi.

(Uncomplete)

2008-10-26T08:59:00.000-07:00

Cegados riegan sus miradas

Cómplices del mismo destino

Tienen todo a sus pies

¡Dioses!

Preparan su elixir de la juventud

para beberlo juntos

y soñar juntos.

Caminan a lo lejos,

rastro de almendras,

el clímax del poder se resume

en un Beso

y se describe

en la oscuridad de dos manos unidas.

Dos pares de ojos vacíos

se llenan de palabras,

se transforman en libros

en cuentos de fantasía

cuando al frío de la noche los aparta

... en un segundo las pasiones se desatan...

en un juego de fugaces miradas.

Enamorados de su destino

enamorados de Dios

No temen arrancar la vida de una flor

por materializar el amor.

No temen ser destruidos, temerarios

se aferran a su eternidad.

Me parece que está incompleto...

Té.!

2008-08-29T16:25:00.000-07:00

Y verlo caer desde las rocas, lanzándose al vacío en busca de la verdad. Apasionado. Hoy de eso ya no queda nada. Dudas, misterios sucios se le atribuían, que en realidad más me intrigaban "¿Qué habrá en el fondo entonces? ¿Qué situaciones tan extremas lo llevaban a cometer actos tan extremos?". Yo quería ser parte de él, quería invadirlo, rodearlo, entenderlo, interpretarlo. Y lo toqué. Y lo destruí. Sucio animal como cualquier otro con el simple roce del universo exterior. Cómo te derrumbas con una carcajada. Cómo oprimes tu imágen hasta hacerla estallar... y olvidar. Me encuentro una vez más hablando de ti, recordándote con melancolía, ¿Es que no te olvidé? Pero tí sí te olvidaste y diste por hecho el mismo olvido de los demás. Que siempre fueron inconscientes. "Es que en realidad nunca dormí junto a ti, quiero decir que no compartimos sueños". Decir esto es una locura. Tú me lo propusiste, pero ¿Y el altar? (Ya perdí el sentido otra vez, pero se supone que tú me entenderás, como si hubiese pintado esa ventanita; nadie tomará atención, pero si sigues vivo, irás contra tu naturaleza y me hablarás). Me arrepiento de haber sido sucia (sí, me arrepiento), de haber sido ciega y de haberte cegado a ti. Apesar de que esto, siempre, en todo el mundo y sus futuras existencias, será mutuo... Para tí todo acabó, para mi es el inicio de una nueva muerte, abrir los ojos y ver qué es lo que tengo, sin embargo, aún necesito lo que fuiste para saber qué es lo que puedo tocar... y sentir.

{ no sé qué título }

2008-07-31T11:47:00.000-07:00

He estado visualizando ese hermoso momento de gloria junto a tus manos, encontrarnos por primera vez más allá de tus miradas distraidas con las que mi alma se alimenta e ilusiona. Imagino con tanta claridad a tu imponencia frente a mis ojos aturdidos. Apenas un par de días necesito para comprender lo que quiero, la misma cantidad de días que necesité para entender que te quería a ti. Ahora duermes en la ignorancia de no saber quien te añora y espera con impaciencia ¡Qué no daría yo por que lo supieras! Estaría dispuesto a despertarte, a instruirte, a darte esas respuestas... en sólo un momento, exactamente en la despedida, viviríamos lo que aún visualizo frente a ti.

and then...

2008-07-31T11:44:00.000-07:00

* Los amantes se enamoran más de noche, a la distancia... * y las palabras se elevan con una señal y su respuesta. * Duerme el vigilante impuro y pecaminoso... * es hora de desearnos sin mirarnos * ... ni tocarnos ... * ... ni conocernos ...

Diablo.*

2008-07-14T09:38:00.000-07:00

Cuando el frío triza los huesos... el dulce calor de nuestras fantasías nos despertará ya nada puede esperar... ... por nosotros... Nos adelantamos a la calidad del pensante pero somos dos. Dos caídos ante la Tentación Heridos por el viento, ciegos por la Luna y danzantes del mar. Sonrisas de deseos y ansias. Rendidos de la vida no buscamos la muerte. Los sueños son las únicas locuras que se pueden hacer realidad Durmiente el péndulo, cesala sed nos tortura el aire nos ahoga: la tierra. Nada, nada necesitamos nadar. Se ahoga y cree que puede más. Y se parte la razón del espíritu... Nunca saldrá algo mal. Jamás habrá un sólo amargo error Uno cubre al otro... tú me cubres... ... pero yo no reacciono... Y cuando yo tenga que correr la Misantropía no será amiga del Hermitaño ... y Wonderland no será la mitad siniestra de quien no sabe cuál de todos los diablos cree que es...

· The British Angel ·

2008-07-08T12:45:00.000-07:00

Es lo que necesitaba. Palabras de aliento con alguna coherencia. ¿En qué caí? El Sol no guía mis pasos. Camino a tientas entre las piedras. Me vuelvo indigna del dolor. Los pies arden y se lavan con las lágrimas del deseo. Porque si no deseo no muero. Pero sí muero. Cae ante mi la fantasía...

Silencia el mundo. Nada tuvo antes tanto sentido. Se siente fuerte y esperanzador. Lejano y frío. Algún día dejará de existir. Algún día no correrá más. Ese día en que tenga algo en que creer y alguien con quien creerlo.
Otra vez es agua. Vivo de ella más que otras personas. Me alimento, la pienso, la digiero.

Gracias por haber estado allí, gracias por haber tomado el papel de quien no quiere existir al lado de la melancolía. ¿Fue el don del incómodo?. Pues no incomodó a nadie más. O tal vez no lo suficiente. Fui tan pequeña. Con el pecho engrandecido. Y busqué más. Y había más. Pero el pecho explotó. Y una parte de mi explotó con él. La verdad. La realidad. Deambulé como alma en pena... como si cada uno fuera un pequeño poema. Como si los bienes fueran escazos y desoladores. Ya nadie me conoce. Ya todos creen que soy lo que fui. Y tal vez lo soy. Pero hoy soy ahora.

Un suspiro recorre la espada. Me dan el pésame como si alguien hubiese muerto (¿Algo dentro de mi?). Voltean la cabeza y me cuestionan como si algo hubiese brillado (¿Algo nació en ellos?).

El suspiro se agota en una bocanada de aire. Extrañan a quien no está ¿Por qué extrañan al que se fue y no al enajenado? ¿Por qué a éste le miran de reojo, mientras al ausente le dedican versos?

Intenta no hacerme llorar. Intenta creer en las mentiras. Y hacer de las mentiras su única verdad. Si Dios creó el mundo, entonces no me creó a mi, ni a la gente como yo. O nos creó por separado. Como dos juguetes de distinta marca. Eso somos. Sólo dos juguetes de distinta marca. El Mundo y Yo. O Tú y Yo. O Yo y mi Otro yo.

Îlüsíòn

2008-07-07T14:01:00.000-07:00

Cae del cielo otra vez ante sus ojos. Desvela el pasado, congela el futuro. Duerme apaciblemente. Diosa de la hironía que cambia, cambia, cambia. A último momento. Logra que todo explote y forme un charco de lava sucia. Todo queda en manos de pocos. Se lava las manos en el fuego que no pude quemarle, no puede tocarle, no puede herirle. Y recaen sus culpas sobre nuestra frente. Clava sus secretos en nuestras yagas. Entonrpece nuestras sombras... desvalidas y desprotegidas.

Que quiere cantarnos algo. Carga de mentiras la pistola y me la pone amenazante en la sien. Me obliga a tocar con ella. Me muestra sus ilusiones y las hace mías y las separa bailando de la realidad. Duerme ahora en penumbras. Nos ha encantado. Nos ha esperanzado, a su pueblo doliente en la miseria. Nos pide, nos reza, nos pregunta, nos envenena... cae del cielo, dulce rata amarilla. La que observa, planea, lanza y desaparece. Sucia. Ardiente. Alucinógena.

¿Será verde el color del castigo? ¿Ó rosa la utopía? Le gusta imaginar que lo es todo, luego que es nada, sólo para comprovar que sin ella no vivimos. O que eso le hicimos creer una vez al año. Porque aún quedan algunos que sueñan con sus ojos, sinceros buscan algún lugar en el paraíso. Ciegos. ¿Qué haremos cuando ellos vengan por nosotros? Me atrapa, me seduce y yo débil sucumbo y le rindo los más burdos homenajes. Alma desequilibrada, no quiere dejarnos ir. Finje ser feliz, finje poder más y querer más, pero en los bolsillos no le caben más caramelos, ni canicas, ni problemas, ni dolor. Ni el cuerpo tiene espacio para más lágrimas, esas que la pereza de privacidad ó la vanidad, dejó salir y conocer la luz y las opiniones y el control. El Control.

¿Será libre alguna vez? ¿Doblará los destinos como una hoja de papel? O tal vez siga vagando, frente a los ángeles. Peregrina del vicio. Busca el cielo porque cree merecerlo ¿Por qué no lo has encontrado aún? Enmudece nuestras palabras con sus anuncios del día. Con su reinado. El Poder. Creemos en ti. (¿Creemos en ti?). Quien hiere, cura y vuelve a herir, algún día te pensaré con respeto. El día en que los vivos danzen sobre tu putrefacto cuerpo. En son de odio. En un insesante llanto. Te recordaré... como aquella por la que me regí. Aquella que me insensibilizó y plantó en tierras lejanas. Esa tan poderosa que me entorpeció al punto de querer ser como su mente. Formar parte de su cuerpo, de su vida, su carga, sus palabras... sus arrepentimientos.

Sus manías y fantasías se volverán realidad... el día en que sea ella quien caiga ante mis ojos.

2a. El loco desnudo. El caballo.

2008-06-28T17:20:00.000-07:00

Entra al colegio y ve a Sergio y Daniel otra vez. Les saluda y pregunta por su anterior ausencia. Qué importa.

Entra y ve a quien buscaba. Le saluda con un beso. Lo abraza continuamente. Niega frases comprometedoras.
Sale del colegio. Mario de su mano. Camina hacia el centro de alguna ciudad. Un edificio sin termiar y desde su ventana más alta un loco desnudo. Es el manicomio y el loco baila mostrando una gigantografía del día de las madres.

Baila el loco y salen a bailar diescinueve locos más en coordinación enferma. Y caen al suelo. Y saludan a las personas que pasean por el centro. Que los observaban. Y me escapo. Y pierdo a Mario. Y encuentro su cara. Y nos vamos...
Salta el cemento. El salto más grande que alguna vez haya dado. Era el 2a.Escapa. Llegan a un pasaje y encuentran a Gloria. Mario y Gloria conversan. Ella se despide. Pero encuentran a Andrea, que habla de robos y asaltos. No escucha. Se despiden.

Mario se adelanta y la deja sola. Ella divisa a un pobre hombre arriba de una carreta guiada por un flaco caballo. Ambos se desmayan. Pregunta qué sucede. Hambre y frío. Los lleva a su casa y le cuenta lo ocurrido a María. Se enfada. Los alimenta.

Un gatito da vueltas alrededor de la casa. Un hombre sin hambre ni frío preguntan alguna forma de dar gracias. No hay más que palabras. Pero no quiere regalar sólo las palabras. Se cree dueño de algo más valioso. Se sabe dueño de una caballo.

Se va sin el caballo.

Vahído_____

2008-06-21T21:41:00.000-07:00

Entré. Instintivamente te busqué con la mirada: estabas allí, tomé una silla y me senté a tu lado. Esperé alguna señal, y llegó. Un saludo. Me bastó para saber que me recordabas. Así que pude seguir tranquila.
Esta vez no hubo más cambios que esa pequeña contraseña. Fue algo denso y difuso el resto de la jornada, pero el término respondería algunas preguntas: fuiste algo indiferente, algo distante, lo que me confundió un poco, no podía atraparte, eras como jabón y esas pequeñas burbujas que se separan de él aún más escurridizas. Así pasaron lo siguientes veinticinco minutos. Silenciosos y aislados.

De repente, poco a poco comenzaste a deslizar pequeñas palabras, luego oraciones y finalmente preguntas. Tantos segundos analizándote no me quedaba tiempo para ser natural y lancé una violenta respuesta ¿Qué habrás pensado en ese momento? Era fácil ser algo narcisista y creer firmemente que pensabas en estrategias para lograr ganarle a mi máscara. Pero había que ser realista, aunque esto fuera, en cierta forma, más difícil: pensabas en la música que salía de los televisores, o tal vez en el espeso aire que se formaba con las respiraciones de las personas; quizás en qué harás al terminar de cruzar algunas miradas de reojo entre todo el grupo, o en una de esas, en llegar pronto a casa.

Intento poder participar en alguna nueva interacción para hacerla parte de nosotros, quiero apartarme del resto, quiero que nos alejemos de los demás y nos olvidemos que no vamos sólo los dos en esa pestilente caja. Lo intento. Lo intento. Lo intento. No puedo más.

¡Al suelo!

Sólo un grito alcanzo a divisar desde tus labios, un nombre, pero no es el mío. Inmediatamente después siento tu, ahora, extraño brazo alrededor de mi cuerpo. No hay más.

Abro los ojos y lo primero que veo son tus amigables zapatillas caminando de un lugar a otro a mi alrededor. Eres tan sencillo. Luego aparecen más miradas. Cientos, miles. Y otra vez más brazos, y me elevan y me hacen preguntas y yo digo sí, sí, sí… luego no te vi más, hasta que entré en una sala de aspecto frío engañoso, pues la temperatura es elevada. Comienzan a dar algunas órdenes y yo te pierdo entre la curiosidad ajena. El ambiente se calma y veo tus ojos relampaguear de vez en cuando, pero no hay más palabras, al menos de tu parte, porque de otras bocas salen por cientos de decenas.

Partimos otra vez. Ahora estás siempre a mi lado, velando. (Sólo espero no estigmatizarme por ese episodio). Sigo algo aturdida y ya no pienso más en hablarte, es algo que descarté. Entre mareos y enajenaciones siento un pequeño golpe en mi pie y te miro, y golpeas tu zapatilla contra mi zapato suavemente y lo continúas con una dulce sonrisa. Intento sonreírte, pero es difícil en este extraño estado y te ignoro. Y lo intentas otra vez, tal vez no he notado que has sido tú. Y me giro, pero no me miras. Mis ojos se clavan en los tuyos hasta esperar respuesta, y la obtengo. Me miras de reojo y no puedes evitar volver la cabeza a mis insistentes ojos. Y me sonríes con más ganas. Ese fue el momento que hizo que todo cambiara. Que el mar atestado de insectos que había en mi interior se tornara cristalino y danzante y se reflejó en todo mi cuerpo.

No me volviste a hablar, pero ese juego fue suficiente para recordarte por la eternidad. Hasta que nos reencontramos y me incitaste a una nueva salida, pero ahora sin mundo, sin grupo, sin poder apartarse porque ya estaríamos apartados. Esa fue la nueva señal, la nueva contraseña.

La Ciudad Y Los Caminos. (reescrita)

2008-06-16T19:20:00.001-07:00

Si por casualidad nos encontramos en Daniel, entonces podemos guiarnos por su pureza, podrás ver en ella un camino de amantes guiarte hacia la plaza, y así, uno de quejumbrosas miradas llevándote hacia ajenas dimensiones. Endemoniadas estrategias de individualismo se congregan en los extremos de Daniel, aunque siempre podemos deleitarnos, dondequiera que estemos, con algunos solitarios que vagan con su ayuda santificada. Cada vez más hacia el centro se idealiza la perspectiva y muchas veces nos evoca recuerdos de cosas que jamás ocurrieron, o que soñamos o que inventamos. Si seguimos a los iguales terminamos donde empezamos, si seguimos a los parecidos acabamos yendo adonde lo esperábamos, pero si perseguimos en su camino a los distintos podemos llegar a Daniel en su esplendor: sus colores, aromas y sonidos unificados brusca, pero artísticamente en el centro de la cuidad. Así es Daniel: pura; cada sentimiento, emoción, amor, desdicha, goce, placer o decepción lo es por completo, se demuestra en su gente y en cada paso que dan, formando con sus cristalinas huellas un sendero, un nuevo camino, un nuevo destino, un nuevo final. Se edifica tan lento como el pasar de un segundo, lo no notamos, no pensamos. En Daniel sólo actúas. Cada paso es espontáneo, automático y definido, pero la costumbre los mimetiza hasta hacerlos insensibles o, para nosotros, agradables. Cada dirección cambia la imaginación. Su poder en los paseantes es total; cálida y dominante es Daniel. Un sonido o palabra logra que muchos pares de algo de alcen y si uno se alza, pronto podrás ver comenzar un nuevo día. Al entrar te puedes encontrar inmediatamente con un imponente edificio demostrando que Daniel ha comenzado. Miras a tu izquierda y está esta inmensa construcción, algo de miedo e inseguridad recorre la espalda de quien le mira, como si éste capturara tus más recónditos secretos y los pusiera en sus ventanas. Ahora gira a tu derecha, levantas la mirada y notas a los cientos de pares de curiosos ojos observándote ansiosamente. Esperan ansiosos. Dulce y suave se va tornando el aire, comienza a llover delicadamente y ahora se puede apreciar a las sombras salir de sus hogares. Suenan las gotas contra los pisos de metal. Brillan, bailan y cantan. Y paras. Un laberinto se descubre en Daniel, nadie lo conoce completo, nadie ha memorizado nada. Los seres no se conocen, o no se recuerdan. Caminan, se pierden y se encuentran otra vez ¿Es la misma persona? Caminan más y más, cada uno de ellos sabe adonde va, conocen todos los finales, los caminos, pero no qué ocurre al llegar allá. Luego de la lluvia el viento sopla en Daniel, levanta a sus habitantes del suelo, los eleva como si fueran de papel, reúne a las familias en armonía. Todo acaba en sus calles, ya no hay nada más visible. Todo en la ciudad se desvanece, se guarda, y nosotros nos vamos con ella.

just crónica

2008-06-13T20:40:00.000-07:00

Mi cabeza dentro de una mezcladora, pero hay piedras y agua en su interior: no se mezclan, pero se juntan de una manera odiosa, y si a esto, además le añadimos mis propios pensamientos, todos girando y cambiando de dirección continuamente es algo casi insoportable. De hecho, es esa la razón por la cual ya exploté dos veces con llanto en la misma semana. Además las ansias de no sé qué cosa no me dejan tranquila.

Decía que la princesa que llega a mi lado patéticamente (espero que ella no lea esto) todos los días a pedir algún consejo se aburrió de esperar a que el príncipe azul tomara a su corcel y la sacara del castillo. Así simplemente, se aburrió, y fue ella misma en búsqueda del guardián del castillo. Chistoso me pareció a mí, pero así lo contaba ella.

La cosa es que se aburrió y empezó a mandarle burbujas de amor al tipo que cuidaba su habitación del dragón lanzallamas, igual el guardián la notó y se confundió, pero tampoco la rescató. Lo extraño es que a ratos se quedaba callada mientras me contaba esto y me decía “no sé si olvidé a mi príncipe…” y como que despertaba y continuaba la historia. Yo no le hacía caso. Yo pensé que se había enamorado, pues las personas, cuando les gusta alguien y lo pierden y comienzan otra relación, pero siempre acordándose del primero (tal vez no al punto de no poder rehacer su vida) es porque se enamoraron, o al menos eso tenía entendido yo. Y esta princesa no se olvidaba de su príncipe, aunque le coqueteó al guardián y todo. “Media egoísta la princesa” le dije, pero no me entendió, así que expliqué “egoísta porque quería al príncipe y además al guardián” y ahí cayó, pero no dijo nada, sólo me quedó mirando con cara pensativa como si quisiera sacarse los pillos “no sé…” me decía otra vez.

Y continuó: la princesa finalmente logró encantar al guardián y se quisieron un tiempo, pero siempre estaba ahí el príncipe, que nunca llegó, que la princesa decía que perdió, como en la guerra, pero que siempre estaba en la cabeza de esta niña metafórica. Y entonces ahí fue donde culminó con la pregunta del millón y la que me dejó pensando hasta ahora, pero antes me hizo el planteamiento: “mira, la princesa ahora está con el guardián y te puedo asegurar que le gusta (esto con tono de inseguridad), pero no puede dejar de pensar, aunque sea un poco, en el príncipe, y en realidad el príncipe jamás se puso los pantalones e hizo méritos para que la princesa se haya enamorado, pero no sé por qué no lo puede olvidar; en cambio el guardián terminó por querer en serio a la princesa, si de verdad se nota que la ama, como un típico final feliz, pero no tan feliz, porque acuérdate que a la princesa algo le pasa con el príncipe, pero no sé qué es, porque quiere ser feliz con el guardián, pero es como si algo la atara al príncipe, algo tiene este personaje, pero no sé qué, porque no ha hecho nada especial tampoco” y la pregunta de la patada en el estómago: “¿Qué hago?” Yo le expliqué mi teoría y le dije que tal vez la princesa se había enamorado del príncipe y que al final el guardián había servido para aprender algunas cosas, en realidad aprendió varias, muchas, pero ya acabó eso, y que si el príncipe sigue enamorado de la princesa entonces ella debería cortar por lo sano y decirle adiós al guardián y cambiar la dirección de las burbujas hacia el príncipe. Pero con sólo escuchar la palabra “enamorada” me di cuenta de que un escalofrío le había recorrido el cuerpo, parece que no le gustó la idea.

Volvió a caer a tierra, se puso seria y me dio las gracias. Se fue algo inmutada. No me sorprende, suelo ser cruda para mis respuestas y ella suele ser sensible, chocamos. En todo caso, yo que la princesa mando a volar a todos.

Futura Falsa Esperanza ~·

2008-06-10T14:57:00.000-07:00

* Pico papel * Me muerdo la lengua * Me como los dedos * Hago sonar los dedos pulgares de las manos... * ... y los dedos de los pies * Juego con las uñas * Muevo la pierna insistentemente * Me toco la nariz, la boca y el pelo * Me rasco los hombros * Me cambio de lugar * Me acomodo los lentes * Juego con la bufanda * Me muerdo los labios * Me miro los dedos * Rayo la mesa * Borro la mesa * Me acomodo la ropa * Como todo lo que pase frente a mi. ANSIAS Golpeas tu zapatilla contra mi zapato dulcemente y lo continuas con una sonrisa luego de haberme recogido de un desmayo...

for she... for my future me

2008-06-04T07:49:00.000-07:00

Ve usted la luz al final del túnel, quiere ir hacia ella, quiere caminar, avanzar y cambiar. Quiere no ser. Avanza ella lenta y dolorosamente, se arrastra. A pasado por diferentes estados intentando encontrar el adecuado para cruzar. Vigilamos cada uno de sus pasos y ella misma ruega por ser velada. Canta él a su lado a susurros, usa lo que resta de sus sentidos para cargar la vida sobre sus hombros, vive de permisos y cuidados, de disculpas y silencios. Creo que ambos esperan una salida. No habla, no siente, no recuerda, no respira... sólo espera. Y nosotros esperamos por usted. Ahora hiverna y nos mantiene espectantes. Logra llenarnos de soledad y ausencia

Laberinto .·¨:¨·.

2008-06-03T17:02:00.000-07:00

Siente sobre su cabello caer una gota de lluvia, cree que lo ha perdido todo. Mira silenciosa a las personas que pasan a su alrededor y siente una lágrima deslizarse por su mejilla: no era lágrima, era lluvia, pero no lo entiende aún. Necesita mirar al frente para no caer y ésto le impide mirarlo a los ojos, le molestaba esta situación, pero no podía hacer nada. Intentaba camuflar su estado. Intentaba camuflar sus pensamientos. Estaba todo perdido en ese preciso momento. Todas las salidas estaban abiertas. Estaban todos fuera. Todos habían escapado. No pudo sincerar ninguna palabra pues la inseguridad le celaba aún, daban vueltas en círculo una y otra vez, y contaba los minutos para explotar... no explotó. Revive la noche ahora. No queda más que hacer. Nada era lo que esperaba. Un grito la había atormentado, una llamada. Se sintió orgullosa de ser quien es en cuanto el silencio se rompió... pero al volver en sí encajó ambas historias y se derritió. Y voló otra vez, y al caer en suavemente sobre la objetividad entró otra vez en el laberinto, y piensa ahora cada vez, al recordar las palabras, qué será lo que calló. Qué habría pasado si lo hubiese sabido. Siente hoy sobre sus hombros la cálida sensación de volver a atrás, pero muy atrás, días y meses atrás. Y vive hoy con los sonidos atrapados en los labios, espera con calma a que alguien o algo que entienda y explique. Que ayude. Que solucione. Porque ella se encuentra, aún en estos días dentro del laberinto. Cae y cae y cae más profundo. Y paró. Y se eleva y se eleva y se eleva más alto. Vuela por los aires con cada pensamiento sobre aquel personaje de los círculos, pero cae estrepitosamente al recordar quién es y hacia dónde va...

escriba una frase cliché aquí (M.S. (se cacha, cierto?))

2008-06-02T17:23:00.001-07:00

Y mientras yo canturreo palabras de amor, a mi derecha un hombre llora por sus problemas sin saber que prontó le causaré otros peores; a mi izquierda otro hombre sufre por la misma causa de mi felicidad, este hombre no sabe que yo podría darle la felicidad a costa de la tristeza del ser de la derecha. Es decir, tengo en mis manos el destino de ambos hombres, puedo hacerlos felices e infelices con sólo chasquear mis dedos (o en su defecto, sacudir la nariz).

¿Qué hace Gasparín entonces? El pobre fantasma toma sus intenciones humilladas y las lleva donde esta bruja, la que controla a estos hombres, a lo que la bruja responde "silencio". Y multiplíquense los caminos por miles, tan largo cada uno de éstos que es imposible poder ver el final sin haber recorrido uno entero, pero entonces no habría vuelta atrás: no conocemos todos los finales, debe escoger uno.

Y el silencio justamente es el que reinó. Si el silencio es que me rige, pues me amistaré con él, silenciaré mis palabras hasta que no se escuche ni el susurro de mis pensamientos, los haré callar, dormir los sonidos, así hasta que Tiempo Al Tiempo tome poder, así hasta que no tenga que mover un dedo, pues Tiempo Al Tiempo lo resolverá. No di las gracias y salí nadando (no corriendo, que conste).

Tiempo después: ¿Qué es esto? ¿Cuál es la consecuencia? Tú no me conoces, tú no me recuerdas, pero en realidad yo aún intento recordar tu nombre... sin embargo, te extraño dulcemente. Supones que canto todavía mis canciones de amor entre medio de dos caballeros, pero, a estas alturas, ¿Algún hombre quisiera estar a mi lado? Alimentaré a las palomas eternamente...

Si supiera todas estas cosas como las saben los demás (siempre es el más involucrado, el último en enterarse del caso), entonces, sólo entonces me podría decir, señor, señora brujos, pero no lo sabe. ¿Dice usted que la amistad es una utopía? ¿Dice usted que el amor real es sólo de las películas? ¿O cree (peor aún) que son, éstas cosas, un par de cursilerías? Es que seguimos siendo humanos, yo misma, siendo quien sabemos que soy, soy, asimismo, como éstos dos hombres. El ángel del deseo muere, pero no siente goce ni placer, ni dolor, ni cree en la traición. Así funcionamos, como mortales, como no-ángeles, como humanos, pues ya somos sociedad (recuérda eso).

Rindióse el fantasma entonces al descubrir que jamás fue fantasma, que si una persona pasaba y miraba el lugar donde se encontraba sentado sólo veía a tres hombres; jamás vería a dos hombres y en medio a un melancólico fantasma.

Me afligí por esta situación. El fantasma murió dentro de mi, dentro de los vagos rincones, polvorientos, por cierto, de mi mente. Exploré tanto el único círculo de la magia y el poder, viví dentro de mi soledad, de mi invisibilidad, de mi ironía y mi alegoría, que no había descubierto el fantasma que jamás fue fantasma, que si lo llamaban así (aunque más bien, no lo llamaban de ninguna parte) era porque, con sus propias palabras, esupía calificativos a los demás (a veces errados) para calificarse a él mismo.

Infinito y fugaz. Sigo esperando, fantasma, a que caigas de las tierras a los mares, a que salves al destino, a que vivas en armonía conmigo misma, a que me esperes mientras yo te espero... y luego saltés como de un trampolín a mi nueva vida bajo las aguas... mi antigua, y ahora nueva vida bajo el agua.

¨Oh, you learn abou it...¨

2008-05-31T18:20:00.000-07:00

¿Acaso hay algún camino? Ellos me enseñaron a ser quien soy, nací en su silencio, crecí en su tempestad y morí, renací, o cambié en su propia inseguridad. Fui quien siempre camino errante, quien sabreó los destinos sin tragar más. Aquel que juzgó la armonía no había llegado a conocerme, no hasta que mis pies hayan estado bien atados a un ancla en la ciudad. Uno a uno cayeron del cielo. Uno a uno me ahogó en el mar.

La luz que todos dicen ver en algún momento de su vida no guiará jamás el camino. O la luz se ha de apagar. Y repito: ¿Acaso hay algún camino? El pasado siempre fue un ángel guardián. Una traición. Un olvido. Una herida y una lección no aprendida. Se revientan los ojos con las palabras mal interpretadas y sudan las manos en señal de venganza... ahora ya nadie tiene la culpa, ¿No ves? Se invieren los papeles tiernamente ante el no conocimiento de lo hechos. Vuelven a caer donde partieron al saber cada vez más. Danzan y sangran.

¿Qué caerá primero? Es como preguntar quién emepezó. Aquel que cambió todo, aquel Caín dentro de los judíos es un hombre normal. Jamás existió nadie. No hubo ningún cambio. No hubo ningún conocimiento. Sabio el que siguió caminando en la nada. Sabio el que no necesita tierra ni agua. ¿El que vive del aire? ¿Acaso existe el aire? Ya nada es nuestro. Ni de ellos. Todo ha mutado de forma brusca y en el tiempo más eterno del mundo (y del cielo). Se dividieron los mares, las selvas y los desiertos. Todos clasificados.

Me enseñaron a vivir por un ideal. A temer a esperar. A no escapar... hice ojos ciegos. Sentí orgullo de mi andar. De la soledad y la verdad increíble. De la soledad interna y la verdad increíblemente inventada. Insisto aprendí: aprendí a no volver a mirarles los ojos. Las manos y el cuerpo. A interpretar. Canté maldiciones y susurré placeres. Me encontré y me vomité. Y te encontré y te tuve y te perdí. Dijo que un tercero estaba volando, habló con palabras no inculcadas en mi vocavulario. "Está enamorado" y definió. A mi. ¿Entonces qué soy yo? En realidad jamás me preocupó. Y tal vez ahora tampoco.

¿Adiós es la palabra? Si la muerte es un cambio entonces no es lo que busco. El pasado no vuelve, pero evoca recuerdos. No quiero identificar a nadie. No quiero ser quien mande mensajes entre las ramas de los árboles mojados por la lluvia. No extenderé la metáfora... porque seguramente seré plagiada.

Para El Caso Rocha.

2008-05-30T15:34:00.000-07:00

Le dijo que lo atara ¿Qué podía hacer él? Dejó caer la consciencia y tomó la cinta, amarró sus pirnas y ésta se acabó. Allí quedé yo sentado mientras otro sujeto me tomaba por las manos. Jamás logré entender por qué sucedía... Y llegó otro hombre ¿Quién era? La situación me tenía demasiado aturdido. "No es lo que cree", dijo uno, con cara de matón a otro con traje de empresario, ¿Qué habrá sido entonces? Y por sobre todo ¿Qué es ese olor? Ahora comprendo, si hay una pistola en escena debe ser disparada ¿A mi? ¡Oh, Dios! Ahora a mi cuerpo se la hace más insoportable ese olor... esa peste... y ese calor, francamente dell infierno (pero si ni Dios quiere estar aquí) invade mi cuerpo, arde, mata... lo que queda de mi... por lo menos el señor oficinista se va conmigo. En el taller de literatura El Ojo Blindado.

20·05·08

2008-05-30T15:25:00.000-07:00

"Como odio que otras personas lean mientras escribo. ¿Que acaso no saben que una obra no debe ser mostrada hasta estar terminada? Y es obvio. Curiosos asoman sus apestosas narices por sobre mi hombro o mi lápiz, apestan a rayos con esa mirada de que en verdad les importara, y es increíble cómo una mirada puede producir olor, y esa incredulidad se compara con la pestilencia. Son hombres, mujeres, tratando de luchar. Son animales tratando de cazar. Son enfermos, locos, siendo ellos mismos."

<------Flash Back-------|

2008-05-28T14:19:00.000-07:00

Y tomé mi boleto al recuerdo. Siempre pensé que solía recordar muchas cosas de golpe, que conocía muy bien su sensación, su estado. Nadie sabía, ni yo, lo que puede llegar a ser un recuerdo. Pues entré en la nostalgia:

Primer cuadro: Iglesias, religión, hojas secas y la casa de la reja roja, aún con el eterno pedazo de concreto sobre el medidor del agua, donde siempre se acostaba el gato más suave y escurridizo que haya conocido alguna vez. Con seis pequeñas manos, más del alguna vez logramos seducirlo y hacerlo sucumbir bajo nuestros encantos de niñas ejemplo.

Gato acompañado del temor de que la dueña no saliera encolerizada a llamar a "cuchito" y apartarlo de nuestras miradas. Gato seguido por una, antes, opaca plaza (ahora tiene brillantes colores y juegos completos) donde comenzó a aflorar mi femineidad al pasar cada tarde cerca de otros niños que me veían caminar a mi taller de folclore y chiflaban por mis caderas y mis ojos coquetos.

Seguí caminando. Ya no había rosas. Sólo hojas húmedas por la lluvia. Lugar que no me transportó a mis recuerdos de infancia, sino a algún sueño que tuve alguna vez. Olvidado. Ahora está tan claro.

Más adelante, cada almacén era una nueva anéctoda... y las esquinas... y las casas... y la oficina de Correos. Ése almacén sobre todo: el de las sopaipillas con ketchup, el furgón que me traumatizó y sobre todo, el álbum de los dinosaurios en el que podías ganar un barco a escala... el que jamás gané.

Luego del letrero de cloro para piscinas y los aromos goteando se iluminan los primeros signos de la infancia edificada: el colegio. La entrada de la casa del portero seguía intacta: de lata. Las paredes por las que lloraba por millones de razones aún me miraban con lástima. Y el mismo colegio: al parecer quebrando... estando a fines de mayo aún las matrículas estaban abiertas.

¡Qué ganas me dieron de entrar a la capilla! Volver a ser cristiana, educada, "matea" (como vulgarmente se dice); perfecta. Pero no pude...

Decidí caminar por el lugar que no tenía permitido recorrer en ése entonces, pero por el que muchas veces opté, ¿Y qué encuentro? Un escenario, un rincón, una cúpula o un hoyo de ladrillos, como quieran llamarle. Con dos puertas; una grande y una pequeña y sus respectivos timbres con luz verde. Tampoco me atreví a tocarlos.

Se distingue otro colegio: el gigante al que envidiábamos... aún pude escuchar la clase de Ed. Física.

Y seguí caminando ¿Doblo aquí? No, no. Todavía se divisa al fondo un balón de gas sobre un fierro en lo alto, al lado de un almacén. Entonces mis pies automáticamente doblan siguiendo un camino de ladrillos en el pasaje siguiente. Ya no había gas. Mis pies tienen mejor memoria que yo. Todas esas eran las cosas que había olvidado.

Me adentro en una plaza curva, la que siempre miré desde la otra vereda, en la que había una especie de homenaje de concreto que siempre quice saber para quién era. Hoy lo sé: "Carabineros de Challavientos". Me senté en sus bancas, olí al fin su húmeda tierra y toqué sus árboles. La plaza... la plaza que miré desde la otra vereda cada vez que me invitaban a un cumpleaños.

Ahora nadie me conoce. Ahora me miran feo, sólo porque es horario de clases y yo no estoy en ningún colegio.

.:.·Faz (Incomprendido aún)

2008-05-23T19:08:00.001-07:00

Tres poemas y una carta. Anuncia su muerte el ángel del deseo. Libra nuestra memoria de la multitud. Con estrépitos cae al suelo. No siente dolor. No siente goce. No siente. Monstruo del Sol en que creemos. Bestia del color. Sánanos nuestra vida con tu poder. Aquel no puede ser menos que el elixir de la vida. Vivimos en él. Te siente en tu interior. Estoy segura de que jamás te olvidará: estás dentro de él. Distante Luna. Guía sus pasos. Come su mentira. Y con una mirada te haré callar. Con una burla sabrás matar. No hay nada que puedas hacer. Porque todo está perdido. Cuando te basas en un pequeño papel. O en una simple sonrisa. Con tu violencia puede ser un nuevo mundo en sus ojos. Estás escapando. Pero es hora de irse... hacia otra parte. ¡Qué importa cómo se sienta! Parece como si feura errado, pero su vida está congelada. No interrumpas. Para él es un nuevo comienzo. O dilo como quieras. Deja todo hecho pecaminoso atrás. Danza en la penumbra. Pero comenzarás otra vez. Tu aroma le hipnotiza. Ansioso esperará más. Gritará tu nombre sin pudor al cielo y dentro del mar. Sin vergúenza. Sin sabor. Sin deseo ni pensamiento. Desde tu impetuosa ventana jamás lograrás tocar su visión. Jamás adorarás como dices su ser. Serás quien no cree. Quien no vive. Y sólo ve. Y mal. Accidentalmente caímos en medio del desierto. ¿Qué emoción expresarás ahora? Enérgicamente agitarás tus alas. Llévale donde quiera estar. No puedes ver qué hay en su interior. Sólo lo sientes. Sientes el frío y el calor de sus paisajes. De sus estados. Así. Con energía. Salta. Corre. Empújalo a donde quiere estar. Tres poemas y una carta. Anuncia su muerte el ángel del deseo. Libra nuestra mente de la multitud. La vida es tan aburrida. Pero no cree que lo recuerdes. El hombre que eras. Y las calles que transitabas. Donde vas. Donde vas. ¿Qué eres capáz de escuchar? ¿Qué eres capáz de inventar? De crear. De actuar. De desear y realizar. El último cigarrilo junto a tu mano. Rogando por desvanecerse en su pulmón. La última lágrima que quiere caer. Y resucitar. No hay nada en qué creer. No hay nada de verdad. Sigues esperando pero no hay más. Saltas de golpe al compáz del piano. Y cantas. Y cantas. Condenas al inocente. Comienza a llover y el infierno se moja también. Un nuevo día aparece con un nuevo hombre. Tu mano que intenta aferrarse a algo. Tu mente que quiere ser libre. Tu cadera que no quiere restricciones. Baila. Baila. Baila más. No hay más para beber. El día y el hombre se acaban. ¡Oh! ¿Qué haremos ahora? Dejarnos ir. El siguiente cae al suelo pero nadie lo nota. Ven. Aún te busca. Grita. Besa. Aplasta. No hay nada más largo que lo que nunca se empieza. No hay más puestos que el que nunca armaste. Y ahora crees en todo lo de los colores. Y la sed. De poder. De venganza. Negro y Rojo. Tres poemas y una carta. Anuncia su muerte el ángel del deseo. Libra nuestra memoria de la multitud. Cuatro poemas y la segunda carta: El ángel ha entrado con una nueva noche. Tu memoria es como la de los demás.

(tu vida y la mía en un frasco)

2008-05-23T14:44:00.000-07:00

* Y ante cualquier problema surges como la solución:

* me haces tu-dependiente

* y sufro de tu-abstinencia cuando no estás

* ¿Qué haré cuando entienda que nadie es la solución?

* ¿Cuando sepa que no debo depender?

* cuando vuelva a ser yo misma...

* Me enseñaste a no ser tan individualista

* pero, como antes, el temor volvió

* ahora pienso en tí y no en mi

* ahora me necesito y no estoy

* ...entonces te busco a ti...

¡.Sin música no sirve.!

2008-05-23T14:22:00.000-07:00

¿Y qué si no existo?
¿Y qué si quiero llorar?
Ya nada en este mundo es real
ya nada sirve
y si sirve es para matar.

Trece lágrimas caen por mis mejillas
y un espasmo de paz
leve se siente venir el sueño
la culpabilidad será dueña de la lejanía
el futuro no se necesita
y el pasado me condena a mi tempestad.

Sigo caminando sin rumbo
todos tienen alguna utilidad
para la vida.
Leo, escribo, escucho y veo
¿Todos tienen alguna utilidad?

Seis gotas de sangre
recorren alguna parte de mi cuerpo
el ruido sucumbe la sala
la vida nunca ha quedado atrás.

Ñ

(desnudez)

2008-05-15T15:58:00.001-07:00

"Esa fue la invitación", dije alguna vez en alún cuento que aluguna vez escribí. Y esa fue. ¿Dónde están todos? ¿Quién encendió la luz? La fría sala se ve más blanca aún con esa gran luz colgando del techo. Sus palabras sonaban más hirientes con esa mirada de simpatía... de lástima... y con tu mirada tras de mi, siempre evasiva. Pero estamos los tres.

Quisiste escaparte con un despiste la primera vez, rogaste por una negación la segunda. Pero no. Odiaste sus palabras como si fueran un insulto. Luego intentaste deshecharlas, intentaste hacerlas resbalar, pero no tuviste el valor de pisarlas, de arrebatirlas. Quedaste mudo. Y yo me reí. Y después lloré.

¿Para qué? ¿Para qué tanta? ¿Para que tanta vergüenza? Te avergonzaste de mi desnudez. Bajaste el rostro cálido y rosado al suelo. ¿Por qué te avergüenzas de mi piel? ¿Por qué te avergüenzas de mis labios? ¿Por qué me avergüenzo de tus razonamientos? Fuiste tan vulgar. Pero fui tan obstinada.

La música me llenó esa otra vez... cuando aún había complicidad, cuando podíamos mirarnos a los ojos, cuando estaba cayendo en desgracia... ¡Pero mira dónde estoy ahora! Analizaste. Identificaste. Corriste y me hundí. Ahora, inserta en las profundidades del pozo surge como una sincera ayuda (la única) la misma voz que me temió. Las mismas pisadas que arrancaron. Las mismas manos que me acariciaron... y acepté.

Aquí estoy, deseando demasiado, pero mis ojos reflejan la tristeza. Tal vez no estoy sola, pero esperé demás. Dejé que la marioneta se moviera por sí sola, dejé que las aves cantaran canciones de traición y jamás las detube. ¿Disculpas por dejar pasar la vida? No tiene sentido. No fue nuestra despedida, no me dejaste pasar.

La melancolía me hacía trabajar y trabajar. Era una dictadura. Pero jamás pude organizarme y luchar, pero jamás pude saber qué es lo que significa el sentir, el calor, el frío, jamás pude pensar...

Te dejé atrás y te perdí en la neblina, te ocultaste en el cielo, en las estrellas. En la Luna... pero nunca recordé miré hacia arriba. Y dijiste "estás mal" y entonces te escuché, vagamente, pero no me tocaste.

Mientras estás esperando mi corazón fue andando, lentamente desenredé las parte de mi colección de lágrimas, nuestra vida en un frasco ¿Y qué pude esperar? Si tomaste la iniciativa, no debiste llamarme... un álbum de nuestro sueño en un deseo de volar... y me dejaste volar... y caí... y caíste. Y me levantaste.

Débilmente nos reencontramos ¿Quién diría que por esto? Posiblemente te veré como si definitivamente lo disfrutara, gastando hermoso tiempo junto a ti... a veces... diría que me alagas, daría las gracias y me iré. ¡Qué estúpido será! Puedo quitar eso.

¿Dónde está la promesa? Tal vez no la necesitamos... ¿Cómo puedo olvidarme de lo que fuimos? Estoy ansiosa por no saberlo jamás, y tener recuerdo de ti... sólo porque estás aquí.

Viví en esa colina y viví a través de todo esto, antes de que volara, y me sentía feliz de decir que estaba aún aquí. Ahora no estoy en ninguna parte, ahora ya no estoy afuera, ni he vuelto a entrar. Sigo rompiendo los cristales de tu sonrisa despedazada, y cierro las puertas ¿O las abro? No pude saber quién soy.

Soy yo...

diciendo que espero.

Conspiración.¡

2008-05-02T09:19:00.000-07:00

¡Pero qué hermosos son! Corran y corran que para mi sus problemas son una danza. Maravillosos bailarines, expertos en su quehacer, siempre tan vivos, tan conscientes, tan reales y terrenales. Sus películas de culto: nadie las conocerá nunca por completo, llena de mensajes que ni ustedes entienden, encrucijadas dignas de un Óscar y diálogos tan reales como deben... pero no hay música.
Películas que se las lleva la modernidad, filmes desconocidos, obvio, no se puede pensar más, si son todos tan iguales, sólo generalidades.

¿Qué pasa con los que impactan con algo diferente? pues yo encontré uno así, y me hizo creer que habían miles iguales en el mundo, no sin antes alzarme, alzarme y alzarme más alto. Creí estar conociendo a unos cuantos, creí estar viviendo en una especie de comunidad. Nadé entre todos estos espíritus, comí su cuerpo y bebí su sangre, otorqué a cada uno un nombre, coroné a un rey, y por supuesto, yo fui su reina.

¡Rompámos la danza que ellos crean sordamente! Estamos ocultos, medios muertos, perdidos, seremos pocos dentro de miles, pero seremos los mejores. Caminaremos lentamente, lo pensaremos dos veces antes de dar un nuevo paso, pero estos serán largos... y aunque no nos lleven a ninguna parte (no más que un estúpido círculo) juraremos y rejuraremos que hemos avanzado más que cualquiera.

¡Bellos bailes amigos! ¡Hoy comprendo todo! No fue esto más que un juego del destino para demostrar su fuerza. Hoy lo he perdido todo (en realidad, no más que la imaginación, ya que nada fue real) deambulo como aquellos falsamente marcados, los espejismos desaparecieron por acercarme demasiado, se revuelven las alegorías en mi cabeza y las vomito por las orejas: para mi nunca existieron.

Por lo que gracias. Gracias la pérdida. Tiempo, recuerdos, material, pensamientos, presencia, sueños y estrellato... en vano. Soy parte del musical de los recuerdos. En el carrusel, aún voy sentada en el pony de la nostalgia, atrás de mi vas tú, aún perdido en tus fantasías.

Soy reina de aquello que quedó en el plato. Los admiro desde mi alta ventana, bailarines, aplaudo cada escena de risay dolor con igual entusiasmo... recuerdo cuando fuí uno de su elenco, cuando renuncié, cuando quice volver, cuando no pude. En ustedes huelo la melancolía, payasos de la reina, han perdido a su rey. Nunca fueron sus esclavos, pero en el interior del monarca eran sus más inferiores empleados ¿Tuvieron noción de esto alguna vez?

Sus vidas serán siempre, y cada una de ellas, productivas para ser parte de algo, pero ésta vez de algo real; y no podríamos esperar menos, si finalmente ustedes son los que saben cuándo, dónde y cómo es correcto todo lo dicho y hecho por nosotros.

¡Asesórame, Dios! Aún queda uno que se ha rendido.

|¨Ausencia¨|

2008-05-02T08:35:00.000-07:00

Siempre en estas etapas nos vemos tan encrucijados. Siempre pensé que esto sólo ocurría cuando uno estaba consciente. No. Hoy entiendo que sucede mientras estés allí. El cáncer me hierve las venas y la impotencia me las congela: constante lucha en la que yo soy aquella espada que choca fría contra la otra. Cada golpe es un nuevo pasado, las caídas son estrechas, los sueños más vívidos y alguna presencia se pasea de vez en cuando en mi cabeza, sólo para brincar sobre el tumor que me tiene donde estoy, ¿Sueles creer que esto es cierto? (Juro que no sabía qué hacer. Hoy es todo tan claro) Invades el recuerdo posible y atormentas mi alrededor. Un pestilente olor se descubre desde mi cuerpo, una lluvia de semanas y meses de invierno me indican que aún soy una mascota. Que no puedo más que dejarme llevar por lo que quieran intentar los demás. Sigo atrapada en la oscuridad: intermitentes caídas. Me divido en interior y exterior, ya ni mis pensamientos puedo manejar. Perdí el control. Fuimos tantos iguales, pero hoy tomo un receso: caigo la vacío ¿Vacío? ¿Cuántos kilómetros hay hasta abajo? ¿Puedo subir ya? Lánza tu cabello, Rapunzel, al pozo donde me encuentro, cántame tu canción, tu sabes que no puedo vivir en el silencio, que no puedo respirar sino notas musicales... esas que no están ahora... ¿Cuál es el juego? El de necesitar de todos. Dejé todo, olvidé a cuanto pasó alguna vez por mi vida, desheché momentos que formaron mi existencia por crear estos nuevos futuros, por ser sin saber que estoy siendo mal. Hoy: venganza de los primeros, me esmero por entender, por arreglar, por saber otra vez y no volver a dudar, pero qué sentido tiene ya si esta prisión no me deja actuar, ni responder, ni presentarme ante los demás. Sólo puedo soñar e imaginar... cosas que, como dije, ni si quiera puedo controlar. ¿Cuánto más puede durar?... Sus consecuencias duran años, su originalidad será parte del siguiente. Siempre habrá un siguiente, de aquí hasta la muerte: aquel rastro de dolor seductor que se tiene antes de la completación del universo en mi. Esa muestra de amargura del primer mordisco de la naranja, para, luego de pelarla, poder disfrutar de la nada, de su dulzura, de la muerte. La esperamos y alabamos en momentos como este. El frío escala por la espalda rápidamente y se convierte en un cosquilleo al llegar arriba. Siento grandes manos sobre mis hoimbros (aunque no las identifico) y me oprimen hasta no poder más: me agacho, me acuesto, pero las manos ahora se han trasladado a mis ojos. Sus dedos se incrustan y hunden y hunden hasta llegar a mis pensamientos. Abre las palmas y la fiebre me domina. Creí que todo acababa aquí, creí escuchar algo de música a lo lejos y me olbigué a dormir sólo para estar con ella. Y dormí. Y no estaba... pero ya no pude despertar. 30 de abril del 2008, 14:00 horas.

.La.De.Los.Mensajes.Subliminales.

2008-04-25T18:53:00.000-07:00

¿En qué logramos caer? Nos sentimos hijos de unos y de los otros, padres y aprendices, éramos aquellos a quien nadie vencía, éramos esos que caminaban uno al lado del otro y por sobre los demás, los que apuntaban con el dedo para decir "ellos son los únicos", con tonos de inmundo desprecio y a veces con esa escencia de admiración... ¡Qué más da! ¡Como si alguna vez nos hubiese importado!

Éramos ella y él, los que no se perdían, los que nadaban y no se ahogaban

... los que tenían tiempo para nadar...

Creamos mundos y fantasías. Vivimos nuestros sueños como pudimos... algunos los realizamos, otros los seguimos soñando... hasta hoy. ¿Por qué tantas veces siento que no hay nada detrás? Una vez que se cierre el telón y nosotros los actores nos quedemos detrás de éste no nos podremos ver las caras. Sin la máscara del personaje que interpretamos no somos nada. Ya no reconozco tu dolor ni tu bienestar, ya no sé identificarlo ni provocarlo, los mensajes subliminales dejaron de llegarte, ¿Ya no entiendes que esas palabras son tuyas? No.

Es que aún no entiendes que en el momento que tú quieras me puedes hacer volver otra vez y otra vez...

Aquellos Tiempos +

2008-04-18T17:38:00.000-07:00

Y siento que estoy fuera de tu mundo, que eres A para todos, que eres una imagen hacia los demás, de hecho, sé que eres así, pero conmigo... yo soy una nueva careta. Me encuentro hoy a tu lado, jamás de frente, nos buscamos durante un tiempo pero hoy estoy apunto de parar y rendirme. De rendimer a Todo, de entregar mi cuerpo a lo que siga y que camine y que lo haga solo, pero yo estaré fuera, derrotada, apartada, pero tranquila. Me sentaré a disfrutar del espectáculo. Tu caminas y crees avanzar, ¿Que acaso no notas que me quedé atrás? Aunque no avances hacia adelante (ni hacia atrás) aún me interesa seguirte... No seguirte, sino ir junto a ti, pero ir junto a ti entre los demás, dejar de ser por separado la multitud y yo para tus pensamientos. Aún vivimos. Y aunque aún no descifre si es mejor cambiar mi forma de ser para adaptarme a los demás y poder ser feliz, o ser como soy con todo orgullo pero quedarme sola... y aunque siga perdida de mi misma dejaré todo atrás.

Crónica II

2008-04-14T19:17:00.000-07:00

Tenemos aquí a este sujeto parado enfrente: hablando, quizás chamulleando, no lo sabemos, pues para él no sabemos nada.

Nos narra sus historias del más allá y sus encuentros con el mismísimo diablo, el cual suele llamar "Él" (mirando hacia el cielo con las manos extendidas hacia arriba). Intento debatirle un poco, voy con cautela, no vaya a ser que si lo llego a ofender me enemiste con Satán.

¡Paf! Lo interecepté a media cuadra de su discurso sobre cuán poco creible es la existencia de Dios en la actualidad con un poco de la ignorancia de la multitud, una voz en off por algún lado me complementó con un "si nadie sabe es porque no es importante" y este sujeto me quedó mirando a los ojos como si yo le hubiera dicho que lo matara con esa frase, mientras le temblaban los labios y se volvía lento.

Finalmente logró hacerme sentir culpable con esa mirada de "yo intento buscar lo que piensas" y giré la cabeza para hacer como si se me había caído algo.

Al parecer nuestraignorancia terminó por intimidarle porque se mantuvo en silencio el resto de la conversación. Supongo que Dios se ofendió de que hablaran tan mal de él y mandó a un ratón a que le comiera la lengua.

"La Ciudad Y Los Caminos"

2008-04-12T21:05:00.000-07:00

Si por casualidad nos encontramos en Tomás, entonces podemos guiárnos por su pureza. Podrás ver en ella un camino de amantes guiarte hacia la plaza, y así, uno de quejumbrosas miradas llevándote hacia ajenas dimensiones. Endemoniadas estrategias de individualismo se congregan en los extremos de Tomás, cada vez más hacie el centro se idealiza la perspectiva y muchas veces nos evoca recuerdos de cosas que jamás ocurrieron. Si seguimos a los iguales terminamos donde empezamos, si seguimos a los parecidos acabamos llendo adonde lo esperábamos, pero si perseguimos en su camino a los distintos podemos llegar a Tomás en su esplendor. Así es Tomás: pura. Cada sentimiento, emoción, amor, desdicha, goce, placer o decepción lo es por completo. Se edifica tan lento como el pasar de un segundo, no lo notamos, ¿Y para qué resaltarlo? Lunes 7 de abril, 2008. Taller de Literatura =) (11·junio·2008: actualmente modificado)

" I'll keep on dreaming " ...

2008-04-01T15:53:00.000-07:00

Y aunque lo intenté omitir durante días, semanas y hasta meses hoy intenta pedir ayuda ¿Dónde estoy y por qué vine? O mejor dicho, ¿Por qué paré?

Sucia me encuentro hoy frente a ti, esperando a que aparezcas y perdones mis pecados, esperando a que todo empiece de nuevo, sufriendo... sufriendo... ¿Por qué? Diablos, cómo podría decírtelo.

Estoy simplemente aquí, debatiendo, pero no viviendo. Me saturé de lo oculto y hoy de entre las sombras busco tus miradas, analizo tus gestos y los siento ajenos. Estoy aquí, jugando con los sentimientos, supongo. Rogando porque esos dos minutos sean dos horas, y esas dos horas dos días, y esos dos días... una eternidad ¿Estoy aquí?

Te veo pero, ¿Qué hay con eso? No sobrevivimos. Me olvidaste antes de lo previsto, vagaste sin saber yo qué hacer, hacia dónde ir, por qué y cómo seguir. ¿Y qué somos ahora? Las respuestas ahra son torturas. Estás en mi mente y no entiendo por qué, tampoco entiendo qué pasará después...

Oculta entre mis más detestables secretos los observo, a los dos, ya no puedo preguntar más, caí a tierra sin reaccionar, sin pensar. Caprichos y Egocentrismo. ¿Qué pesa más? Un asesinato. Ahí es donde debo partir, el dolor sería parte de la diversión y el amor sería aquello que nos motiva a crear el dolor, para obtener amor y hacer dolor... ¿Qué clase de juego es éste? ¿Qué elección es válida si la verdad siempre llega a flote? No. No tiene sentido, ¿Pero qué más podemos hacer si siempre terminamos donde empezamos?

De allí - hasta allá !

2008-03-26T14:35:00.000-07:00

Entonces salí del colegio ¿Dónde estaba? Me rellené de sensaciones. Ansia. Pero lo cubrí, utilicé mi máscara y me adentré en la ciudad.

Me uní a un grupo y caminé, revisé cada paso ya revisado. El aire... el aire me consumió. Me dejé llevar cual hoja otoñal, me desvestí ante ellas, ante lo real, ante la verdad.

Risas, silbidos, canciones, chiflidos, gritos... risas. Todo en uno y todo calló ¿Dónde estaba ahora?...

Cansada y acalorada, más de lo que otros lo estarían, simplemente agotada. A un lugar de aspecto frío me acerco... deslizante gris. Y me senté sobre él, y mis pies que no tocaban el suelo calleron silenciosos a él. Me deslizaba yo ahora ¿Qué más hay?

Dos segundos y necesito que todo pare... o que avance sorprendentemente rápido. Me paro, ya no recuerdo por qué estoy ahí... ¡Algo! ¡Un recuerdo viene a mi cabeza! Y junto con él una mujer seria. Y de entre su seriedad este recuerdo me hace sonreir, y al parecer a ella también ¿Habremos pensado lo mismo?

Y cuando todo parece perdido un ruido sucio clama por nosotros. En el estómago se hace un nudo y ahí estamos con ambas manos estiradas, la de la señora de la sonrisa y la mía. Por un momento somos un solo ente poderoso y aquel denso sonido se convierte de repente en un inmenso monstruo con una pequeña boca. Y ambas dispuestas a ser deboradas nos identificamos. Es un mundo nuevo.

La señora me ha servido como ejemplo para lo que vendría dentro. Tantos iguales pero distintos, algunos con más primaveras sobre sus hombros con cientos de historias por contar. Asimismo, otros en miniatura llenos de sueños y fantasías para hacerme volar. ¿Pero qué hay á su alrededor? Aun no logro comprenderlo.

Seguí mi nuevo camino a bordo de este personaje violeta ¡Cuántas cosas inimaginables se pueden apreciar a través de sus ojos! Quedé impregnada de nuevas y ajenas experiencias, y como el etiquetado de color violeta seguía y seguía con sus tormentosas habladurías nos mantenía a todos en silencio... supuse que nos daba ódenes... supuse que todos las entendían... y yo seguí al resto, soy una experta en eso.

Un paso abajo junto con un revuelto de más de estos ejemplos. Ahora entiendo de dónde vine y hacia dónde voy. Los callejones son múltiples y me sumerjo en un nuevo laberinto, cada vez menos apartado de lo que alguna vez llamé real, cada vez más constriudo... cada vez más estructurado.

Y una larga corrida de inmensas viviendas me indicaron el fin del laberinto, la luz del túnel...

Allí estaba yo. Frente a ella. Frente a mi. Frente a mi casa.

¿Existes?...

2008-03-13T17:23:00.000-07:00

OK... ¿Dónde estamos parados entonces? Supongo que tendrás que decirme las reglas otra vez: Veamos, ya no decimos las cosas a la cara, ¿Cierto?, ya no existen las miradas cómplices entre nosotros, ni las risitas de superioridad, y ni pensar en las largas conversaciones en las que el tiempo dejaba de existir hasta que caíamos a tierra de golpe por la interrupción de un ajeno ¡No, por favor, eso no existe!

Estamos aquí entonces... Tu allá, caminando hacia atrás. Y yo... sin caminar, temiéndote... temiéndole a tus miradas de ahora rencor, de odio, ¿Qué sucede?

Estoy yo. Evitándote, helándome, pensándote (¿Por qué te pienso?), analizándote, esquivándote, ignorándote. Nos perdemos otra vez...

Estás tú. ¿Libre? Haces lo que deseas. Escuchas lo que quieres y no hablas lo que no puedes. Me miras fugazmente cuando lo necesitas. Me vigilas sin necesidad de hacerlo notar. ¿Importamos?

Están los demás. Los demás me hablan ¿Qué me dicen? Que estás distante, que no puedo saber en qué piensas, que no saben si aún existes... y mientras otros dan nuevas señales de vida yo más te pierdo... más te necesito, pero para lo que tu no puedes darme...

Mírame a los ojos como antes. ¡No! No como antes, sólo mírame a los ojos, léeme otra vez, que así te leo yo a ti. Entiende que dejamos de vivir ya, desde que el hielo es frío que ya no puede volver a ser agua... siempre puede volver a ser agua... porque la muerte es cambio, no muerte.

¿Fui yo? Quiero repararlo... ¿Fuiste tu? Lo he olvidad... ¿Cómo se empezaba a vivir? No quiero volar como solíamos hacerlo, sólo quiero volver a vivir...

Sin título...

2008-03-02T08:48:00.001-08:00

"Sólo una carta, amor mío, me has dejado
para recordarte en todo tu esplendor,
sólo un pequeño papel con tinta totalmente negra,
aunque con un toque de rojo,
sólo eso me dejas y te marchas, me dejas sola.
Vuelve, mi amor, que yo te devolveré lo tuyo,
y te dejaré lo mío lo mío para que te quedes junto a mi.
Una triste historia has dejado escrita tras estas lágrimas
que se derraman en tu hermosa, aunque muy sencilla carta
de amor... para mi...
Vuelve y sabrás lo que siento por ti...
conocerás de cerca a la mujer que más te ama en el mundo...
vuelve y te haré la persona más feliz de este pequeño
aunque gigantezco planeta...
Porque sólo mi amor más deseado podría crear e inspirar
éstos versos tan tristes y tan llenos de amor y de vida...
Sólo y nadie más que tú podrías crear un corazón
tan grande, pero que todo su amor va dirijido
a una sola persona... como el mío... para tí...
Aunque tu no lo creas yo te amo,
por sobre todo lo que te he dicho... te amo."

Dedicado a Felipe Espinoza Díaz, del 4º básico "C", 2002.

(¡Qué apasionada era a los 9 años! ¡Jaja!)

Max quiere ser Armanda, pero Armanda está en otra...

2008-02-29T11:55:00.000-08:00

Y todos caemos a tierra, algunos emprendieron un nuevo viaje y sembrarán nuevas experiencias. Y yo, exhausta de ti, agotada de retener antiguos sentimientos en mi corazón, aguantando y sostentiendo lo que alguna vez sentí por ti... en mi. Pues no me lo explico, no me explico cómo eres tan ciego, y temo que la cercanía astral me arrebate a quien aun espero...

Amando ahora que estás en silencio, amando que simplemente no estás, amando que estás lejano, que te comunicas y no es conmigo. Nos mudamos de jaula constantemente... algunos sueñan con ser pájaros y poder volar... yo anhelo poder desaherme mis alas... ¿En verdad sientes lo que dices? ¿En verdad existes?...

Te muestras en mis sueños como un héroe, eres aquel que me saca de lo que me angustia: la superficialidad, la sobrecarga; y me llevas... ¿Adónde me llevas?... Aún te recuerdo. Lejano y distinto, tu máscara cayó sin darme cuenta, ahora la utilizas cada tanto para parecer ejemplar... ¿Dónde estamos?

Somos dos, tres, cuatro, cinco... perdí la cuenta, ¿A cuántos más invitarás? Me agradas, me alejo y entonces me temes, aunque debo reconocer que yo te tuve miedo primero, pues tu puedes camuflarte en las demás, yo tengo que mostrarme como crees que soy. Y aunque dejé de extrañarte y continuamente te olvido, cuando te veo todo mi mundo gira, me elevas, me hundes, me confundes y aclaras todas mis dudas.

Llegas a reemplazar a lo que me abandonó. Vienes. Aparentemente sincero, sin máscaras y mirando al frente, sin dejar de aclarar cada punto... cauteloso, pero directo: te rechacé y a tu sombra también. ¿Qué sucede hoy? Hoy estás constantemente en mi, hoy vas y vienes sin alejarte jamás, hoy amas a todos porque eres neutro... pero hoy te pido... sé quien te negué ser.

Aquel que me olvidó sin ignorarme sigue allí... pero yo, que pasé de amarlo a odiarlo y de odiarlo a olvidarlo, y de ahí a sin creer en su existencia, yo entonces te abro el paso... la puerta de mi vida está abierta desde hoy ¿Estás?

. . · * Mundo . -

2008-02-07T16:31:00.001-08:00

Si tan sólo pudiera… lograr lo que nadie antes ha logrado. Ser parte de quien no existe. Vivir del mundo de las ideas. Ser real en el otro mundo. Ganar a Wonderlad y sus tentaciones. Vivir en un nuevo mundo… crear nueva melancolía, y nuevos sueños. Destruirlos, llorarlos, amarlos y despreciarlos. Siempre he estado viva mientras muero… he probado el temor al olvido… vivir dentro de la caverna, siendo esclavos de lo que no conocemos, llamándonos ignorantes unos a otros sin conocer en la verdad, sin saber que cada palabra deriva de otra distinta… y que no sabemos de cuál, que lo olvidamos, que lo supimos antes de nacer y al morir, pero ya no, ahora tenemos que descubrir todo otra vez, salir de nuestra esclavitud y ser sólo prisioneros. Girar la cabeza, ver que el mundo no es sensible, dejar de fingir que todo es sencillo y que podemos matar la magia alrededor y seguir adelante… sin haber notado que detrás de nosotros se escondía el mundo. No pido la liberación, no pido que soltemos las cadenas y corramos hacia la luz sin motivo alguno más que la curiosidad. No necesito la libertad… en esta vida, sólo quiero conocer la verdad, vivir sin tener que ver las cosas dos veces, caminar sin cuidado ni temor a las palabras, a los significados, a avanzar… ¿Pero qué queda? ¿De qué vivimos hoy? ¿Por qué somos quienes somos si podemos ser más, saber más? E incluso, ¿Por qué nos conformamos con estas situaciones? Pues yo no me conformo. Caemos en desgracia tras desgracia por la ignorancia, ¿Sin saber la base de las cosas nos convertimos en sabios? Si nos dividimos y el cinismo se torna necesario como el agua, si vivimos de nuestras necesidades a costa de mentiras, si nos mostramos sin sensibilidad ni idealismo entonces no tenemos de qué aferrarnos, entonces creamos nuevos mundos, nuevos misterios, nuevas vidas en las que creer... Y yo te creé

Decepción [?]

2008-02-03T15:11:00.000-08:00

Todo. Lo eras todo. Lo que quice ser, sentir, reír, vivir, recordar. Estabas completo con tus defectos. Eras él y el otro. Eras aquella melancolía del pasado y mis sueños para el futuro. Para nuestro futuro. Caminábas sin mirar atrás... seguía tus pasos a la par. Si estabas yo era. Si yo estaba tu eras... hace cinco años atrás...
¿Y entonces qué? ¿Te extraño? ¿O te necesito?... ¿Te desprecio? ¿O aún te quiero? Fuiste quien quisiste. Aquel que me intrigaba con el silencio. Quien no necesitaba esconderse para ser él mismo. El que me inscitaba a creer en un nosotros... y lo creí. No éramos dos ni tres ni cuatro... éramos "nostros". ¿Nos perdimos? ¿Estás? ¿Dónde quedó la metáfora de los recién conocidos? ... de los reconocidos...
Entonces no estamos. La envidia... amarga, tal vez nos haya asesinado. Nada fue como yo quice. Pero aquí estoy... y allí estás... lejano en el hielo. Distante y en silencio... pero un silencio despreciativo. Porque ya no quieres estar. Ya nada importa... y el pasado nunca existió. Sólo estás tu... conversando con gente dentro de tu cabeza a quienes no conoces aún... y que no notas que ellos son tu...

Me dejaste a mi y a nosotros por un nuevo núcleo. No lo notamos. Fuiste desgraciado y no lo noté realmente. Luego te volviste extraño... y hoy eres feliz. Con tu nuevo mundo... donde somos un error... un error sin aprender. Donde no existo más que para tener historia. Para saber que exististe aun en esos tiempos... hace cinco años atrás... aún vivías... ¿Y qué puedo querer ahora? Quiero. Quiero estar allí y acá. Quiero que Wonderland no muera como yo lo conocí... como yo lo creé... como no lo alcanzaste a vivir.

Entonces dejamos de ser. Ya no aspiramos a más que a vivir. Sobrevivimos uno sobre el otro... y cierto rencor nunca nos quiere dejar... ¿Qué sucede? No podemos ser sinceros. No podemos ser verdad. Retrocedemos, perdemos y nos rendimos con cada palabra de suspenso. Los misterios son mentiras y las mentiras se vuelven nuestras cómplices... ¿Adónde llegaremos? No sé nada. Me pierdo por el camino del futuro... no sé parar ni avanzar... sólo me dejo llevar. Y ahora. Con una nueva caída a tierra sobre mis hombros no entiendo... ¿Qué nos sucede?

Fürer.

wonder_laand

2008-01-28T18:01:00.000-08:00

La voz del silencio rodeándonos. Nos liberamos pacíficamente en belleza. La realidad se confunde de forma artística con nuestros sueños y deseos. Te sentí cercano y fugaz. Las fronteras no existían... porque estábamos encerrados... en nosotros mismos. Algo estalló y hasta hoy no comprendo. Te necesité y ahí estabas. Exististe... y aun existes. Sentimientos en mi que me habían tocado antes... pero fuiste distinto. El estallido me confudió... y todo acabó. Desperté. Me levanté... y respiré el aire. Intenté no tragar agua. Lo notaste... y me sumergiste deliciosamente otra vez... porque el mar también puede ser precioso. Porque no es sólo sal y agua. Y descubrí ese mundo junto a ti. En un segundo... lo descumbrimos. Y finalmente... al fondo de todo... encontramos tierra. Arena. Había vida y estábamos vivos. La tocamos la vivimos. Nunca nos perdimos. Surgieron palabras... letras... sonidos... seres y situaciones. Y todas las disfrutamos al máximo. Nos sentimos para la eternidad. La belleza nunca acabó.

Hoy vivimos ahí.

Nos esperamos a diario.

Nos soñamos.

Nos sentimos.

Nos hablamos.

Nos pensamos.

Puedes verme en tu imaginación. Puedo verte en mis movimientos. Y sin perdemos nos volvemos a encontrar. Mis sentimientos irradian a través de mis ojos sin discreción. Las esperas son nulas si pensamos en lo que vendrá... si nos dejamos llevar un poco más. Porque nada es eterno y nada acaba tan rápido. Porque estando contigo la enajenación es de a dos. Porque nadie importa si estás allí... del otro lado... conmigo. La luz penetrando las miradas. Los ojos brillan. Las sonrisas brotan como semillas. Y llenan de flores a Wonderland. Al País de las Maravillas.

A.Tormentar.-

2008-01-25T06:53:00.000-08:00

Mira tu las vueltas de la vida... ahora yo soy un monstruo. Es irónico después de todo por lo que tuve que pasar. Pero no hay rencor... en realidad no hay nada. Nada. El pasado es pasado. Y los recuerdos... recuerdos. Si todo tiempo pasado fue mejor aun no lo compruebo. He muerto. Y nací otra vez. Tomo más riesgos que ayer porque tengo más experiencias. Los cambios vienen y van. Y el árbol no muere... seguirá esperando a que la vida pase... esperará a ser destruido. No tendrá errores ni lecciones. Será fiel. Estará enamorado. Pero no hará nada al respecto. ¿Será feliz el árbol? Tenemos que avanzar por el solo hecho de ser. Porque lo que es aspira al bien. Tu al tuyo... yo al mio. Consigue un pez y juega con él. Admíralo en su hábitat. Míralo jugar con sus burbujas que son sus pensamientos. Puedes acariciarlo... pero no puedes acercarlo a ti más que eso o muere. ¿Qué queda entonces? Pues buscar una realidad. La vida sigue y el pez nadará en círculos mientras lo tengas en su pecera. ¿Vivamos entonces? Somos dos. Es lo que somos. Dos seres. No uno. Encontramos vidas y las dejamos pasar. Vivimos libremente y nos atamos a los demás. La vida gira en círculos y qué importa.

Camino. Camino y te quedas atrás. Estancado. Eres árbol y yo pez. El individualismo y el sentimentalismo no me dejan retroceder. Me mantuve desértica. Fui melancolía. Soledad y Agua. Ya no... no vivo de mis recuerdos. Rejuvenecí. Rejuvenecí junto a otros. Me desataron en la inconsciencia colectiva. Ya no estoy sola. Camino a su lado. Hay una historia. Hay una vida. Hay una esperanza y un sueño. También hay un destino... pero lo manipularemos. Y aunque el destino pueda despistarme burscamente de vez en cuando... es presiso que ningun paso sea en vano. Mientras creo la ilusión de alejarme una y otra y otra vez. Mientras la inseguridad me invada y luego él derrumbe cada muro. Entonces, mientras todo eso ocurra... tu no debes ser el pasado.

.· Another Lier ·.

2008-01-23T17:19:00.001-08:00

¿Y qué hago aquí ahora torturándome? Aun no logro entender a qué iba todo esto. Me engañaste tan rápido como profundo. Seguí tus estúpidos pasos... siempre encadenada a tu hechizo. ¿Qué me hiciste? Me dejé llevar sintiendo que iba con los pies bien pegados en la tierra... pero me estaba enamorando. Llegaste a mi cn exactitud. Incluso. Aun no entiendo cómo es qeue sabías tantas cosas tan presisas de mi. Cómo lograste llegar una y otra y otra vez a mis máximas profundides sin habernos conocido más que por unas hora. ¿Y esa sensación de haberte conocido desde siempre? Yo la sentí... tu no. Me mentiste. Me engañaste. Yo me enamoré de ti. Tu sólo me hiciste creérmelo más. ¿Cón qué sentido? ¿A cuántas personas le has hecho esto? No entiendo ya nada más... me siento estúpida. Y me sentiré más. Me diste aliento. Alegría. Icluso una razón para vivir... me construiste... y luego soplaste... y me derrubé. Y ahora. Cuando te pidas las correspondientes explicaciones ¿Qué sucederá? ¡Correcto! Volveré a quererte como lo oculté antes. No saldrás de mi tan facilmente... maldito. Ahora todo tiene un sentido. Siempre lo tuvo... yo lo entendí mal... ahora está todo claro...

El Mundo (invertido), La Templanza y El Loco

2008-01-23T06:42:00.000-08:00

¿Aquí es donde empiezan los problemas? Te vi secretamente esperando en la soledad. En la inocencia. Y te empujé hacia mi. Estamos en un constante avance... jamás nos detenemos y seguiré adelante mientras pueda. Inhalo de tu aire lejano y soñador y yo misma vuelo. Todo lo que estuve esperando estuvo ese día frente a mi... y si no te conozco no lo recuerdo. Y si leí de ti qué importa. Y si eres una mentira... sólo serás una más. Luego llegará lo anunciado. Los sueños serán realidad y estarás ahí conmigo. La tormenta nos cubrirá y me ahogaremos en nuestro interior. Estaré sola... pero estaré contigo. La magia no sirve más que para asustarnos con la magia. Pues me asusté... hoy no puedo pensar ni en ti ni en nadie. Sólo en mi. En lo que vendrá... en lo que se me cae encima. Porque aunque no quiera aceptarlo... ahora me traes problemas. Poco a poco te fui amando. Rápido rápido como nunca antes... todo fue muy rápido. Pero esto aun no termina y me cuido de no cometer los mismos errores del pasado. Sigo conciente aun y hoy cometeré otros. Porque el haberme dejado llevar por quien no existe es uno. Y lo oculté. Y lo confesé... y aun no lo olvidan. Y ahora llegas tú. Y también lo oculté... y aun no lo confieso... aun es un secreto... aun a medio descubrir.

Y quisiera que todo fuera más rápido incluso. En realidad... quisiera que fuera verdadero. Quiero desafiar al destino en silencio. Quiero atraparlo por la espalda y asustarlo con nuevos sentimientos de felicidad. Pero éste ya sospecha que va alguien a sus espaldas. Los espías ya le han mandado señales de que algo ocurre y así como van las cosas... no descansarán hasta mi nueva muerte. Jamás entenderá el destino cómo soy feliz así. Jamás lo entenderá alguien y otra vez tendrá nombres que no son correspondidos a mis sentimientos verdaderos. La incredulidad será un hecho y mi obsesión (o ilusión) también. Viviré a la contra más que antes. Llevaré dos pesos a mi espalda ahora: La incredulidad que ya he mencionado... y la humillación. ¿Pero, qué importa si nosotros somos dos? El pasado está en el pasado y las lecciones las olvidé. Estira tu mano cuando me quede atrás... dame una señal de que aun existes en ese momento y avanzaré sin tropezar con tu presencia inmortal. Porque somos imortales. Nuestros recuerdos no morirán. Porque estamos aquí y allá. Donquiera que vaya estás. Tus melodías resuenan en mi cabeza como la maravillosa música que son. Tus palabras... una a una están guardadas en mi memoria. Porque no las quiero olvidar... He comenzado una nueva vida alejada de los demás. Me sumergí otra vez en mi propio mundo ¿Y qué sucede? Sucede que estás tu ahí...

[+] Hombre de Barro [+]

2008-01-11T19:08:00.000-08:00

¿Es imposible tu existencia? Creo en ti aunque no lo quiera. Estás en mis recuerdos ya... y coo no olvidé a otros, hoy sé que no te aolvidaré a ti. Y si juegas conmigo prefiero no saberlo. A través de la distancia nada se siente con el mismo dolor que en tierra. Y te vi y parecías uno más. Distante e igual... y mi pasado era con exactitud como tú. Te sentí en irrealidad máxima. Imaginé tu mirada en mi... invadiéndome... persiguiéndome... y acercándose misteriosamente. ¿La historia se repetía? Pero en la insetifumbre de la obscuridad. Y en verdad nunca te acercaste. Nunca exististe... sólo tus palabras... y me sedujeron... y yo te seduje... ¿Y dónde estamos parados ahora? Te extraño. ¿Me extrañas? Ya no te siento... ¿Me sentiste alguna vez? No me he creado... pero... ¿Qué hay de ti? En tus palabras lo dijiste: mi miedo es tu miedo. Y la utopía es utopía. No creemos que pueda ser real tanta coincidencia. Puede ser tal vez un engaño. Puede que nos engañemos el uno al otro y nunca más llegues... puede que me hayas ilusionado. Y aunque no lo quiera... y aunque no lo admita... creo en ti. Me adentré aún más en el hiperrealismo. Volé por el agua un momento. Bebí de las alturs y de las profundidades. Te imagino perfectamente... a ratos vivo... a ratos muerto. Nadando y corriendo momentáneamente. Y en persona... un ser de barro.
Hablamos otra vez e inmediatamente, todas aquellas sensaciones del primer cruce de palabras vuelven tan placenteras como lo fueron aquella vez. Y no te has olvidado de mi... y no me pudiste sacar de tu cabeza... y que estás igual que yo. Recuerdo una y otra vez cada uno de tus sonidos. Cada una de tus incontables letras... tus seductoras palabras... todo cuidadosamente dicho para que sólo tú puedas parecer a lo que yo desee en el momento más exacto de nuestra existencia... juntos. Tú lo dijiste. Aunque sea efímero. Irremediablemente. Ya nos conectamos. Ya sabes cada uno que el otro existe... y conocemos... una a una... las extrañas coincidencias que nos han perseguido. Y que nos iluminaron de nuevo. Y tu pareces tan seguro de las cosas que haces y me dices. De tus pensamientos. Y creencias. Y yo siempre tan insegura de ti... me llevas con delicadeza a donde siempre debí estar. Y con miedo me dejo llevar por ese momento tan dulce... su entorno me llena y lo guardo entre mis recuerdos más preciados con algunas dudas por si me engañas... no me puedo dejar llevar por ti. No puedes hacerme daño. No puedes ser como los demás... no te quiero apuntar a tí y tus mentiras. No llegarás a eso... ¿Cierto? Te esperaré un poco más. Veré así si desapareces o le doblamos la mano al destino. Si me esperarás eternamente o si te acobardas y... bueno, desapareces.

|__alles_lüge__|

2008-01-08T16:20:00.000-08:00

Y aquí. Otra vez sentada en la eterna espera de esperar simplemente. Ya no te siento más que en la indiferencia… Otra vez deberé esperar…una vez más el tiempo tiene la razón. Y el destino se apodera de mí. Momentos en los que quiero estar sola. Momentos en los que estoy rodeada de sonidos interminablemente mundanos… y no quiero más de nada… sólo quiero avanzar… caminar algo y ya no esperar… porque la espera es eterna. Porque acaba una y comienza otra. Porque creí que la verdad existía… hoy entiendo que jamás ha nacido tampoco. Y que podría caer mil veces al suelo en su búsqueda. Y que, asimismo, caí ese número de veces… pero la verdad nunca apareció.
Confianza y Verdad. Dos palabras que son un mito. Fue estúpido pensar que algún día éstas llegarían a mí… es estúpido pensar que algo tan gigante… tan sublime como lo son éstas… fueran alguna vez merecidas por mi… Sencillamente no las valgo…es por eso que no existen. Porque sólo viven en cuentos y fantasías. En libros e historias. Irreales. Para alguien tan indigno como lo soy yo misma. Pues las fantasías son sólo para la mente, la imaginación, ¿No? Y es de eso lo que yo más tengo. He convertido todo eso en una fantasía… nada más que una alucinación… aunque pura… siempre sincera. En su forma de ser. Pues jamás mintió sobre sus sentimientos. Siempre entendió sus manías. Jamás dio paso en falso. Siempre estuvo consciente de sus actos (o subpensamientos). Aunque jamás haya existido la verdad…
Se simplifica la palabra en un pensamiento. Se genera una nueva vida en este pensamiento. ¿Consciente? Que desde el exterior prejuicioso se traduciría a una insensibilidad del peso de una roca. Pero qué más da. Sólo debería importarme mis interiores… imposible es disimular que me importa más el prejuicio ajeno antes que mis imaginaciones. Pero qué más da. Aún me molesta la realidad. No podré acostumbrarme a vivir. En ningún tiempo aprendí a vivir. ¿O es que a nadie le han enseñado? ¿Cómo es posible, entonces, que vivan con tanta armonía? Mientras ellos viven en su utopía realizada de la vida concreta. Yo sigo en este estado al que no le podría siquiera llamar vivir… es sólo pensar… es odiar al indiferente…es querer lejanamente al que ama… y ser helado con el que dice amar por pertenecer a tu árbol genealógico… en otras palabras. Vivir de uno mismo en la verdad de los pensamientos.
Y así. En la soledad del frío cerebro imaginativo. No se confía en nadie. Evidentemente. Pues todos han mentido. Y si mintieron una vez lo volverán a hacer. Nada. Nada de lo que diga o hagan… pues esta vez, actos y palabras valen igual… podría modificar su clasificación de mentirosos. Porque mientes una vez y no paras más. Debo admitir también. Que me encontrado innumerables veces en la situación de que mis propias alucinaciones mienten. Soy mentirosa. Llevo careta. Máscara. Y me la muestro a mi misma… y cuando me la quito y descubro que todo fue una vil bromita. Me odio. Más. Y todo empieza otra vez. Ruego para no hacerme nada. Pero es tarde. El daño estaría hecho y no sólo a mi… porque he dañado ya a quién sabe cuántos más… pues creí cosas impresionantes… y se las he comunicado… y las han creído…y hoy las cobran… y ya no sé cómo explicarles que todo fue un juego de lo que he aprendido de ellos mismos…

Never Again*

2008-01-06T13:43:00.000-08:00

Porque te necesito estoy aquí... Adicción sin sus componentes. Te llamo desesperadamente cada tarde, en mi mente estás siempre que estoy sola... Te estoy piediendo ayuda. Escúchame. Estás lejos, en un lugar desconocido para todos... ...pero te puedo traer de vuelta... Escúchame. Te necesito Dolor. Tu brillo esconde el placer en frío tus miesterios son incontables y jamás los diré... Solía vivir en entre tus brazos solía cantar bajo tu niebla sostener tus notas púrpuras en mi ardor en mi tristreza en mi soledad que ocultabas como tú mismo te ocultas... solías darme calma... ante mis destructivas agonías. Ahora sólo te pido que vuelvas. Porque te necesito estoy aquí... Adicción sin sus componentes. Te llamo desesperadamente cada tarde, en mi mente estás siempre que estoy sola... Te estoy piediendo ayuda. Escúchame. Apuesto que te verías muy bien en mi. Dolor. deja tu señal otra vez en mi cuerpo necesito respirar... ... necesito de ti... vuelve a mi Dolor. La abstinencia no es eterna y te llamo otra vez aquí. (Más mala la porquería de poema, pero es que yo no sé escribir poemas, escribo puros textos sin nada de poéticos, ahora intenté hacer un Poema y salió un asco).

.AtrÁs.

2008-01-04T08:08:00.000-08:00

Y por pedir volver hoy siento que no he avanzado. No entiendo cómo no lo pensé antes. "El árbol jamás retrocede". Pensé. Pensé que era lo ideal... porque todo tiempo pasado... es mejor. Pero no noté que si es mejor... es porque olvidé lo mal que es sentir la pérdida de quienes te traicionan. Lo incorrecto que se siente. Leí mi vida una vez más. Pero esta vez sentí que era un perfecto diablo. Que las había torturado y amenzado con las influencias de personas que no las conocían... como yo. Me dijé llevar... (Mem. nunca más dejarme llevar). Todo fue como fue. Y todo se olvidó tan rápido como esto fue... nos limpiamos las manos sin delicadeza. Nos sentimos unos superiores a otros. No lo fuimos. Cuando nos sentimos inferiores en realidad estábamos siendo superiores... ¡No sabemos nada aún! El camino se ve eterno aun en este punto... de la vida. Las vueltas siguen intactas en el futuro. El destino aun no es manipulable. Nuestras almas deambulan sin compañía... y los perdidos... se alimentan de su ego. Viven de su interior... y caen. Caen. Y vuelven a caer. ¿Nos derribaremos otra vez? Pidiendo devolverme a lo que fui y a lo que pude haber sido hoy me torturo. Desenpolvé el pasado y hoy lo leí con los ojos del cambiado... ¿Por qué desenpolvé el pasado...? Debí dejarlo donde estaba... y no tambalear frente a los actos con los que ayer me sentí segura. Aprendí... de cada uno de ellos. Fui y volví. Retrocedí para darme cuenta de que lo que vivía no era una pesadilla. No lo era. Seguí caminando. Comenzé a correr. Rápido. Olvidé y corrí más. Y me derrumbé... mis ojos estaban cerrados todo ese tiempo... creí en todos y jugué con mi propia libertad. Me encandené y desencadené en pruebas malignas. Y aquí estoy... ¿Queriendo volver a lo que fui? No. Si el árbol no retrocede es porque nada lo debe hacer. No caeré en mi trampa. No seré tierra ni árbol. Me sumergiré en mi misma. Me empaparé de mi interior... y si me ahogo... respiraré el aire a través del agua. En pocas palabras: seré yo... para no caer en tí... en ustedes... en los otros. Destruiré a Realidad y su vacía dictadura de las insignificancias. Y si quienes quieren unirse hoy con sus mentiras a mi yo me traicionan. No me cabecearé más con ellos. Porque sé que lo harán. No los olvidaré ni perdonaré... porque sabía que lo harían. Simplemente los dejaré pasar... como un acontecimiento más de mi vida. Sin más parafernalias. Sin más llantos ni alegrias. Seguiré mi propio camino... con o sin ellos. Ya no son cruciales para mi... como para nadie lo han sido... pero como para mi fueron ellas antes. Entre tantas cosas ocurridas. Conocí también la soledad en su mejor fase. Cuando la lástima de otros es lo único que te mueve un poco. Cuando tienes tanto tiempo para ser y hacer tu... que te sientes llena. Estas completa en cada una de tus conexiones... conmigo misma...

dea-|-h

2007-12-29T16:50:00.000-08:00

¿Por qué soy tan injusta?... Me has dado tanto, querido. Me has dado tantas cosas que no podría ni contarlas... hemos descubierto muchas por igual... hemos vivido tanto tiempo y aquí estamos. ¿Por qué soy así? Ahora ya no me entiendes. No hay empatía. Necesito que estés aquí... pero que después no me reproches las palabras. Hoy siento que te necesito. Que eres lo que me hace falta para creer en mi. Que eres quien iluminará mi camino otra vez... quien me enseñará cómo vivir... apesar... apesar de que yo también te enseño tanto... pues muchas veces pienso que debemos estar juntos. Que esa es la razón de que nos hayamos encontrado... que si nos conocimos por el tiempo que nos conocimos fue exacto para sabernos con claridad y vivir juntos... por un largo tiempo... hasta que realmente nos desvanezcamos. Pero estamos aquí. Lejos... distantes... y yo triste esperándote. Esperando qué. No sé. Pero espero por ti... que llegues como jamás llegarías. Vivo otra vez de mis sueños como tu me demuestras que vives de los tuyos. Te esperare un poco más... intentaré verte por última vez y me ire... me separaré de todo lo que sea vivo. Me llenaré de mi. Seguiré el camino para el que creo estoy hecha ya que no estás aquí. Me adentraré en mis sentidos... Seré múltiple. No seré ningún cosmos perfectos como deben ser... seré inmunda. Camuflada. Sistemática. Atrapada... pues no tengo más que hacer... contigo participando sólo cuando estimes que sea más fácil para ti mismo. No cuando en realidad te necesito. Me acostumbraste a ti desde pequeña. A tus presencias y ausencias. Pero las conocía a ambas. Por igual. ¿Qué estamos haciendo entonces? ¿En qué consiste esto? Me acostumbraste a ti... siempre en tu lugar. Jamás haciendo lo que no debes... y hoy surgen las dudas... no entiendo por qué eres como nunca fuiste. ¿O es que tu realidad es esta? ¿Qué me mostraste entonces? Estamos aquí ahora. Frívolos como nunca. Y siempre lo he dicho aunque nadie lo entienda... en tu partida se perdió la confianza. Tu imágen está siempre en mi... tus palabras y las de los demás. Odia estar aquí. Odio estar en tu ambiente. Donde sé que no somos bienvenidos. Donde nos quedamos estáticos ante el ocio. Donde, aunque llamemos "tuya"... jamás será nuestra casa...

Falso (?)

2007-12-27T17:01:00.000-08:00

Ilusionada. Ilusionada simplemente. Conocía cada palabra. ¿Por qué no hablé? No fui lo suficientemente clara. El silencio nunca se entendió como lo que necesitaba... fui creciendo silenciosamente... Aquí entonces. Callada las ilusiones se esfumaron. Ya no sé si las palabras erradas fueron peores. O es peor este silencio... que yo misma creé... A tus palabras superficiales y objetivas análisis les doy a cambio. ¿Y de qué me sirve?... si eres tan simple. Si me entendiera con estas actitudes mías no vale la pena... porque no te entiendo a ti. Siendo sencilla somos mejores. Te hostigaré y lo sé... entonces las soluciones saltan. Me guardaré todo. Sí. Me enterraré en mi alma como ya lo hice una vez. Y si me pudro por dentro qué importa. Me entregare hacia a mi... por dentro... en silencio... en secreto... Y por fuera. Alegría irradia. Seré como quieres que sea. Seré flexible y graciosa. Fresca y sincera. Perfecta a tus ojos...

Imposible, amor. No puedo ser flexible... pues soy tirana.

No puedo ser graciosa... pues tú me haces sonreír.

No puedo ser fresca... porque será todo fingido, querido.

Evidentemente no te puedo ser sincera... pues si entro en esto dejaré de ser persona... y seré una mentira. Alles Lüge, mi querido. Alles Lüge.
La inconsecuencia no me guiará otra vez. No puedo cambiar por ti... ni por nadie. Tus estereotipos son lo que yo contrario. Y vives feliz... vives sin deseos de más... satisfecho y poco confuso. Sin saber si mientes me jacto de que ocultas tus mentiras. Sin saber nada de ti ellos se jactan de miles de cosas má. ¿Y qué puedo hacer yo? Sabes que no existimos. No podemos dirigirnos sonido coherente alguno. Mis expresiones siempre se dirigen a ti. Ahora. Siempre eres el mismo y siempre espero que cambies. Espero... más. Sé feliz junto a mi. No te pediré nunca que nos unamos en comunidad y ¡Zas! todo se olvidó... Imposible. No me sigo ilusionando. Nos perdimos en el tiempo. En tu nueva aventura me abandonaste... en mi laberinto del tiempo... te perdí de vista. Y nada podrá juntarnos... si tu no quieres. Y no quieres. Obviamente no te puedo dar todo el crédito. Es pecado. Porque yo tampoco nunca te hablé. Las llamadas son evasiones. Las miradas esquivas. Las muestras de afecto... sin sentimientos. Sólo palabras vacías. Nada. Nada real... más que el jamás pronunciado Te Extraño.

_Bienvenidos:_

2007-12-23T13:30:00.000-08:00

Y me dejé llevar... lentamente sentí cómo se posaba su culpa sobre mi. La debilidad me dejó inmóvil. ¿Qué hacer? ¿Qué pensar? ¿Qué sentir?... Más lentamente aún desperté. Cambié. Dominé. Manipulé. Y Salté... y como todo salto alto sin la menor experiencia... caí. Inerte entre dudas esperé... esperé... esperé... ¿Dónde estoy ahora? En ningún lado. En todos. La soledad ya no existe más... sólo viven aquí la impotencia... y la mentira. Y con eso vivimos. Nos llamamos felices de vivir. Nos tragamos sin chistar cada sorbo de agua... agua sucia... ¿Lo notamos? Aquí estamos otra vez. Rodeados de lo que ahora llamamos incertidumbre. Que personalmente, solía llamar Mentiras. ¿Y entonces de qué vivimos? De su cariño... el cinismo es el emperador. Nuestro cariño no puede ser real regido bajo esta dictadura. Nos alimentaremos sin que en realidad nos importe de cuanta basura nos pongan por delante. ... pero la culpa aún pesaba sobre mi... Entonces pensé en su totalidad. Cubierta de su nueva cultura. Rodeada de nuevos olores siento. Como si todo fuera blasfemia. Mi purificción quedó atrás... ¿Acaso alguna vez la tuve? Mi cerebro comienza a fallar... ¿Dónde a quedado lo que creí cierto? Es que nunca existió... ahora lo recuerdo Todo... porque Todo fue una alucinación. Recogeré mis lágrimas y me acercaré a ellos. Sentiré su ardor tan fuerte como sentía antiguamente una negación. Como lloré alguna vez por ésta... lo dejaré pasar... El dolor no existe. La sugestión, en cambio, a llegado a su reemplazo. ¿Y qué hago ahora? Me trago mis propias mentiras como ellos bebían su sopa. Invento yo misma nuevas teorías y las pongo en mi práctica... de paso... influenciaré. Y me convierto en uno de ellos... ¿Qué me sucede?... siento que soy feliz. ¿Influenciando? No. Me lleno de egoísmo. Intentaré ser lo que soy sin éxito. Sentiré otra vez... ¿Qué es esta vez? impotencia... frustración... dolor... me sumergí... me ahogo... morí. Pero antes... un poco de lo real. Pues ahora llamo real a lo irreal... ¿O es que siempre fue real? El misterio se camuflará a la perfección con la simpleza de vivir. VIví sin preguntar. El egoísmo estará siempre a mi disposición para actuar. No exiten leyes... más que odiar... sin demostrar... ¿Y nos llamamos felices? Pues soy feliz. Sin conocerlo todo. Sin conocer. Soy feliz. Fui feliz. La infancia fue casi eterna y aglunos olvidan a menudo el casi. No así yo. Que la quiero lo más lejos posible... En la serenidad de este nuevo mundo me entierro.Vuelvo a tener objetivos. Metas. Vuelvo a seguir el camino que debo... el cual me lleva a ser quien debo ser. Quien con esfuerzos quiero ser... El lenguaje cambió. Los significados. Las formas. Los niveles. Los cambio... todo era distinto aquí. Pero soy yo aún. Nunca podría olvidar. Ni aunque quisiera. Todo lo vivido en el lugar que perdí en ese lapsus de madurez... de desarrollo... de crecimiento...

Adolescente nº1

2007-12-21T15:23:00.000-08:00

Todo se recuerda. Y todo va cambiando. Todo se olvida. Entonces es todo igual. Hemos vuelto a caer. Somos lo que, dijimos, nunca ibamos a ser... ... lo que siempre quicimos ser... Y si nos sorprendemos nos mentimos. Conocíamos todos los caminos... sabíamos sus destinos ... a pesar de todo... y aquí estamos. Tomamos las desiciones... ¿Correctas? Pues somos perfectos. Ya no podemos seguir aprendiendo. Nos sentimos iguales... ... superiores... Si sabemos a la perfección cubrir el destino con mentiras... ¿Por qué no habría de sentirme como tal? Todos son basura en el fondo de nuestras almas. Todos son desechables. ... todos... perderán el sentido... cuando caigan en lo que yo. Mi autoestima desciende de a poco ¿Por qué? Soy desechable. Soy uno de los demás... pero soy lo que siempre quice ser. Entre críticas saldré adelante. Criticaré. Pero lo que digan los demás no importa. ¿Y? Gustaré de la libertad mientras crea poseerla me sentiré capaz de vivir sólo porque lo quiero. Y en las depresiones ... en las "restricciones" seré doble. Seremos indiferentes y caóticos. Caóticos y depresivos. Depresivos y exagerados. Exagerados... ... e iguales... No hay NADIE que se salve.

Tiemp·O·

2007-12-21T09:01:00.000-08:00

Y la duda otra vez asecha. ¿De dónde vengo? ¿Qué soy? ¿Cuáles son mis valores? Mi independencia... mi libertad... Recuerdo otra vez qué es lo que me pertenece y qué es lo que está bajo tu poder. Los engaños sirven para enseñar a madurar. La incertidumbre te ayudará a hacer que te quiera. Los misterios... a olvidar. Siempre dejando una marca que me ata a un recuerdo. Dividiéndome como ninguno otro de tu clase podrás... en mi es espontáneo... todo se perdió. No existe la melancolía de los recuerdos. Extraño lo que fuimos pero no lo quiero de vuelta. No me atrevo a verte la cara otra vez... y que veas mi cara de interrogación. Temo a lo que sucederá mañana. No quiero más cinismos. Menos de quien me enseña a vivir. Sigues vivo pero no deseo tu muerte. Es imposible. Completamente imposible. Dejar de quererte... vives en mi como tú vives de mí... y viceversa. ¿Estarás de acuerdo con la palabra ajena? Seguiré sin preguntártelo. La confianza se perdió... la cultura también... ¿Entonces? Entonces el silencio es mejor. Fingiremos que nada sucedió. Seguiremos dentro de una película nueva. Otra vida. Otra familia... otra historia... somos los mismos actores... pero no los mismos personajes. ¿Y es mejor así? El silencio es mejor... porque la confianza se perdió... con el cambio de director...

¿Me ocultaré en mis libros frente a ti? ¿Serás otra víctima de mi indiferencia? Todo por una culpa que no te pertenece... ¿No te pertenece...? ¿Qué sientes por mí? ¿Dejaste de ser mi amigo? Somos sólo compañeros de clase entonces... o peor... llevamos una relación tan frívola como profesor alumno. ¿Y estás conforme? ¿Qué quieres de mi entonces? Y no entiendo por qué nunca te he extrañado... si aun te quiero tanto... tal vez porque ya no formas parte de mi vida. Tal vez porque dejaste de ser quien debieras ser. Dejaste de influenciarme como todos tu pares deben hacerlo con los míos. Sólo cumplimos con nuestro deber. Hola. Te quiero. Adiós. ¿Te quiero? No. Esa parte la saltamos. La esquivamos. La torturamos... en cartas de días comerciales... y te siento sin sentimientos... te siento poco poderoso por fuera... pero como Dios por dentro. Capaz de manipularme como quisieras... y yo podría también manipularte... pero tu tienes la confianza... y no te extraño...

Todo vuelve a ser como antes. Todo monótono. Cada palabra lleva el mismo significado a la anterior. Ninguno. Todo es vacío y monótono. ¿Qué clase de personas somos? ¿Qué enlace tenemos? Sólo al que estamos sometidos... y no necesitamos más... más bien... no queremos más... Pierdes protagonismo en tu propio papel. Otros llegan y te igualan. Pero no a como eres ahora. No a esa figura frívola. Distante. Plana. Vacía. No. Sino, a esa verdadera que fuiste alguna vez. Nunca serán aceptados como lo eres tú... aún tienes esa escenia de lo que deberías ser sobre mi... serás siempre quien debes... no entiendo por qué... pero lo serás. Aunque otro actor tome tu papel... en los créditos... estará tu nombre... y con honores...

OrgullO... -> ¡BaCk!

2007-12-18T09:31:00.000-08:00

La alegría. Si me conociera a la perfección mis predicciones hubiesen sido ciertas: debí alegrarme. Bien. Pues aquí estoy. Te ví en decadencia como nunca te vi antes... como pensé que nunca serías... en llanto. ¿Pero qué le sucede a mi persona rencorosa y orgullosa entonces? Tanto daño en mentiras... y las verdades eran iguales... ¿Sentí odio? ¿Sólo exageré? Mis palabras son claras frente a tí... las indirectas. Ironías. Sarcásmos. No llegan. ¿Sentimientos encontrados? Dos frases me marcaron. No te puedo dejar ir... tanto rencor esfumado... me encantaría tenerte aquí otra vez... que seas parte de nosotros... que seamos dos. Tú buscas un confidente. Un amigo. Una historia. Un grupo. Una felicidad. Y yo... lo tengo todo... porque verte en mis experiencias a ti ahora... ver que tú sufres en este momento como yo sufrí hace algún tiempo me llena de nuevos sentimientos... y te quiero aquí... otra vez. Vives de la misma forma con la que te conocí. Eres aún a quien yo quice tanto. Tus bondades son las mismas. Tus rencores han cambiado... los míos siguen intactos... nuestros destinos se unen una vez más. Y estás ahí. En soledad. En llanto. En impotencia. Veo tus debilidades tan claras... veo tu lado humano... y no comprendo. No comprendo por qué fuiste en el pasado como fuiste. Por qué ahora buscas en mi lo que rechazaste antes... y no comprendo... por qué... yo te acepto... ¿Y qué más da? Nuestros destinos se unen una vez más... El orgullo cubrió. En su momento. A la verdad. Nos encegamos con la brillante realidad. Caminamos con inmadurez y sentimientos de superioridad. Nos sentimos bien con nosotros mismos. Odiamos a quienes... lo merecían... ¿Lo merecían...? El pasado quedó allí... en el pasado. Rejuvenecimos con tus lágrimas. Y los que en verdad debían quedar atrás... quedaron. Nos avandonaron... ¿Nos cambiaron? No lo creo. Sólo avanzaron... o retrociedieron... quién sabe. Sólo siguieron su camino. Su nuevo camino... y nosotros... nos juntamos otra vez. Te acercas a mi con inoscencia. Pides auxilio... secretamente... te avergüenzas de extrañarme... como yo lo hice... lo hago... somos iguales. El orgullo nos controla... en muchas ocaciones. Nos queda un largo período de ausencias. Esperaremos uno por el otro por horas eternas. Cambiarás de opinión al recordar mis nuevas palabras... y las de ellas... te olvidarás de las palabras que cruzamos y que nos hicieron revivir... pero seguiré pensando que por un momento te hice falta... como tu a mí...

.·.lOvInG aGaIn.·.

2007-12-08T14:46:00.000-08:00

Y poco a poco esto avanza... sé cómo empezó. Cómo avanza. Y cómo terminará... mal. Siempre termina mal... la costumbre camufla el dolor. La felicidad de este momento suaviza cualquier futura caida. Porque esta es una palabra sincera desde mi persona. El romanticismo es fácil de entender. Digerible. Traducible... en palabras... Sin conocer nombres ni edades. Ni situaciones ni esperanzas. Entienden. Un par de palabras... sin sonidos... unos millones de letras... juntas... sin sonidos. Son suficientes para explayarse con romanicismo. Sin sentimientos. Con público. Espectadores. Críticos. Que no entienden ni saben nada...

Las opiniones no son necesarias. En estas situaciones estas cosas son. Muchas veces. Insignificantes. Sólo se siente. Sólo se ama... se odia... y no se esconde lo que se siente. Por el romanticismo. ¡Qué vicioso! Pero qué importa. Estoy aquí nada más. Estoy feliz de sentir. Sé que mañana no será así... pero qué importa... si soy feliz al recordarte lo disfrutaré. Si aún la típica sonrisa brota de mi rostro con tus palabras... entonces las viviré... las oiré... igual como lo he hecho hasta ahora... sin reprimirlo. Pensaré en amarte dentro de un año más... o quizás más. Aunque no sea así... me llenaré de esperanzas por muy vacías que éstas sean y qué más da. Sería feliz así. Porque estás aquí aun... sé que te irás... sé que volverás. Sé qué pensar.

No necesito más que esto. No necesito lo que otros piden para mí... no es necesario. La simpleza me llega siempre en este estado. Y me encanta. Me llena de magia. De tu magia. Simplista. Superficial... que tanto amo... que tanto añoro... que deseaba para mí en un principio... y que me di cuenta que me gusta por el hecho de que no me pertenece. Me gustas porque eres distinto a mi. Eres lo que fui. Y lo que quice ser. Lo que los demás esperan de mi... lo que veo imposible en mi... está en ti... vivo... caminando y respirando... y nunca seré como tú. Siempre seré como soy yo. Y tú como eres tú. Y que hermoso sería todo como está. Por siempre.

Jamás está a un lado el temor. Me he encariñado tanto a tí... temo la separación... y qué importa en este momento. Estás aquí... estarás a mi lado aunque no con mis sentimientos. Estarás aquí en unos días más... y es lo que me motiva... lo que me hace abrir los ojos... respirar... comer... caminar... eso eres tú para mi. Así de importante eres ahora en mi vida. Tal vez en un tiempo más ya no... pero ahora lo eres y es lo que me importa.

|AfectO|--

2007-12-07T12:06:00.000-08:00

Recordando. La complicidad proviene de la simpleza de los recuerdos. Las dificultades surgen cuando no existe el presente... cuando lo que quieren es tu pasado... Fácil sería pensar que no entienden nada. Que son superficiales. Que nada existe en verdad. Nada... ¡Qué falso!... Hemos avanzado. He avanzado. Es poco significativo... para los demás. Si ellos no me conocen entonces quién. Que claro se torna todo. El tiempo es tan corto... las horas vividas... los días transcurridos son insignificantes. En su sentido de tiempo. Eso pensamos unos de otros. Ustedes de mí.

Temor. Temor del cariño. Ocurrirá una vez más lo ocurrido. Sería traicionada (y traicionaría) mil veces más. Sería herida (y heriría) mil veces más... por querer... por quererlos... a los cercanos. Jamás es creído en la amistad como la ven otros. Jamás he pensado que los amigos son los que duran por siempre... en cambio, los amigos son los que saben cuándo retirarse... cuándo cumplieron su ciclo... y tengo miedo de que ustedes no lo sepan. Que por traiciones adolescentes los pierda... de la misma forma como extraño a otros... Temo quererlos demasiado.

Y otra vez... de vez en vez... haciendo lo mismo cuantas veces sea necesario... repitiendo las palabras para sentir. Y siento que no vivo...

Tanto tiempo buscando algo incierto. Algo que ni con claridad veía... no sé si lo he encontrado... si sigo buscando... si eres... si son... si son iguales. Pero estás. Estás viviendo a mi lado. Y cada vez que necesito seguridad. Corro. Corro a tus lazos. Estás ahí. Oculto. Pequeño durmiente... creces tan rápido... vivirás en mí... hasta que crezca más que tú. Eres mi secreto. Eres mi interior. Mi dolor. Mi salvación. A pesar de que varios te conocen... nadie te espera... Estoy aquí. No sé si buscando aún. No sé si amando aún. Pero estoy aquí. Con él a mi lado... jamás segura de mis actos... pero para qué pensarlos... me alimento de ellos. Respiro de ellos... no pienso de ellos... apareces y pienso... pero en ti... Porque nadie te espera. Yo sí. Nadie te sabe como yo. Completo. Dudoso. Puro. Sin cabos desenredados. Con tantos misterios por delante... mi secreto.

Lo único que nadie conocería de mi aunque lo slusaran... lo único que ni los actos de traición. De Miedo. O de dolor. Alejarían. Porque no vives... y no traicionas... no temes... no dañas... Llegan y dicen sin pensarlo jodidas palabras hacia lo único que me queda... tú... su frialdad no alcanza para digerirte. Nada. Nada pueden hacer contigo. No te ven. No te oyen... son tan distintos. Y eso es lo mejor de todo. La diferencia. La división de un ente simple-complejo. Con rapidez me dividieron otra vez. Soy dos cuando tengo cercanos. Lo aprendo. Y entiendo gracias a ustedes... gracias a él... que las ocasiones de consciencia/inconsciencia son por esto. Me entiendo... gracias a ustedes... gracias a él...

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2007-11-30T17:02:00.000-08:00

Él dice que acepta. Que quiere serlo. Además dice que se siente triste... que al recordar cada una de tus palabras y tu mirada casi. Casi. Sincera. Siente que quiere correr hacia ti. Pero te teme... eres demasiado distinta a él. Me ha dicho que teme acercarse y alejarse. Que el equilibrio a veces es lejanía. Pero que aprecia lo que haces por él. "No sé cómo, pero lo haré"... esas palabras giran en su cabeza día a día... él no puede vivir sin ti, ¿Sabías? Y es evidente. Debes prometerle que nunca estará solo. Que siempre tendrá a alguien que lo hará sonreír... porque es eso lo que hoy necesita. Y tu se lo as hoy. Pero debes persistir. Es difícil tu tarea. La más difícil de todas las que puede adoptar un ente cualquiera. En tu lugar él sería impulsivo. Y yo sé que tu estás siendo objetivo. Sé que ella en el fondo lo entiende. Pero sé también que tiene miedo... les teme a las arpías... les teme a los que lo rodean... él se siente solo, amiga. Pero él te quiere. Mucho. Has sido de gran ayuda para su... vida. Me ha hablado mucho de ti. Diría que te conozco como si fuera él mismo. Me ha dicho que te pide ayuda... a gritos... que te pide muchas cosas... pero luego gira. De repente para él todo está acabado y gira. Ya no quiere nada de ti. Que te odia. Que eres falso... que nunca podrías hacer nada por él... porque no lo quieres realmente... no quieres realmente hacer nada por él... Él no se entiende, amiga. Eso ya debes saberlo. No intentes entenderlo porque ni él se entiende a sí. Sigue adelante con más rapidez. En los momentos de inconsciencia es donde debes estar. No lo alientes más cuando esté consciente de las consecuencias. De nada servirá. Él te necesitará cuando no te necesite. Él te llama cuando te aleja. Estará inconsciente cuando tu debas correr... abrazarlo... y alentarlo. Porque es éso lo que él necesita de tí. Es eso lo que él quiere sentir. Que no está solo. Que tiene a alguien que lo abrace y aliente a seguir adelante. Alguien que le diga que está haciendo las cosas bien. Alguien que le diga que lo quiere... Pero tiene miedo... sabes, amiga, que jamás sería capáz de hacer algo concreto. Sabes que jamás tendría valor para dar un paso más... por miedo... simple miedo... miedo de la más pura raíz... miedo de que otra vez se encuentre a sí mismo... solo. Enfermo. Loco. Demente. Insensato... ¿Eso es lo que sientes por él? Pues es normal... es normal en el ser humano... es normal en ti... en mi... pero... a veces es mejor callar. Silencio, amiga. Silencio. Tus palabras la hieren como la alegran. Tiene demasiado sobre ti... debes tener cuidado... Has visto que es posible aun que reaccione... y si no hacemos algo ahora ya no quedarán momentos como este. Rápido, amiga. Corre rápido ahora. Sabes ya cómo actuar. Sabes lo que debes... no lo que él siente en sus entrañas... no te quiero abrumar con sus pesimismos. Porque él aún quiere devolverse... y a veces se arrepiente de todo... por eso hoy yo decido callar. Cerrar la boca... para todos... para todo...

/rain\

2007-11-25T13:51:00.000-08:00

Descubierta. Me han descubierto. La poca discresión que me han inculcado no ha servido de nada. ¿Qué sería de mi si la plaga se explandiera? Sería el infierno. El fin de todo. La dignidad. La "confiaza". De todas las relaciones con los demás... el fin de todo... Ahora sólo me queda esperar y ver qué sucederá... ver si mi destino será destruido por sus bocas... o por mí... quién me matará primero...

La amistad es efímera. No durará hasta que esté dentro... hasta el fondo... me dejarán antes de que pueda decir "shit" en cuanto me vean de papel. De cristal. Además. Esos a los que suelo llamar amigos no tienen que ver con lo que hoy vivo. Tú tienes que ver porque estás dentro conmigo... porque lo sabes todo... estás presente en cada acto no hecho. En cada hora normal. Que yo vuelvo loca.

Crees saber tanto, querido. Crees conocerme tan bien... en relidad, no sabes nada... todo lo que sabes de mi es mi nombre. Conoces mis movimientos... pero no su propósito. Mis miradas... per no para quién va en verdad dirigida. Me conoces tan superficialmente, amor. Y sé que quieres ayudarme... quieres hablarme y provocar algo en mi... quieres cambiarme... sin amarme. Todo desde lejos. ¿Qué fácil suena? Es tan difícil. Te quiero tanto. Y temo que esto sea un impedimiento para que tú me libres. Porque te pido ayuda. Te pido que me alejes de la enfermedad... tan inconscientemente...

Ya no entiendo lo que digo. Creo muerte futura simplemente porque Creo que vendría el dolor de todas formas. Incito a que la condena que no tenía pensado venir, venga... sólo porque creo que vendría... todo desde el inseguro interior.

El círculo se agranda. Al igual como fue con mi primer incidente. Poco a poco... pero rápidamente... muchos, muchos miles de personas a mi alrededor observaban abiertamente mi indiscreción. Tendría que caer mil veces para aprender una técnica más... a quererte sin excederme... a no traicionarte sin amarte... a castigarme sin dañarme... ¿Qué hace la demás gente? ¿Cómo aprende cada lección?... enséñame esto, querido, eso es lo que te estoy pidiendo. ¿Por qué no me escuchas? Te necesito aquí. Siempre. O aléjate... olvida todo lo que viviste con mis palabras. Lo que viste en mi cuerpo. Los secretos que te mostré a través de la muralla... olvida todo y lárgate como lo harían los que suelo llamar amigos. Dices que no serías así... ¿Pero qué puedo pensar yo?

Tus palabras tocaron mi alma... tu impotencia me lleno... ¿De gozo? ¿O de pena? Me llenó. Sentí que estabas conmigo. Que siempre lo estabas... porque me hablaste en ese momento... sólo esas palabras las sentí como palabras. Las demás no importaron. ¿Qué será de nosotros mañana? ¿Nos miraremos a la cara? ¿Querrás hablarme aún?. Tal vez lo has olvidado todo... tal vez ya no sientas lo que dijiste sentir. Tal vez ahora te sientas libre... ¿Y si te sientes ahora atado a mi? Yo no quiero ser una carga. No quiero ser una carga para tí, querido. Si te quiero como te quiero es porque es. Nada más. Si hago lo que hago es porque yo lo elegí para mí. No por tí... no por ellos... por ustedes...

ClaustrO II

2007-11-16T15:54:00.000-08:00

Otra vez sola. ¿Qué más se puede esperar de alguien como yo?. El clautro ya no me atormenta. No me hiere. Ahora es placer lo que me consume. La soledad es mi compañía. Y aunque estemos ambas solas... estamos juntas... Esperaría por siempre si deseara a alguien a mi lado. Porque si lo hubiera se hiría. Mi inconsciente los ahuyenta. Lo que significó alguna vez para mi tristeza absoluta. Melancolía del peor tipo. Desamparo casi absurdo. Hoy es elevación máxima. Éxtasis. Ya no extraño a nadie. Hoy siento que vivir es caminar solo. ¿Será cierto? Qué importa. Caminar solo sería lo más conveniente. Las horas pasan rápidas hasta el final. La demás gente corre rápido para llegar hast acá. Hoy sería un día especial. Las mejores intenciones del mundo tienen estas personas. Pero la compañía es ingrata. Y ellos no lo saben. ¿Qué será de mi entonces? Me camuflaré como uno de ellos y fingiré. Tomaré mi lado más oculto. Más humano de mi misma y lo usaré como jamás lo he usado antes. Cinismo. No queda más remedio. Las cosas se vuelven simples en este punto. Todo suena tan fácil. Sencillo... en la práctica está el dolor. No podría seguir fingiendo amor de ningun tipo. Seré una cínicar igual que ustedes. Usaré sus mismas intenciones. Lentamente recórranme con insinceridad. Yo estoy dispuesta a responder al instante. Hay tantas cosas que no debería hacer. Tantas palabras que jamás debí haber dicho. Pero por más que busque es silencio siempre buscas más palabras y sonidos. No entiendes nada. He llegado a una nueva duda: ¿por qué ese afán de pensar siempre que los demás mienten? ¿Acaso soy yo la que miento tanto que creo que por eso debe ser normal en los demás? Finalmente, ¿Mienten o no? ¿Son cínicos o es sólo una invención? E inmediatamente encuentro la respuesta: Alerta. Me han engañado tantas veces que es mejor estar alerta. No creeré en nadie porque "nadie" siempre me engaña... dos mentiras no son iguales a una verdad... Los años pasan ahora a la par con las horas. No alcanzo siquiera a procesar mis acontecimientos y ya he cambiado de etapa. Quizás las procesé ya suficiente y por eso me pasan inmediatamente al siguiente nivel. Por muy pocos minutos seguiré en soledad. Y por unas cuantas horas más: en claustro. La música clásica me llenaría de alegría. Otra vez siento que vivo a pesar de mi salud. Y ahora los extraño. Faltan muchos aún... y recuerdo los sustos de mayo...

RecuerdOs

2007-11-12T15:23:00.000-08:00

Recordando. Desde las anécdotas que ya olvidé hasta las memorias más recientes del día de hoy... cada palabra que no fue dicha sino pensada, la torpeza las consumió. Tal vez la vergüenza. Debo recorrer este nuevo camino, conocer nuevas costumbres, nuevas culturas y así conocerte más a ti y a mi misma para encontrarnos sin pudores. Recuerdos un poco más lejanos que con cada canción llegan a mi mente. Controlada por éstos. Cada melodía dulce... ...amarga... ...salada... todas son un recuerdo todos son una alegría aunque sea el recuerdo más obscuro existente. Vivo de los recuerdos. Las experiencias son mi aire. Las lecciones mi alimento... que me hacen crecer día a día... ¿Y a quién le importa mi amenaza? A nadie. Por eso aprendí a no amenazar. ¿Alguien esuchó alguna vez mis gritos de auxilio? Nunca. Nadie. ¿Alguien me conoció? No. Por eso aprendo que es mejor vivir sola. Las personas no sirven mas que para sociabilizar y poder seguir adelante... y así, ellos pensarían lo mismo de mi... ¡Nos ayudamos mutuamente! Que ellos aún no lo descubran a mi no me incume... Y hoy corren de nuevo los recuerdos más, más lejanos. La infancia fluyó por mis venas... ...apestosos recuerdos de la infancia... porque en ese momento descubrí que sólo mantengo los malos recuerdos. ¿Por qué? Quién sabe... sólo son los peores... Ayer quedaban muy mixtos de éstos... ...y pienso... Si hoy, a los 14, ya casi no quedan lindos recuerdos de niñez ¿Qué quedará a los 21? ¿Odiaré la vida de pequeña, sólo por recordar mal? Pasa el tiempo una vez más... te esperaría cada día poderoso recuerdo. Descubro que no soy ni la única ni la primera en vivir de tí. Avanzaría cada paso a tientas sin tí. Eres mi salvación cada masacre (día) tus actos son mis odenes las sigo cuidadosamente intentaré jamás equivocarme ...no quiero pagar de nuevo... Sería injusto el no tener tu ayuda, sería estúpido el no considerarla. Pero estás aquí como el amigo más confiable siempre fiel a tu tarea envidiablemente responsable. Nunca te irás... Te seguiré hasta donde vayas... contigo y mi memoria jamás estaré sola...

Go Faster, dear !

2007-11-08T16:46:00.000-08:00

¿Y por qué todo acaba tan rápido? Tan efímeras son las etapas de la vida. De la más bella armonía... del más exacto complemento. Equilibrio... Todo se derrumba... por riñas de adolescencia... Y es difícil pensar que cada una de mis palabras pueda ser por una sóla persona. Creer es siempre difícil. En general, nunca creo. Y esta no es la excepción. No lo escribo ni por tí... ni por tí... ni por tí únicamente. Lo hago por todos. Por la masa complicada en masa. Por mi masa. Por la masa que importa. Que no yo podría describir con exactitud...

Entonces hoy quiero morir. ¿Qué importa morir? Morir es sólo cambiar de estado. Es dejar de sobrevivir en los pensamientos... y comenzar a no comenzar nada. Confundida. Las palabras no dicen nada. Más que palabras. Vacías. ¿Dónde quiero estar? Ya no contigo...ya no con gente... como pedí antes. Sola. Ahora quiero estar siempre sola. ¿Qué me sucede? Corro. El silencio me invade. Voy por la motaña... en lo alto... estoy feliz de estar escalando... sola... siempre sola... nunca en claustro...

¿Y qué sentiré mañana? Las etapas se desconectan unas de otras. Sentiría lástima de mi misma. Sentiría odio por sus pecados. Sentiriía luego resignación y fracaso por no haber podido encajar... El amor no llega sino después de trescientos sesenta y cinco días. Aclarando los sentimientos jamás podría sobrevivir... pues la claridad confunde a las creencias... y las supersticiones se vuelven ridículas. Qué complicado es creer hoy. Y cuándo no... las creencias no existen... porque las lleva la gente. Y ésta se ha ido.

Mis sentimientos son distorcionados. Cambiantes. Y por eso no supe qué hacer... hasta el día de hoy no sé ni qué hago... ¿Me arrepentiré de cada uno de mis actos una y otra vez? Y cuando me arrepienta. ¿Cargaré con esto hasta que sea prudente y educado? Lo qué más sé es que no podría decirle una palabra de esto a alguien... cada persona comete traiciones... cada persona deberá pagar... y no es la idea. Mi sangre no es lo que les importa. Lo he comprobado. Rechazan mis castigos como si fueran perfectamente ideales en su forma más alta de ser. No. Yo no soy perfecta. La perfección no existe. Pero siempre se puede ser mejor. Y hay que aprender las lecciones... un recuerdo por cada unas... latente dondequeira que vaya es lo más eficiente...

Mil nombres o características me podría dar. Cientos de placeres incoherentes hay dentro de mi. Cosas que los demás no ven como yo. Cosas que otros ven con más espiritualidad que yo... pero que siento que así pierden su escencia... hasta su escencia...La obsesión es estúpida. Te convierte en lo que más odio. No me obsesionaré con tus pensamientos obsesionados. No entrar a tu mundo. No pensar lo que piensas. No decir lo que dices. No hablar con los que hablas... todo lleva a obsesión... y así es como debería quererte... y así es como debería amarte... Paz es una palabra demasiada compleja para ambos. Para todos. Vivir... vivir se acompleja con cada mirada... cada análisis... cada palabra leída en un libro distinto... cada lección es una nueva vida... y cada vida es un nuevo destino... un nuevo camino por recorrer... una nueva caída... una nueva lección... una nueva vida... un nuevo destino... un nuevo camino por recorrer...

Todo acabaría se me lo pidieras... todo ha inicado... porque me lo pediste. ¿Qué soy entonces? Una máquina de hacer favores. Eso no es justicia. Pero qué más se le puede hacer. Si queremos remediar las malas costumbres será irremediablemente doloroso. ¿Y quién quiere sufrir? No me ofrezco.

Cuidadosos seremos con las letras. Cada sonido es un ataque. Una defensa. un murmuro puede ser letal si no lo escuchamos con claridad... piensa rápido y correctamente. Debes crear un equilibrio entre ambos. Jamás te apresures... podrías matarte... Analizar cada silencio. Expresión. Movimiento... no sirve de nada... Debes sólo ordenar las palabras... las más repetitivas... las que se han ido como un rayo... las que intentaron pasar desapercividas... y las que te he refregado en la cara con el más inmaduro odio. Las metáforas son casi invisibles... casi inútiles... casi... La sabiduría no es lo más importante. Sino el análisis. Quien analisa más gana. Esto podría derivar de la esperiencia... entonces estoy condenada a perder... y todo lo que se necesita es rápido. Pero no impulsivo.

Espera · Verdad · Confianza

2007-11-07T16:20:00.000-08:00

Y aquí. Otra vez sentada en la eterna espera de esperar simplemente. Ya no te siento más que en la indiferencia… Otra vez deberé esperar…una vez más el tiempo tiene l razón. Y el destino se apodera de mí. Momentos en los que quiero estar sola. Momentos en los que estoy rodeada de sonidos interminablemente mundanos… y no quiero más de nada… sólo quiero avanzar… caminar algo y ya no esperar… porque le espera es eterna. Porque acaba una y comienza otra. Porque creí que la verdad existía… hoy entiendo que jamás ha nacido tampoco. Y que podría caer mil veces al suelo en su búsqueda. Y que, asimismo, caí ese número de veces… pero la verdad nunca apareció.

Confianza y Verdad. Dos palabras que son un mito. Fue estúpido pensar que algún día éstas llegarían a mí… es estúpido pensar que algo tan gigante… tan sublime como lo son éstas… fueran alguna vez merecidas por mi… Sencillamente no las valgo…es por eso que no existen. Porque sólo viven en cuentos y fantasías. En libros e historias. Irreales. Para alguien tan indigno como lo soy yo misma. Pues las fantasías son sólo para la mente, la imaginación, ¿No? Y es de eso lo que yo más tengo. He convertido todo eso en una fantasía… nada más que una alucinación… aunque pura… siempre sincera. En su forma de ser. Pues jamás mintió sobre sus sentimientos. Siempre entendió sus manías. Jamás dio paso en falso. Siempre estuvo consciente de sus actos (o subpensamientos). Aunque jamás haya existido la verdad…

Se simplifica la palabra en un pensamiento. Se genera una nueva vida en este pensamiento. ¿Consciente? Que desde el exterior prejuicioso se traduciría a una insensibilidad del peso de una roca. Pero qué más da. Sólo debería importarme mis interiores… imposible es disimular que me importa más el prejuicio ajeno antes que mis imaginaciones. Pero qué más da. Aún me molesta la realidad. No podré acostumbrarme a vivir. En ningún tiempo aprendí a vivir. ¿O es que a nadie le han enseñado? ¿Cómo es posible, entonces, que vivan con tanta armonía? Mientras ellos viven en su utopía realizada de la vida concreta. Yo sigo en este estado al que no le podría siquiera llamar vivir… es sólo pensar… es odiar al indiferente…es querer lejanamente al que ama… y ser helado con el que dice amar por pertenecer a tu árbol genealógico… en otras palabras. Vivir de uno mismo en la verdad de los pensamientos.

Y así. En la soledad del frío cerebro imaginativo. No se confía en nadie. Evidentemente. Pues todos han mentido. Y si mintieron una vez lo volverán a hacer. Nada. Nada de lo que diga o hagan… pues esta vez, actos y palabras valen igual… podría modificar su clasificación de mentirosos. Porque mientes una vez y no paras más. Debo admitir también. Que me encontrado innumerables veces en la situación de que mis propias alucinaciones mienten. Soy mentirosa. Llevo careta. Máscara. Y me la muestro a mi misma… y cuando me la quito y descubro que todo fue una vil bromita. Me odio. Más. Y todo empieza otra vez. Ruego para no hacerme nada. Pero es tarde. El daño estaría hecho y no sólo a mi… porque he dañado ya a quién sabe cuántos más… pues creí cosas impresionantes… y se las he comunicado… y las han creído…y hoy las cobran… y ya no sé cómo explicarles que todo fue un juego de lo que he aprendido de ellos mismos…

¿CaMbIaR?

2007-10-29T16:32:00.000-07:00

Y con sus frívolas palabras me despierta... de lo que vi con egocentrismo. Odio nublado... que se tornaba inargumentado con mis caprichos y exageraciones... Por un lado agradezco con sinceridad el que me haga reaccionar. Sin embargo, siempre queda el otro lado... el que me dice que en verdad hay odio. Y no precisamente hacia ustedes. Yo. Viviendo a tientas. Apoyandome en mis conclusiones erradas. Guíandome por mis sentimientos nacientes. No desarrollados.

Las ironías siguen volando... pero ya no son iguales... hoy son de gente que quice... como a un amigo... ¿Qué debería pensar yo entonces? Sería fácil decir que la culpa no puede ser mía. Que yo estoy correcta. Creer en mi ciegamente... sin argumentos... concretos... mas que mis sentimientos. Claro. Todos los demás dicen que está todo claro. Que sus ojos emanan envidia pura. Que tras la belleza se oculta su oscuridad... sus engaños... sus incoherencias... por las que yo soy culpada.

Ya no empuñen sus navajas. Ya no hay daño. Correr es una opción... pero no sé cuál será la desición... Simplemente no intenten destruirme más. Me han debilitado. Sus palabras me marean. Las de él me despiertan... me depsiertan como de una pesadilla... agitada... con temoy y confusa... Los cambios vienen y van. Siempre. Ustdes los conocen bien en mí... pero yo no en ustedes. Y por eso me atomento ahora. Se alejan... pero siempre están lo suficientemente cerca como para vigilarme... y asechar en cualquier momento con lo observado... y criticar... y criticar... y criticar... más.

Y aunque salir sería escapar. Y escapar es un acto de cobardía. Y aunque cobarde siempre me llamé. La confusión me persigue... pues alejarme pacíficamente es. De todas formas. Lo mejor para todos. Siempre escapé de las elecciones. Desiciones. Cambios. Muertes. ¿Será ya el momento de enfrentar?... ¡AH! todo gira otra vez. Aunque él me haya bajado del egocentrismo... siempre existe la cruel caída al suelo. A lo real. Un tobellino de pensamientos en los que las enseñanzas abundan. Y no puedo procesar. Y pocas de estas moralejas quedan... y menos aún... se aplican...

Hoy como si nada ha ocurrido. Nada... ni siquiera nos hemos conocido. Las presencias son indiferentes. Las tragedias no existen. El amor. Ni muerto. No vivió. Arde la tensión. Y ya los idiomas nos distraen uno del otro... ¿Así acabaría todo? De saberlo... jamás hubiese empezado quizás... Porque de cambiar las cosas. Nunca. Nunca lo haría. Porque no hay que arrepentirse de lo hecho. Y si ustedes no hubiesen sido... hubiesen sido otros... Si yo hubiera rechazado el cambio. El cambio sería otro. Peor. Porque el camino que uno sigue... es siempre el correcto... Aprendí a no negar. A no amar siempre. A jamás odiar. A no confiar... a vivir sin compartir... Me encerré. Y aquí estoy. Hoy abierta otra vez.... e infeliz.

Simple sería dejarme llevar una y otra vez. Pero la carga crece... y no sé si mi espalda aguantaría el peso del dolor. Todo surge en unsa esperanza. Todo vuelve a ser como nunca fue. Necesitando cosas imposibles para el ser "normal"... digamos, ese ser en el que no estoy clasificada. Necesité cosas... pensamientos que nadie ha necesitado a su lado antes. El rachazo crece. Siempre que hay cambio. Y a continuación... muerte. Todo acaba y cambio otra vez. Aunque ahora... todo es plano... ya no hay más cambios. Se conoce lo que es siempre. Nada más. Se descubren cosas que no se descubrieron antes. Pero eso siempre estuvo. Y otra vez siento... que con estas personas... jamás debí juntarme... pero ya no puedo limpiarme.

Ahora daré el nuevo paso. El olvido será seguro. y luego... a esperar... y ver qué pasará... ¿Vendrá otro cambio?... ¿Las cosas empeorarán entonces? ¿O todo será igual? El tiempo no existe cuando no hay nada que vivir...y ya sólo me queda una cosa por vivir... y que se me desvanece entre las obsesiones...

" Es = "

2007-10-15T16:48:00.000-07:00

Y cuando dije que no lo haría más llega usted, caballero. Usted y sus manías, que al final me di cuenta eran las mismas que las mías... y eso me cautivó... Yo. En la búsqueda de un par. Te encuentro. Camuflado. Entre toda esa gente que me hacía llamar distinta... te creí uno de ellos... y lo eres... pero también eres como yo... Tu sabes qué es lo que te sucede porque lo llevas cargando por largo tiempo. Pero yo... yo no lo conozco, es algo nuevo para mí. No sé su nombre o cómo reconocerlo. No sé si es efímero o en verdad no se olvida...

Y en cada contacto te veo lejano... lejano como si sólo yo existiera. Pero entonces con uan caricia me llenas otra vez. Ya no estoy sola. Ahora existe alguien más... alguien más que ama como yo alguna vez. Y estás aquí. Y ese amor es a mi. Sí, sí, sí. Y si no te vi antes es porque no estabas. Y si no te amé antes es proque otro sí estaba. Pero hoy es ahora... y aunque no sé aun qué siento por tí. Aunque no sé si lo tuyo es exageración como lo mío hace unos años... sé que estás aquí y que me haces feliz. Que el momento en que el aire debía ser denso y venenoso lo has vuelto dulce y liviano... que aprendemos uno del otro... aunque/porque seamos/somo iguales...

Cada día las palabras salen con mayor dificultad. Cada hora es más tensa. Cada momento es más y más imposible de llevar... porque no nos vemos... porque no te oigo... porque aun no te amo... ¿Cuánto he de esperar?...lo que sea necesario... porque quiero vivir esto al máximo... Y conquístame más. En cada seducción hay una respuesta... y sabes exactamente lo que busco...Tranquilo avanzas sereno... lentamente en cada paso... en cada desición pones tus sueños... en cada caricia. Roce. Beso. Mirada... tú.

Y llega otra vez la pregunta que a ambos nos atormenta como a niños. ¿Qué se dice?. ¿Qué opinarían?... reduciendo a sangre, pues en mi caso las burlas abundan. En tu caso... el odio hacia mi crece por igual... ¿Pero que hay si yo te amara? ¿Acaso no cuenta?... sería difícil hacerlos razonar... Ambos lo sabemos otra vez... y qué más da...

º|%planta

2007-10-11T12:02:00.000-07:00

Así de simple se va todo... porque lo amé antes de conocerlo... porque creí que era mío. Solo mío. Y aun ni si quiera sabía su nombre... ¿Pero por qué tenía, usted, que hacerme caer a tierra de este modo y en este momento? Usted, sabe, mi querida señora, que lo he esperado por largo período de tiempo, que he soportado cuanto obstáculo se me ponga enfrente, que me he mantenido en pie pese a los miles de reclamos que he recibido, no sólo de parte suya. No. Sino que de los miles que se hacen llamar mis maestros también. Esos que creen que por mostrarme una de sus lecciones son mis guías (aunque al principio yo les di esa libertad).

Me ha ilusionado con un paraíso. Me mostró un nuevo juego en el que no se involucraba dolor. Me dio a probar un nuevo sabor de lágrimas... porque estas lágrimas serían por el éxito de lograr y crear algo nuevo. Pero fue sólo una pequeña muestra. Luego de eso debía olvidar todo, ¿No es así? Después de saber la existencia de aquella magia debía aprender que nunca la aprenderé, ¿Es eso lo que me quería decir con sus entusiasmos? Bien. Pues aquí estoy. Y no entendí sus ironías tan mimetizadas con mi alegría. Que, por supuesto, usted compartía gustosa conmigo. ¿Qué solución me da entonces? Ninguna, obvio. Pues es usted una experta en este arte. En el arte de dejar a los demás con las ganas solamente de hacer, tener, lograr, soñar, o lo que sea, con lo que uno realmente quiere.

Pues yo no quiero seguir cayendo en sus fechorías, estimada superior. Y no entiendo por qué me ha dejado caer si. Se supone. Debe usted ayudarme... entonces espero que tenga razones bien concretas para hacerme lo que me hace.

Resumiendo: primero me ilusiona. Después me esperanza. Luego me insinúa algunas cosas, pero aun nada concreto... y luego, como un golpe me arranca todo... como si yo fuese una planta sedienta, me mostrara el agua, y luego me tomara por las hojas y me arrancara de raíz de mi macetero...

¿Contenta?

Me alegro yo ahora.

-->a la navaja|

2007-10-09T13:07:00.000-07:00

Cosas extrañas suceden...

Y las tentaciones me siguen lentamente...

...lenta y clandestinamente...

No más de lo que nombré en mi mente...

Y más de lo que fui...

...no puedo dejar de caer...

... no puedo dejarte ir...

¿por qué digo que no lo quiero hacer más si es mentira?

¿Por que me quiero despojar de tu brillo si es lo que me da aliento?
¿Y qué me dirá el ahora?

¿Qué palabras usará esta vez para herirme y no querer tenerte más en mis manos?

...y luego volver a llamarte a gritos...

Pues esperaré pacientemente estas palabras como lo he hecho antes,

me alimentaré de ellas para seguir con vida

(... y luego las de desecharé para esperarlas otras vez...)

Ahora todos fingimos que nada pasó.

¿Y por qué me uno a esto?

Salvanos la vida

hazme digna de tí

siempre ansiosa aguardaré por tu momento,

siempre es tiempo para tocarte

...siempre será la excepción...

...para mí...

Seguirán fingiendo que nada ocurre

Viviendo como si la desepción no existiera

sientiendole amor como si el humo nunca se sintiera

... el veneno evaporado...

Siempre presente entre nosotros está ella,

mis heridas, y mi sangre...

que es de todos pero yo me he alejado.

De ustedes.

Para hacer mis maldades y calumnias

y no soy la única.

Los misterios contunúan mintiendo a mi favor

así, siguen desmintiendo en tu contra.

Nunca confesada, juré.

Las coincidencias existen...

y las mentiras no se miran a los ojos...

Viviermos bajo sus reglas, oh hermanas,

aunque lo convirtamos en necesidad jamás lo será
porque estamos bajo sus reglas...

porque estamos bajo sus reglas...

Hermosa suena otra vez la música en mis oídos,

casi como un sueño agrio,

...aunque la sangre no corre...

una batalla se desencadena

pronto correré a mi salida.

Siempre nítida la imagen de mi escape

y a un sólo paso tentador.

Y corro.

Exploto.

Y te tomo otra vez...

y todo empieza otra vez...

Me disculpo, luego, a mi misma,

y prometo otra vez no volver...

...poco después...

...se repite...

(carta I)

2007-10-07T14:01:00.000-07:00

Querido: Primeramente me dirigiré a tu máscara, a la que me haz presentado a mi solamente. Quisiera seguir deseándote maravillas eternas, filosóficas y espirituales como solíamos hacerlo antes el uno al otro, quisiera otra vez estar así, así contigo siempre, no como ahora, sino como antes, no como antes, sino como hace un para de semanas atrás... quisiera, sin embargo, no amarte nunca, poder decirte a la cara la verdad: que jamás te amé, quisiera retroceder el tiempo y lograr que nunca se hubiese paseado libre y alegremente el pensamiento de que me había enamorado, quisiera que ese pensamiento nunca hubiese sido de tí... Pero fue, sucedió, y no hay que arrepentirse de lo que uno hace, ¿Recuerdas? Sentiré alguna otra vez el sentimiendo de ahora, el de la estupidez, eso es lo que siento en este presiso momento, me siento tonta por haberme dejado llevar por los pensamientos profundos y la dulzura de la música clásica, mientras que veía ciegamente como éstas mismas nos destruían, nos descarrilaban de la realidad y nos camuflaba el terror. "¿Qué tiene de malo camuflar el terror?", bueno, pues es obvio, la locura se tornará locura, no vemos el terror pero está, nos acostumbraremos a no verlo y cuando nos sorprenda acumulado estaremos debilitados por el gozo fácil, profundo y espiritual... Continuaré. No creo poder volver a pronunciarte palabras de cariño si quiera pues nuestros cuerpos se rechazan ahora, más bien, mi cuerpo no aguanta tu rechazo hacia mi y te rechaza, tu exageración de lo que creí hermoso hace que ésto se vuelva vulgar y más te rechazo, tus palabras superiores, siempre superiores a lo que la realidad es, me exasperan, pues yo aún tengo un pie en tierra, aún puedo salir del agua cada vez que quiera, no así tú... que vives profundamente sumergido hasta el último pelo en el mar más hondo que tu infinita imaginación pueda crear... Así jamás se llegan a cosas concretas... Me dirigiré ahora a la realidad de tí que me muestras ahora, a lo al parecer en verdad eres. Decía que tu imaginación es inmensa, y en efecto, tu imaginación puede ser tanta que hasta crear un personaje completo para presentármelo puedes hacer. La realidad que me muetran los hechos es como es: hostil, impulsivo, depresivo, manipulador, común, ordinario, hastas psicópata, diría algunas veces, como ayer, y anteayer... y nunca antes hasta esos días. Serás lo que eres de ahora en adelante, ¿Me mostrarás lo que en verdad eres? Necesito que seas real conmigo, verdadero, o seguiré cayendo por migajas de pan cada vez que me muestres un ribio libro, no hechizarme más, si quieres que alguna vez yo te ame, si crees que seré capáz alguna vez, te juraré que nunca será de tu máscara, si tu de tu muro es de lo que quieres que me enamore, jamás lo lograrás. ¿Sabías esto? No puedes seguir haciéndome "sufrir" de esta forma, engañándome con imitaciones de lo que sabes que amo, con mímicas de lo que siempre he querido para mí, todo eso por lo que vivo y que tu me mostraste en carne y hueso. Y luego, desaparecer, borrar con un poco de inmadurez cada hermosa palabra sabia y compartida, teñir de negro cada momento luminoso de ambos, arrancarme todo lo que me hacía feliz, todo lo que hacía que las cosas tuvieran sentido, quitármelo tan fácil como quitarle un dulce a un niño, como suelen decir. ¿Y así dices que te he abierto yo a amar nuevamente? Eso no es amor. Te lo he dicho cien veces y más. La edad no es un enemiga de los sentimientos, está claro, pero sí lo será, inconscientemente, si tú me guías por ese camino, porque soy demasiado influenciable, eso lo sabes muy bien, me conoces más de lo que yo creí, porque me observaste por largo tiempo, casi por un año, me analizaste y calculaste, cada movimiento, sentimiento y pensamiento; cada risa, cada palabra, cada grito, cada lgrima, cada quejido, simplemente todo. Y yo lo noté y jamás dije una palabra, porque eras bueno, tu careta era buena, mejor dicho, pero así jamás se llegan a cosas concretas...

¡¡¡AAGGHHH!!!

2007-10-06T08:07:00.000-07:00

¿Entiendes ahora lo que digo? Tu imagen siempre fue una careta, ¿Y por tu error culpas a otros? Sabes bien que tu haz destruido el misterio por el que nos amamos, tu fuiste el que ha revelado las confesiones, Tu implusividad es la que nos ha destruido, querido, ¿Y así tienes el descaro de darle la carga al que es mi mejor amigo, al que todo me sincera, al que jamás ha usado un muro de defensa contra mi, al que jamás me ha Traicionado? Y por cierto, ¿Tienes acaso tú estás cualidades? ¡No! Tú quieres violentarle por traición, deseas venganza, pero, si hablamos de venganza, querido, ¿Qué pasa conmigo? Tú, amor, le haz revelado Mi secreto ¿Y te he amenazado de tal forma por tu implusividad? ¡Jamás! Tu inmadurez a sobrepasado mis límites de lo normal. Engañarás a todos, a nustros superiores, a nuestros pares, a nuestros cercanos y lejanos, y por un momento me engañaste a mi, pero al que tratas hoy de traidor, ese mismo con el que los peores juegos quieres tratar, a ese, querido, jamás lo haz engañado y es ese el que ha logrado que no sigas tú jugando conmigo. ¿Y lo culpas por eso? ¿y así intentas usar una palabra tan importante como lo es "amor"? Te lo dije. No hay amor. La edad es temprana y los espejismos aparecen donde menos lo esperamos, es por esto que las palabras, y por ende, los sentimientos se confunden fácilmente. Me confundí. Lo sé... y tu también, querido, sólo que no quieres verlo, quieres seguir viviendo en tu cuento de hadas, inventando cien y más finales felices a lo que nunca ha empezado si quiera, que dices que han destruido, que dices que han asesinado cruelmente. Jamás hubo una chispa. ¿Qué nombre tiene lo contrario a lo que llamamos "chispa"? Bueno, pues es eso lo que hay ahora.

(( * Dreamer * *

2007-10-04T17:26:00.000-07:00

Aquí.
Otra vez el sueño me anuncia.
Pero ahora proclama a alguien nuevo...
¿Qué pasa con este ser?
¿Qué será de mi ahora que la debilidad no soporta ni el peso de una ligera pluma?
Danzando se presentó.
Máscara de amor.
Seducción clandestina.
Mentiras camufladas.
...creencias con sabor a ingenuidad...
Alegría completada con el concreto más frágil de mis sentimientos...
...la perfección de los papeles se convertía en realidad.
Las mitades se juntaban...
los amantes se observaban...
los amigos se olvidaban...
Las caricias, sin embargo, se tornaban paternales.
¿Qué significado tiene esto?
¿Acaso tiene alguno?
¿Fue acaso esto estructurado...?
¿O fue simplemente otro de tus obsesionados trucos para hipnotizarme?
No sé cuál es tu motivación para controlarme.
Cuál es tu objetivo.
Y aunque especulaciones ajenas han llegado a mis oídos no comprendo que puedas ser así...
tan superficial.
Y que toda la espiritualidad que me haz mostrado se haya esfumado...
que la careta se quemó...
y se derritió.
Cenizas.
Soplido.
Voló...
Y el sueño de hoy lo anuncia.
Correr es lo que debo hacer.
Correr de tu veneno suicida...
expansivo...
destructivo...
Y con tu aviso y el de mis sueños despierto.
Jamás pensé si quiera en confesarte mis imaginaciones.
Jamás imaginé hablarte de mis pensamientos.
Escupí todo como si recién aprendiese a hablar...
Y ahora corro como de la misma forma...
Adiós al paso estancado de mi interior.
Lo estancaste.
Y mi sueño me empujó.
Hoy mi sueño me despierta.
Del sueño que creí eterno.
Que con tu beso me hiciste caer...

}{Conociendote}{

2007-10-02T14:12:00.000-07:00

Viviéndote ahora yo. Me siento a esperarte tranquilamente. Imposible es enajenarse al pensarte a cada momento. La música me consume. …me eleva… …tus enseñanzas, …tus palabras… No son nada cuando las comparo a tus roces luminosos... repletos siempre de un cariño fugaz, de algo de armonía… ...Equilibrio… Y aquella caricia plena. Intencionada que he iniciado con un pensamiento tan efímero, casi llegando al límite de la impulsividad, pero nunca tocándola, siempre consiente… …porque estás ahí… Enajenamos juntos Abrazos sarcásticos: Sabes que mi acto fue del más pleno amor, Sé que tu acto fue del más iluso amor. Y así, Ambos pensamos que fue sólo amistoso. …en nuestro lenguaje… …metáforas… Obsesión. Traición. Subliminal. Decepción. Dolor. Amor. Soledad. Enseñanzas. Preguntas. Palabras. Camino. Mente. Agua. Tierra. Pensar. Analizar. Y Meditar.

{.decepción.}

2007-10-01T15:26:00.000-07:00

Se siente ahora una tonta. Por creerte. Por seguir los consejos de él. Por confesarte sus sentimientos. Ella lloraría... pero ya no puede... ¿Acaso no la vez maldiciéndote con sus miradas, odiándote con sus desprecios tan evidentes, tan consientes e intesivos? Es obvio que ya no notes nada, pues tus ojos están cegados, igual que los de ella hace unos días. Pero los abrió. La engañaste con tu cinismo del enamorado.
Decepción.

Por el cinismo del enamorado.

Lealtad versus capricho. Los amigos jamás se compran. Por esto es su silencio. No delatará a alguien que le quiere. No abandonará lo que es verdadero. No cometerá los errores que ha cometido contigo. No volará... por ser su amigo lo querrá, le confiará.

¿Y tú? ¿Había acaso una forma peor de decepcionarla?

Podemos verlo, querido, de este lado también: estabas cegado. Viste nublado. Tu impusividad enamorada te consumió al igual como la consume a ella en el día a día. Sin embargo. No piensas. Todo lo que ella llamaba perfecto en tí. Por lo que te amó. Lo destruyes. Con una confesión simple e innecesaria... haz derrumbado todo, querido. ¿Orgulloso? Ahora le dijeres tus palabras de la misma forma en la que la conquistaste alguna vez. ¿Qué quieres lograr ahora? Simplemente después no me preguntes ni a mi, ni a él, ni al otro.... ni a ella... qué es lo que secede. La decepción y el cinismo, querido, tienen límites, es mejor que nos los pases. Quédate donde estás. Aléjate si lo crees prudente. Sería todo mejor si nunca hubieras conocido su mundo... ¡¿Por qué ella te lo ha mostrado, por Dios?! Ya lo hizo. Y no se arrepentirá. Como siempre. La conoces... bien. Podrías rematarla con una conversación de "¿En qué piensas?", te diré que te otorgo el permiso de hacerlo... aunque sé que le dolerá.

La conoces... bien.

Le haz hecho creer que la sacarías del agua. Sabes que no puedes. No lo intentes si quiera. Simplemente no te preocupes... no la preocupes. Déjala nadar un rato meintras pueda. Que continúe. Es un golpe duro para un pez el sentir el aire secar tus escamas sin haberse preparado antes. ¡Y hablará de peces ella también! No lo olvides. Todo es imaginación. Todo es agua. Todo es espiritualidad. Filosofía. Estupor de nebulas de verano renaciente...

Con sus metáforas intenta confundirte. Evadir la verdad. Misteriosa te seduce con verdades. Impactantes. Si no te atrae te alejará. Una de ambas es la que quiere ella. Simplemente dejala que te diga sus palabras... actúa como si intentaras entenderla... como si pensaras en sus palabras... y todo volverá... sólo aterriza. Y te aseguro que te amará. Ella te ama. Aún. Te espera. Espera pasivamente a que todo sea un sueño... que cada palabra dicha por él sea pisoteada brutalmente por tus caricias verbales... tus miradas invisibles... tus cambios inconcientes hechos por ella... todo tu yo mismo... Simplemente se está enamorando de tí aunque creía que podía olvidarte con este golpe tan duro que le haz dado. Como ves, no lo logrará... ya la haz atado... déjate llevar y logra que ella haga lo mismo contigo. Que su conciencia no la atormente con terrenalidades.

Está loca. Pero te ama. Es sincera. Siempre. Jamás usaraá una careta ante tí, será siempre verdadera. Ese es e motivo de esta reacción, por esto ella se siente así, por esto ella se volvería loca si otra pelea se presentara entre ustedes... porque ella sólo quiere estar contigo...

La Traición Se Paga, La Destrucción Se Vive

Recuérdalo...

_Impulsividad__->

2007-09-28T15:08:00.000-07:00

Manejada completamente por ella.

Vuelvo otra vez a mis viejas costumbres,

me convierto otra vez en pez,

soy humano a la mitad...

La impulsividad me consumió otra vez,

¿Y el arrepentimiento volverá?...

Sentí que era verdadero,

sentí que eras real,

aún pienso que eres real...

y volverás aquí, con los brazos abiertos

haciendo cada vez más concretas mis palabras

y la única culpable es la impulsividad...

o tal vez soy yo por darle un lugar en mi.

Ahora te recuerdo con verdadera nostalgia,

la sinceridad es nebulosa...

Cada vez que uno de tus recuerdos se viene a mi mente,

cada vez que tus rozes son sentidos nuevamente por mi alma...

...como nuevos...

te extraño más...

Y la sinceridad es aun más nebulosa...

Esperando lo que nunca llegará

extrañando lo que jamás pensé en extrañar

dominada hasta por el más vago sentimiento hacia tí...

Y cuando te veo... todo es olvidado...

¿Qué pasa entonces?

¿Qué nombre debo utilizar?

¿Qué pasa por tu cabeza cada vez que tú estás en la mía?

Me sincerarás estas cosas alguna vez...

y yo callaré las mías...

como siempre ha sido debe ser (?)

o dejarme llevar es lo correcto (?)

¿Cuáles son mis leyes entonces?

¿Dónde queda todo mi avanze?

Destruido con una sola palabra confusa...

... Amor...

? Adixión ¿

2007-09-24T17:13:00.000-07:00

¿Caeré otra vez?

¿No aprendí acaso acerca de mis errores?

Y si caigo caeré más pesado... al esperar que esto nunca más me pasara, al desear con toda mi alma nunca más volver a sentir aquel sentimiento por el que muchos viven, aquel que les endulza la vida con demasiada facilidad, y que los torna levemente más superficiales... ¿levemente? Pues yo jamás he pedido esto, jamás sinceré a nadie el deseo exasperado de sentir amor. Es sabido que cuando es mutuo es como una luz en la obsuridad para el perdido y así, como maravillosas melodías para el que ya posee la luz, sin embargo, yo que no poseo ni luz ni música no me desearía aquella sensación mientras esté en mi más sano juicio.

Entonces, ¿Qué sucede?

Sugestiónada. Pensando tanto en ello, arrancándome de mi todo lo que se le asemejara, en la búsqueda de la neutralidad la obsesión llega de todos modos, y así, me llegó a mi... y ahora estoy aquí... en la peor situación que se pueda encontrar una persona como yo en un logar como en el que estoy...

Él es sincero, lo sé. Él es sabio también, lo sé. ¿Amable? ¡Por supuesto! Inteligente, fuerte, interesante... ¡Y el físico no importa! ¿Acaso en verdad ya no importa? Prejuicios, ¿Qué hay de estos? ¿El sentimiento es verdadero es sólo un espejismo más como cualquier otro que ya se me ha presentado antes?

Y admito...

...sería hermoso...

...que esto...

...fuera verdadero...

Otra vez estoy en la misma situación. Esperar. Nunca quedan más aleternativas... aprendo que tal vez la clave es la espera... lo que jamás creí cierto...

Ya no entiendo qué pasa conmigo. Tanta comunicación. Tanta... ¿Coincidencia?. Tanta alegría. Tanto cariño. Tanta amistad... ¿Por qué siempre llego tarde? Necesitaba simplemente conocerte...

Una sensación después de que el silencio gobierna y la imaginación está agotada. Tu te vas y yo me elevo. Te veo a lo lejos y yo me sonrojo... te visualizo perfectamente en cada movimiento unido a esta sensación, te veo. Claro, sereno, fuerte y perfecto... riendo de mis torpezas, agradeciendo mis palabras, mis momentos... y tu me ves, impotete por no decir una palabra, con los ojos volados con tus palabras... y ambos nos comparamos, ¿qué tan iguales podemos ser? ¿Qué quiere decir esto?

Y la obsesiva inseguridad me rodea otra vez... ¿Acaso tu anhelas tanto como yo que cada segundo dure más que un segundo, que las palabras del otro nunca terminen, que las miradas no acaben, que surja una sonrisa más, que las confidencias continúen, que uno de los dos diga "te amo"?...

Y si esto acaba rápidamente otra vez, ¿Qué pensaré de mí por haber imaginado si quiera que yo podría amarte? Entonces yo sólo sueño con que esto nunca acabe, al menos no hasta que me digas que no.

Y ahora despierto y no puedo creer que mis palabras son traducidas a amor hacia tí. Lo dije, ¡Jamás lo sentiré otra! ¡Jamás! Simplemente el la fuerza ya no lo aguanta... la esperanza... ¿Y me arrepiento?...

...lier...lier...lier..lier...lier...

2007-09-21T09:11:00.000-07:00

La mentira murió hoy, la incertidumbre seguirá de aquí al olvido, mi olvido.

La culpa me hará culpable... me consume... insoportable llama humueante de negra máscara venenosa... tu peso recae sobre los que le mentimos. Al maestro. Al padre.

Mi débil aguante social no te pudo sostener más... necesito respirar... por dejar de amar.

Las cadenas de la culpa nunca son lo suficientemente apretadas para alguien que a su propia sangre le ha mentido. Así, para alguien que le miente a su creador seco de sangre, son pesadas y apestadas...

El olor de la humedad rodea cada uno de mis recuerdos junto a él, cada habitación, calle, muchedumbre, lleva su olor... su abrazo me acobijó y aquí se impregnó, su misericordia me llenó de compañía y me enamoré del momento más desagradable que pude vivir gracias a él. La humedad continuaba...

Así seguí hasta mi hogar, aún un poco atontada por los mareos del primer encuentro.

Viví en la mentira una y otra vez, sin jamás sentir el perdón cerca de mi, así me enseñó. El perdón se paga con sangre, y mi sangre está congelada... no tengo para pagar... Seguí así, entonces, durmiendo bajo el protector brazo del ocultismo, siempre segura de lo que hacía, siempre cínica en cada una de mis palabras de amor hacia lo que inventé era mi amor verdadero.

Y otra vez sumergida en el vacío silencio, tu perturbadora mirada me atormenta en paz, siempre sereno e inconciente, esperando pacientemente los últimos días de mi mentira para alejarte de mi... nunca te alejarás de mis recuerdos. Culpa.

Y mientras me libero de la mentira, mientras intento dejar atrás todo (sólo quedará mi remordimiento) él esperas mi confesión en su serenidad máxima. Nunca vendrá. Taparé mentiras con mentiras y seguiré... ocultándole lo que no soy capáz de hacer, intentando parecer alguien normal, alguien cuerda a sus ojos, los ojos que son sabios a los mío, los ojos que me inculcarán al camino que nunca he querido tomar...

Y qué más queda en las sombras, las obscuridad se irá lentamente como una nube en invierno, asimismo, vendrán nuevas con la próxima temporada... nunca hay que ser paciente...

Me sentaré a esperar que su curiosidad me mate, que nos separe por primera vez... o que mi obsesión porque se vaya me mate antes, sin dolor más que el que yo misma me podré hacer. Sencilla ya no es ninguna forma de castigo, todas se complican, ninguna es eficiente, incluso, algunas ya son imposibles de ejecutar... llorar... nunca podré llorar...

No sé dónde estoy... sigo esperando mis últimos días... estoy perdida otra vez en sus mandamientos, queda esperar el despertar, la luz al final que hará que me odie, que le hará pensar que yo debo pagar... por mentirle... durante estos cortos cuatro meses de conociemiento, de insinceridad, de frialdad, de humanidad simplemente...

tiempo º º º

2007-09-20T18:05:00.000-07:00

He vuelto a creer. Tus parabras han cambiado esta vez...parece todo un juego y qué más da si soy feliz a tu lado. Contando cada hora para que nos veamos, cuatro días es muy poco en comparación a la alegría de verte... jueves, viernes, sábado, domingo...lunes... te amaré.

Perdida en un mundo de ficción, de alegrías inútiles y efímeras. Sientiéndome cada vez más hiperrealista, cayendo en sus más sucios y codiciosos juegos, su filosofía cambiante y dominante.

Dime qué pasara... dime qué pasará, amor. La nostalgia es un sentimiento que no sé llevar, los recuerdos me consumen y quiero más. Más recuerdos para coleccionar. ¿Cuánto queda ya? Sí, sí, te amo otra vez.

Creyendote una vez más necesito tus palabras otra vez, necesito tu aliento, tu seguridad, tu diplomacia... siempre tan sincero tú, tan justo... ¡Ah! Ahora te amo más.

Te quiero ver rápidamente, que otra vez cada minuto sea una escuela de vida, que tus sonidos retumben en mi cabeza cual más maravillosa sinfnía desde el palco más alto, amor. Sí... tu música suena otra vez en lo más
profundo de mis sentimientos, destrozando el sello que he puesto a mi amor impenetrable y desconfiado de la traición de los amantes, me haces creer otra vez. Sé que no me traicionarás (es imposible).

Te siento otra vez a lo lejos... vivirás aquí... nunca morirás, amor... ¡Vive en mi voz! ¡Sé mi ángel!

.In.Dependencia.

2007-09-20T08:36:00.000-07:00

Otra vez envuelta en esta necesidad...Otra vez te necesito...otra vez me pierdo...

Busqué siempre la independiencia, y mira en qué me he convertido: ya no soy ser.

Y leerán con odio, compasión y envidia.

...Buscaré ser otra persona...

Mil almas hay en lo que solía llamar cuerpo...

...cada alma es una vida más ajena.

Cada uno de estos celestiales movimientos han de representar a quien lo ha inventado.

Tú. Mis raíces. Mis pares. Mis sentimientos.

Cada uno de estos es creador de lo que no soy hoy.

Voltearé mil veces hacia los recuerdos hasta aprender que el retroceso es peor.

Giraré en dirección contraria hasta olvidar por qué vivo.

Recuerdos.

Los recuerdos ya no existen.

No sirven.

¡No son nada!

¿Qué hay entonces?...

Nada... todo lo que había eran recuerdos nunca aprendidos en acciones...

y ahora ellos se desechan.

¿Me libero? ¿Es libertad? ¿Es acaso esto bueno?

Cosas de las que te resistes están siempre a tu alrededor...

y tu alrededor es el mío... porque yo soy tu...

...una de mis almas...

Y ahora te necesito más. Necesito verte otra vez. Necesito tu mirada inmortal acá.
¡Vive falsamente aquí! ¡Como los has hecho siempre!
Yo te he dado un cuerpo, una vida física...

tu me has dado un pensamiento... una filosofía.

Y ahora no te tengo y me siento estúpida, haciendo lo que dije nunca haré.

Depender.

Estás aquí. En mi cabeza recordandome que no estás, recordando que nunca has existido...

que eres ficticio... que yo te he creado...

que tú me has creado a mi.

Pero no me dejes... no me dejes... ("Ne me quitte pas")

Imposible es culparte de todo. De lo que soy. De lo que has hecho de mi.

...de lo que has hecho de mi...

porque no te he impedido nada, porque dejé que me cambiaras... y te fueras...

¡Y amé el que me hayas dejado tanto como te he amado!

Porque me quitabas la dependencia...

Sin embargo, ahora estoy aquí desenredando mis pensamientos,

gritando en desesperación por no poder dejar caer una lágrima en tu ausencia...

porque esto será sinónimo de mi independencia...

dependencia... de tí.

( palabras )

2007-09-19T19:08:00.000-07:00

En esas silenciosas palabras has reflejado todo... me refiero a todo...

El corto camino, la salida de casa para llegar a mí misma... me has cambiado de camino una vez más... y sé lo que pasará... discutiremos la filosofía otra vez, viviremos cada quince minutos de odio con la
mayor agonía y desconfianza que podríamos habernos tenido alguna vez.

No. Tus palabras fueron de odio. Ya no de indiferencia, de superioridad, de maestría, seguridad... porque el odio es miedo... miedo del humano... y el odio al ser humano es el peor sentimiento que puede sentir otro ser humano. Y tu lo sientes.... Tú, que me has inculcado valentía a cada segundo que puede durar cada una de tus palabras. Tú que cada una de tus debilidades las convertías en tus fortalezas simplemente conversando... y era lo que me enseñabas... ¿Dónde ha quedado eso?

Prejuicios. ¿Prejuicios?. Primer impresión. A partir de eso puedo formular mi historia. Lo que harás de mi. Me convertías en un ser con odio a lo que me era indiferente, con indiferencia a lo que amaba y con amor a lo que amaba... ¿Y ahora? ¿Odiaré lo que he aprendido a amar? Cuatro meses es suficiente para voltearme catorce veces la vida... y creer cada vez más que me vuelvo loca... siendo que cada vez estoy más cuerda... a los ojos de los demás...

¿Qué haré conmigo ahora? Los juramentos ya no funcionan. Me lo enseñaste. ¿Qué haré entonces? ¿Qué harás conmigo esta vez? ¿En qué me harás creer? ¿Qué extraña sensación desconocida e incapaz de nombrar y clasificar en mi cabeza me harás sentir ahora?, ¿Qué harás ahora para que crea que me desconozco cada vez más? ... Y nuestra vida se aleja... y cada vez te alejas más y me esculpes de la manera más obscura que sea posible imaginar en nuestras vidas juntas. El paso que llevaré. Todo reducido a tres o más palabras. Odio. Simples palabras que mi inestabilidad nunca ha aguantado y que nunca me enseñaste a soportar... te alejarás de mi... cada vez ¿Y qué importa? Serás feliz. Pues sé que lo que quieres es mi independencia. De ti. Nunca pensé que usarías recursos tan vulgares, tan viles como estos... asimismo... nunca pensé que te conocería.. y no te conozco... y cada vez que escribo cada una de mis palabras, cada vez que leo las tuyas... cada vez que sueño y despierto con tu nueva sensación en el cuerpo sé que tus palabras, por muy predecibles que sean... siempre, al mismo tiempo, son impredecibles... en significado...

] ...Viaje... [

2007-09-15T20:08:00.000-07:00

...Y en el viaje mis escritos están malditos para tí. Nada cambiará aunque lo quisiera. Tu mirada será cada vez más distante, la distancia será cada vez más mirada... nada importante... nada impuesto, simplemente natural.

Nada es para siempre más que mis pensamientos más inconcientes, los que descubro en el día a día. Nada es para siempre, esto tampoco lo es... efímero... un viaje... navegable... lejano... sencillo y que hará que todo siga igual.

No cambiaremos si no queremos. Nunca cambiaremos porque no queremos, por esto nos separamos lentamente, solitariamente en un estado de emergencia total. Sin salidas más que la conciencia del hecho, lo más imposible que puede haber entre ambos. Porque somos distintos, y la amistad ya no existe. Aquí. Porque te conocí y me preparé para lo que vendría, porque he cambiado... y el cambio me ha dejado sola emprendiendo el nuevo viaje que nos separará más.

Pocos días han de ser estos, pocas horas que concretarán la distancia. Siento que te pierdo... y en un despertar rápido me doy cuenta otra vez que nunca he tenido nada, que todo me lo quitaste... y así como todo me lo has quitado nunca me has dejado tenerte, y haces compartir lo que tienes conmigo, para así quitarmelo otra vez en cuanto quieras tú. Miserable.

Mis sueños me guiarán una vez más en el Misterio Humano de tu conciencia muerta. Necesito saber qué piensas. Obsesión. Me convierto otra vez en lo que no debo ser: Psicópata. Los sueños me conducen por tu camina cada vez, siguen tu olor a humedad, siguen tus huellas enlodadas, persiguen tus miradas perseguidas... tus presencias... los sueños me obsesionan porque es lo que tú me has enseñado a ser. Y cada vez que entre nosotros hay un silencio, cada vez que la luz me marea, cada vez... cada vez... que dejas de mirar con certeza, entonces mi mente trabaja ilimatadamente intentando concluir que piensas en mí, que me analizas a mi mientras te quedas en silencio, que piensas en mi luego cuando te vas, que al subir cada peldaño a tu morada, cada uno de esos peldaños es una nueva imagen de mi en tu cabeza...y enloquezco... al caer a tierra, al respirar aire y no agua, al dejar de nadar y empezar a caminar, porque me doy cuenta que tienes vida y que yo no poseo... porque tú me la has quitado...

Es por eso que este viaje ha de dejar todo como está para cambiarlo transitoriamente... hasta llegar al punto... en que nunca más nos miremos...

-|- Auto - Revelación -|-

2007-09-13T15:21:00.000-07:00

Domingo 15 de Julio, 10:30 p.m. Aproximadamente.

“Me entregué a tus órdenes.
Como siempre, estuve feliz por tener algo que hacer, pero no sabía que ese algo sería una parte más de mi lado que, francamente es psicópata.
Comenzó la pelea. Ya nadie podía decir con exactitud por qué peleábamos y si lo hacíamos en realidad o no. Sólo recuerdo que mentí… por diversión, creí que segaríamos con la broma, pero no pude evitar hacer algunas preguntas a partir de esto.
El ambiente se acaloraba y te saqué a la pelea; en ese momento todo se volvió negro.
Pero no podía parar, estaba siendo controlada por mi orgullo y ya no recordaba ningún por qué.
Terminé de pelear sólo porque alguien me obligó indirectamente a hacerlo. Ella concluyó con un “pero no te enojes” que despertó aún más mi orgullo, “estoy alterada, no enojada”, respondió éste por mi.
Corrí a mi pieza intoxicada por su maldito olor a humedad que no me deja tranquila desde el 12. Apestada. Caminaba rápidamente intentando gritar con voz muda al darme cuenta de todo lo que había descubierto de mí ahí. Lloré como siempre, sin embargo, como nunca (porque siempre es distinto, pero igual).
No sabía dónde estaba. ¿Era esto Realidad ó Wonderland? ¿Se había transportado ella a Wonderland? No, era lo que había predecido: mi cable a tierra se cortaba y esto se traducía a mi fin. Locura. Porque sin Realidad sólo tenía la mitad del mundo, la mitad de las respuestas.
Recordé entonces la forma que nunca había fallado para hacerme volver, pero que me había jurado no hacer más.
Luego de varios minutos de intentar nuevas (y/o antiguas) fórmulas para saberme, me rendí.
La tomé, tan fría como siempre, plástica y amarilla… si hubiera sabido qué llevaba dentro…
Lo intenté una vez. No pude.
¿Cómo iba a ser tan difícil? Sólo quería ver si aún estaba viva, si aún era mortal (y recuerdo otra vez sus palabras, las de él), si aún sentía dolor.
Me paré y pensé en las consecuencias de mis actos. Me senté, tomé de una mano a mi compañera (es aquí donde comienza a delirar) y “conversamos”, “tomamos el té” olvidadamente, pero no del todo. No sentía dolor. Al darme cuenta de esto abrí mi clóset, busqué alcohol, (aquí dejo de delirar) tomé una colonia, puse un poco en un paño y me la unté en mi salida (o entrada) a la Realidad.
Me sirvió para tranquilizarme y el alcohol para contrarrestar ese detestable olor a humedad.
¿Por qué siempre resulta? ¿Por qué nadie entiende que resulta?
Mi cable se corta y ya sólo encajo en Wonderland, pero para vivir completamente allí desaparecer sin morir (porque los de Wonderland están vivos), más bien debo alejarme. Irme con sus habitantes, donde quiera que se encuentren… en México para ser feliz socialmente, en Alemania para ser feliz mentalmente.

Y ahora estoy tranquila, aunque sé que el sustituto del que alguna vez odié ha logrado cortar mi cable a tierra (o en eso está), pero me doy cuenta de que nunca se irá ese espíritu que me cambia todo cuando creo que va bien y me ataca por el lado que más vulnerable tengo en el momento de su aparición (el estúpido amor adolescente para él y mi Wonderland para el “nuevo”). Pero ya no lo culpo a él por haber sido el primero en tomar inconcientemente ese papel. Un poco del rencor se fue, pero su inconsecuencia la pagará caro…

* SINCERIDAD *

2007-09-13T14:30:00.000-07:00

Aquí otra vez... muero... por la insinceridad... Muero una y mil veces. Cada vez que la metáfora se descubre. Cada vez que el narciso es arrancado... de su hogar... su tierra. Al igual que mis palabras son arrancas tras una interrogativa que oculta. Armonía. Equilibrio... simples máscaras... que yo no veo... en tan dulces palabras...
Porque he de caer una y otra vez y cuantas sean necesarias para parecer una necia frente a él... frente a ella... frente a sus caras... las de todos... Para siempre ser como me ven. ¿Simple?. ¿Culta?. ¿Excéntrica?. ¿Ignorante?. Seria... soledad en frío. Hielo que se derrite a cada instante. Porque nunca ha existido. Porque ustedes lo ven. Con su insinceridad. Sus etiquetas... y mi marca... que me hacen tan compleja como para que ustedes no entiendan. Que me hace tan inmadura como para que los que me entienden me llamen niña... novata... ¿Novata en qué? Quién sabe... para ellos lo soy. Es simple. ´¿Se puede acaso avanzar en esto? Conmigo no. Jamás avanzaré. Imposible avanzar en lo que uno no conoce. Imposible al menos consientemente. Y yo no estoy consiente... enajenada en sinceridad... mi sinceridad... irreal... serena... latente... delatora...
En un bar en algún lugar de mi cabeza me desvelo... en el ángulo en que la luz no llega... el humo... es persistente... el que no me aclara los pensamientos ajenos... el que me nubla en constantes desvanecimientos... el que no me dejó ser como soy por trescientos sesenta y cinco días...